Je n’ai pas besoin d’emprunter sa lampe à mon copain Diogène pour « chercher l’homme » ; je l’ai trouvé ! Il ne pense qu’à lui parce qu’il est enfermé dans lui. Il ne voit que ce qu’il croit voir. Il ne ressent que ce qu’il croit ressentir alors que c’est ce qu’on lui a appris à ressentir. Il ne peut pas imaginer une autre vision sur le monde et sur lui-même que la sienne. Il ne se remet jamais en question. Il ne s’impose aucun effort ni souffrance pour s’approfondir et s’élargir. Il manque d’ambition par goût du confort. Il pense non seulement qu’il est lui-même mais qu’il est également le reste du monde : le monde, c’est lui ! Pire que Louis XIV qui disait que l’État, c’était lui, et pire que Flaubert aussi puisque Madame Bovary n’existe pas alors que l’homme, lui, si. Pourtant, il se vit comme un personnage de fiction alors qu’il est bien réel, et horriblement réel ; bref, il ne comprend rien à rien, croit savoir, juge sans savoir et ne veut rien savoir : le mot « savoir » est inscrit, inséré, serti dans son esprit uniquement à l’occasion de ces expressions-là. Le vrai savoir lui échappe parce qu’il n’en veut pas, et cette ignorance entretenue vient, non de sa peur de la mort, mais de sa peur de la vie. On dit souvent que l’homme ne pense pas à la mort et que c’est pour ça qu’il se croit immortel ; mais non : toute la journée, toute sa vie, il ne pense qu’à la mort au lieu de penser à la vie, et c’est justement ça qui le rend mortel. Les vrais immortels, eux, sont ceux qui savent que leur mort ne changera rien à leur vie si elle est ratée aussi bien que si elle a été réussie, ou mieux : gagnée.

Il ne suffit pas de comprendre pourquoi certaines choses sont mauvaises, il faut aussi savoir expliquer pourquoi d’autres sont bonnes.

Conneries. J’entends dire quelquefois par des donneurs de leçons que j’ai fait des « conneries », j’ai raté ma carrière, je me suis perdu, c’est du gâchis, ma vieillesse est un naufrage, etc… Mais on a tous fait ça ! Je dis « on » car je suis obligé de citer de grands noms, désolé… Déjà, pour commencer, Rimbaud, il a pas raté sa « carrière » de poète pour se la jouer plus tard marchand d’armes ? À 17 ans, il n’a pas tout foutu en l’air, alors que le Tout-Paris des lettres de 1870 lui était ouvert et qu’il a préféré claquer la porte, entraînant dans sa fuite Verlaine qui, lui aussi, a multiplié les « conneries », abandonnant femme et enfant, jusqu’à se faire jeter en prison puis à l’hôpital, et enfin à crever en vieux catho alcoolo oublié et méprisé de tous ?… Et Strindberg, n’a-t-il pas accumulé les positions misogynes dans une Suède en plein essor de féminisme, ce qui a nui désastreusement à ses différents couples, et surtout à son activité d’auteur de pièces de théâtre et de romancier ? Et quand il s’est lancé dans l’occultisme et l’alchimie, ses expériences de brêle en la matière ne l’ont-elles pas amené à se brûler gravement les mains ?… Dostoïevski, c’est pas mieux : après avoir participé à de petites réunions secrètes entre fomenteurs pseudo-révolutionnaires contre le Tsar, il a été envoyé, quasi exécuté, au bagne en Sibérie… Des dettes contractées à cause d’un vœu stupide fait à son frère avant la mort de celui-ci, et la charge d’un beau-fils encombrant qu’il s’était mis sur le dos, ont fini par obliger l’auteur de L’Idiot à s’exiler interminablement dans toute l’Europe, sans parler de ce qui contribuera à le ruiner : son addiction à la roulette… Si tout ça, c’est pas des « conneries », ou considéré comme tel par les jamais-déconnants !… Ou alors Melville, qui, après la publication des récits de ses voyages dans des îles, qui eurent beaucoup de succès, change complètement de direction d’écriture et pond d’énormes romans imbitables même pour ses fans où il raconte de nouveaux voyages, mais fictifs et fouillés fantasmatiquement d’une façon aberrante et qui, de four en four, le feront se retrouver, à soixante-cinq ans, petit douanier à New York… On pourrait détailler chacune de ces « conneries » d’artistes pourtant loin d’être cons, mais qui répondaient chez eux à des choses beaucoup plus profondes que de la simple maladresse, de la malchance ou du masochisme… Souvent, les erreurs de stratégie, même inspirées par la plus totale sincérité, sont interprétées par la société culturelle et moralisatrice des bien-pensants comme des conneries, ou comme pire quand ça touche le domaine politique… L’exemple le plus frappant étant celui de Céline qui, grâce au Voyage et même à Mort à crédit, avait un boulevard de rénovateur du langage et de Super Zola, nouveau chantre du Peuple exploité, qui s’offrait à lui, et qui est devenu antisémite pour finir enfermé au Danemark, puis clochard pas du tout céleste à Meudon… Il faudrait plutôt faire la liste des écrivains qui n’ont pas fait de « conneries » ! Car il y a chez l’écrivain, porté par son caractère irascible et excessif, le goût vicelard d’aller chercher, au détriment de sa réussite personnelle, dans l’horreur du monde et dans la dégueulasserie des hommes, le matériau nécessaire au façonnage d’une œuvre la plus en accord possible avec sa pureté sacrifiée… Regardez Oscar Wilde, pour finir dans les conneries, qui attaqua en justice le Marquis de Queensbury parce que ce con-là l’accusait d’être pédé avec son fils Lord Douglas (ce qui était parfaitement exact) et en retour et à son tour, il enclencha un procès contre Wilde, se soldant pour Oscar par deux ans en geôle de Reading d’où il sortit avec une réputation d’homo notoire, ce qui finit de le détruire, lui laissant juste le temps de mourir, à 39 ans…

À propos d’Oscar Wilde, ceux qui me reprochent de faire des TikToks, des Instagrams, et de m’exprimer sur les « réseaux sociaux » Facebook, X et Cie, comme si, par soumission à la technologie moderne, je trahissais mon style et versais dans une incongruité narcissique qui m’éloignerait de tout ce que j’ai déjà pu écrire et de tout ce que j’ai à écrire encore, sont tout simplement des cons… Qu’ils réfléchissent ! Wilde en faisait toute la journée, des TikToks et des Instas, même si ça n’existait pas… Des punchlines d’Oscar Wilde, beaucoup n’ont jamais été écrites. Quelle différence entre les témoins de Wilde l’entendant dans des soirées en Angleterre envoyer oralement des saillies percutantes et les recueillant, et certains de mes amateurs qui prennent soin de retranscrire mes « Punchnabe » improvisées au gré de mes pérégrinations devant la caméra de mon iPhone ? Il n’y a que les ringards qui croient que la littérature, en 2026, ça ne fait que s’écrire, et dans des livres en papier madame, et puis quoi encore ? Pourquoi pas en vente dans des librairies, tant que vous y êtes !

Une des plus belles phrases d’une mère au sujet de son fils, Suzanne Valadon sur Utrillo : « Mon fils peint des chefs-d’œuvre à partir de cartes postales quand d’autres, pensant faire des chefs-d’œuvre, ne font que des cartes postales ».

Titre d’une nouvelle grossophobe à faire (à la Paul Morand) : L’Énorme Européenne.

Ils veulent tous être écrivains comme si c’était donné par Dieu à tout le monde !

Je répète que je ne suis pas contre le principe d’attaquer les Perses. Les Grecs l’ont fait et ce serait aux Grecs de le refaire un jour si les circonstances les y poussaient, mais remplacer les Grecs par des Américains et des Israéliens — deux peuples issus de pays ni faits ni à faire —, non !… L’Occident n’a pas à être représenté aujourd’hui, d’un côté par des assassins d’Indiens mâtinés d’Allemands et d’Irlandais, des pionniers chercheurs d’or et chercheurs de noises ; et de l’autre, par des Russo-yiddish expulsés d’Union Soviétique ou des rescapés shohatiques mélangés à des sépharades trouillards, tous moins sémites que les Arabes sur place, et qui sont venus impudemment envahir une terre qui, de toute façon et à la base, ne leur appartenait pas (Philistine), quoi qu’ils en disent ! La voilà, la décadence occidentale : arriver à faire croire à la masse que les nouveaux « Grecs », ceux qui défendent la Civilisation, la vraie, celle qui part de Minos jusqu’à Constantin en passant par Périclès, et qui existe toujours, par exemple en Crète ou dans certaines villes de l’Attique, ce sont les Yankees et les Kibboutniks !

Échantillons de cons ! Je ne suis pas fou, je suis alcoolique !

Maurice Utrillo

Arnault, en cherchant à lyncher des « fachos » (ce mot n’est plus supportable, surtout quand il sort du museau cartilagineux de la truie Mathilde Panot), est persuadé de faire de la résistance contre un monde qui part « à la vau-l’eau », comme il dit. En vérité, je vous l’écris, ils ne savent pas parler, ces « jeunes cons-là », « ce sont des petits ânes qu’on nourrit, c’est très bien, et qu’ils ferment leur gueule ! » (on retrouve Choron qui attaquait les lycéens en 82 !). Ils ne résistent à rien non plus, et ils ne connaissent rien. Exemple ? Raphaël Arnault a affirmé, pour dénoncer la violence extrême des extrémistes de droite, que l’assassinat en 2022 du rugbyman « antiraciste » Federico Martín Aramburú, perpétré par Romain Bouvier et Loïk Le Priol (made in GUD), a été l’aboutissement d’une « chasse à l’homme » dans les rues de Paris, alors qu’il s’agissait d’une bagarre déclenchée (par Aramburú) sans aucune préméditation, à 4 h du matin, dans un bar de Saint-Germain, et qui a mal tourné.

Morts de mars. Lionel Jospin, Loana, Marinella… Des morts comme s’il en pleurait ! OK, Bruno Salomone faisait bien les accents et Isabelle Mergault n’avait pas sa langue (sur laquelle il y avait plus qu’un cheveu) dans sa poche ; c’est bien triste pour eux qu’ils soient morts si cancéreusement jeunes, mais l’avalanche d’hommages, la prise au sérieux de leurs « œuvres », et les réactions d’effondrement que leur disparition a suscitées de la part des ignorants en art et en humour qui n’en finissent pas d’encenser leur apport inestimable à l’Histoire de l’Humanité, c’est trop… On en arrive à dérouler des tapis rouges bordés de noir aux plus insignifiantes conneries que des « comiques » ont pu faire dans les domaines du showbiz, du cinéma, du stand-up, de la télé, ou de la radio, mais ce n’est rien tout ça ; c’est des bêtises qui n’ont aucune valeur, aucune portée, sans parler de leur putasserie et de leur compromission de bien-pensants congénitaux qui serait à creuser (pas le temps). Il est honteux que ces morts soient tant honorés alors qu’ils n’ont rien construit de réel et qu’ils n’ont laissé sur leur chemin que des peccadilles toute leur vie. Au même moment, un grand dessinateur de bandes dessinées belge (il y en a !) vient de mourir lui aussi. Hermann, c’était pas Gir mais quand même ! Bernard Prince, c’est quelque chose… Tout le monde s’en fout, personne n’a déploré ni même remarqué le décès d’Hermann (bande décédée !), alors que lui, il a donné quelque chose au monde, vous voyez jusqu’où je vais ?…

Quel régal que ces funérailles d’Isabelle Mergault au Père-Lachaise avec tout le showbeurk de la marrance ! Le gratin cramé de la gaudriole, les clouclowns qui n’ont fait que se fendre la gueule pendant des années et qui, ici, tirent une tête d’enterrement sous prétexte que c’en est un ! On sentait là tout le corporatisme des stipendiés de la bonne humeur sur commande. Toutes les Grosses Têtes d’RTL, les « Grosses-Têtes-Molles de notre époque », aurait dit Isidore Ducasse (à propos de Ducasse, j’espère qu’on comprend ce que je fais sur X quand je cite des philosophes : je ne détourne pas leurs citations mais je les commente, c’est encore plus offensant ; fermez la parenthèse), étaient là comme au bureau. Tous ceux qui sont payés à la vanne tous les après-midis pour hurler de rire dans le vide (2 millions d’auditeurs, c’est quand même du vide) ont répondu « présents ! ». Baffie en blouson de motard et casquette, un vrai pédé… Jean-Luc Reichmann pareil, en tenue funèbre de sport… Que des casquettes partout, et des survêts, comme pour signifier : « On enterre notre pote, mais entre deux joggings »… Et Michèle Bernier aux cernes crevassés comme deux cirques de Gavarnie autour des yeux, qui joue à la maîtresse de cérémonie !… Christine Bravo en larmes au bras de son mari Stéphane Bachot, plus faux-cul que jamais… Bachot, avec 20 ans de moins dans le coco, je l’ai connu, lui ! Ç’a été le galeriste de ma première expo qui a compté, en 2007, mais un sacré opportuniste qui m’a pris 50 % sur chaque tableau, l’enculé, alors qu’il n’en a pas vendu un seul, tous les clients venaient de moi… À ce moment-là, il était avec « Laurence la pute », comme l’appelait Audrey… Stéphane Bachot, toujours avide de monter en grade, a finalement embarqué la Bravo (les vieilles peaux ne lui font pas peur) dans sa péniche… Mairesse, Mezrahi, Titoff (méconnaissable), Ferrari, Isabelle Alonso, Annie Lemoine, Arielle Dombasle, c’était la plus classe, tout en noir avec un grand bouquet de roses blanches… Anne Roumanoff, Danièle Évenou, et Ruquier évidemment avec ses bajoues de hamster havrais navré… Laurent Ruquier : toute une vie à se forcer à rire pour rien ! Finie, la rigolade !… Il fallait entendre les textos privés pathétiques que la Mergault lui a envoyés jusqu’au bout et qui, lus par Ruquier dans la salle funéraire du Père-Lachaise, tombaient tous à plat : aucun rire. Il s’attendait à quoi ? À faire un triomphe de one-man-show… One mergault show ? Je le soupçonne de lui avoir fait ce dernier mauvais coup, à la Isabelle, pour démontrer qu’elle n’était pas si drôle que ça… C’est jamais mieux qu’aux obsèques d’un des leurs qu’on voit à quel point les fonctionnaires de la grande famille des rieurs sont morts eux-mêmes, et même morts à eux-mêmes… Yves Lecoq, François Rollin… La particularité de ces monstres du showbiz, c’est qu’ils sont à la fois le docteur Frankenstein et sa propre créature : c’est comme si le docteur s’était lui-même rapiécé des bouts de chair morte d’un autre. Les fonctionnaires-humoristes se rafistolent de préférence avec les restes de comiques défunts (Coluche, Devos, Le Luron, Desproges) pour devenir en quelque sorte des vivants crédibles, histoire de cacher qu’ils sont déjà morts et qu’ils se baladent comme des arlequins patchworkés de morceaux de macchabées… Caroline Loeb, Dumontet, Orlinski, Barbier, Dominique Besnehard, Fogiel… Que de peoples ! Ah, aucun de ces gens n’était là pour l’enterrement de Marcel au même endroit le 1er février 2023 ; j’espère que pour le mien, il y aura encore moins de gens que pour mon père, et ma mère incinérée là aussi ! À propos de parents, la mère Mergault (c’est le cas de le dire) n’a pas pu se retenir : on ne sait pas si c’est parce qu’elle était stérile (c’est peut-être pour ça qu’elle baisait à tire-larigot, à tire-la-mergault), en tout cas, officiellement, n’ayant pas ressenti très tôt le besoin d’être mère, elle s’y est mise sur le tard : Isabelle a adopté deux petites Nigériennes, Maya et Iris. C’est Roselyne Cachalot qui a facilité les adoptions. La comédienne a appris à ses « négrillonnes » (comme aurait dit Quentin Deranque) comment bien se tenir dans la société blanche. Il faut croire que l’handicapée dyslalique avait ça en elle, le goût des rapports biaisés à base de sentiments dégueulasses. Ça transparaît dans les scénarios de ses navets… Regardez les pitchs (« pitkchl » dikxlit Isabelle Mergault !) de ses films en tant que réalisatrice… C’est la même thématique partout, à commencer par Je vous trouve très beau (2005) avec un Michel Blanc horrible : un plouc veuf se prend comme nouvelle femme une Roumaine pour la faire bosser dans sa ferme et la baise. Ensuite Enfin veuve (2008), l’histoire d’une salope qui trompe son mari avec un mec qui restaure des bateaux ; le mari meurt, elle est toute contente parce qu’elle va pouvoir partir en Chine avec son amant mais toute la famille de son mari tient à l’entourer dans son deuil et elle ne peut pas accomplir sa forfanterie. Charmant ! Vous avez aussi Donnant donnant (2010) : un type a commis un meurtre, il s’évade de l’hôpital psychiatrique et rencontre une femme qui le fait chanter en lui demandant d’assassiner sa mère adoptive dont elle convoite l’héritage, sinon elle le balancera à la police, et finalement au lieu de tuer la mère, il la sauve, et à la fin c’est cette mère qui le balancera… Sympa ! Enfin, le dernier, Des mains en or (2023) : un écrivain grand bourgeois qui a très mal au dos va entrer à l’Académie française, sa femme est chirurgienne et lui arrange des séances de magnétisme avec une guérisseuse qui tombe amoureuse de lui mais que lui chasse de sa caste parce qu’elle est d’une extraction sociale trop basse. Il est reçu à l’Académie et il s’aperçoit qu’il peut à nouveau se baisser pour nouer des chaussures ; il a donc été remis sur pied par celle qu’il a humiliée… Tous ces « chefs-d’œuvre » d’humanité et d’empathie sont servis par une pléiade d’acteurs à la fois « marrants » et « tendres », avec le cœur bien caché à l’intérieur de leur portefeuille en peau de veau et situé à gauche… Moralisatrice sur les femmes, l’alcool, la drogue (comment elle crachait sur le cadavre de Philippe Léotard !), n’oublions pas qu’Isabelle Mergault a fini en admirant Mélenchon ! Et ça se disait disciple de Sacha Guitry ! Peuh ! Psychanalyse orthophonique : est-ce que Mergault adorait Sacha Guitry parce que dans le nom de celui-ci il y avait un ch qu’elle ne pouvait pas prononcer, ou bien est-ce parce qu’elle avait son défaut de prononciation qu’elle a choisi Sacha Guitry pour être certaine de se faire remarquer à chaque fois qu’elle le citerait ? C’est la seule question qui comptera sur Isabelle Mergault. D’ailleurs, son admiration pour Guitry est allée jusqu’à vouloir se faire enterrer dans son cimetière à Montmartre (« Gsze veux être kchlez Sakchla ! ») plutôt qu’au Père-Lachaise où pourtant a été organisée la cérémonie des funérailles d’Isabelle, parce que c’était plus grand et qu’on était sûr de bien y voir les personnalités arriver en rang d’oignons en pleurs jusqu’à son cercueil qu’on a applaudi à la sortie du corbillard, comme si Isabelle sortait de scène ou entrait en scène, ce qui revient au même puisqu’il s’agit des planches de la mort !

En effet, dès que l’on s’avise de dire la vérité, ça ressemble, pour tout le monde, aux versets de la Bible ! Pourquoi ? Et pourquoi, dans notre siècle est-on obligé de recourir à l’humour, à l’ironie, à la satire, quand on veut dire une chose vraie ? — À notre avis, un honnête homme ne doit pas rougir de ses convictions, même si elles sont conformes aux idées de la Bible. Est-il donc nécessaire de masquer le goût de la vérité, de la sucrer comme si elle était une pilule amère ?

Dostoïevski

Les Français n’iront jamais dans les extrêmes, ni Mélenchon ni Bardella. Ça leur fait peur : ils veulent rester au milieu, dans une sorte de centre mou de gauche mais d’une gauche qui s’est adaptée au libéralisme, à une certaine droite modérée bien sûr. Tout dans le mou de chat ; c’est ça qui leur plaît, c’est dans ce jus-là qu’ils entendent mariner toute leur vie et pour toute l’éternité… Il ne se passera jamais rien en France, voilà, avant la révolution. Les Français — pour ne pas dire les froncés — n’aiment rien mieux que de s’enfoncer avec complaisance dans les sables mouvants du centrisme gaucho-droitier.

Patrick Cohen peut être content : son copain Thomas Legrand avait dit qu’à eux deux, ils feraient « ce qu’il faut » pour Rachida Dati : elle s’est fait éliminer comme un déchet de « droite »… On savait déjà de quoi Cohen était, non seulement le nom, mais aussi capable puisque lorsqu’après avoir désigné en 2013 les « quatre cerveaux malades » à ne jamais inviter, on ne nous a plus jamais revus, Alain, Tariq, Dieudo et moi. Et c’est pas parce que Cohen est le grand Juif qui tire les ficelles de tous les médias grâce à sa judéité (vision bassement antisémite)… Non, c’est plutôt parce que c’est un travailleur. Patrick Cohen n’est pas seulement un marionnettiste, il est fabricant de marionnettes, il prend soin de ses marionnettes, il les lave, les astique, les habille, il en change les fils usés, il est toute la journée dans son théâtre, dans les coulisses, pour préparer le spectacle du soir où il manipule de ses propres mains les poupées et pantins dont il a besoin pour faire du spectacle, c’est-à-dire pour effrayer ou amuser la populace bien-pensante… Il l’a même acheté, son petit théâtre de Guignol, qui est de plus en plus en vue, et Cohen cogite pour celui-là chaque jour infatigablement des scénarios réfléchis travaillés étudiés et peaufinés pour arriver à ses fins.

Paris encore. Chaque fois que je passe par le pont des Arts, je regrette qu’il n’y ait plus de cadenas sur la rambarde, ces cadenas qui avaient été accrochés par des amoureux pendant des années ; maintenant, ils sont sur les grillages de protection des buissons autour de Notre-Dame, pas parce que c’était un peu concon de superposer ce genre original de bijoux dorés sur le pont des Arts, mais parce qu’à la mairie de Paris, ils ont décidé de les enlever de là car ils alourdissaient de plusieurs tonnes de ferraille amoureuse le pont qui menaçait de s’écrouler. Et c’est ça que je regrette, car ç’aurait été un accident magnifiquement tragique et symbolique que le pont des Arts s’effondre avec les gens dessus, et que tout le monde se noie dans la Seine, au milieu des tourbillons d’eau d’amour, comme dans un déluge fatal… Tous victimes des lourdeurs de l’amour !… Les Lourdeurs de l’amour. Il y avait bien l’Autre qui avait écrit Les Déserts de l’amour…

Loana, la conne brisée. Horribles, tous ces gens qui chialent depuis l’annonce de sa mort en avouant qu’ils ont participé à son « autodestruction » ! Benjamin Castaldi fait son mea loana, et derrière lui, tous les nases de l’équipe d’Hanouna, qui se foutaient de sa gueule jusqu’à étouffer leurs fous-rires lorsqu’ils invitaient la bimbo déglinguée à ânonner ses borborygmes de détresse en morse, pleurent maintenant toutes les larmes de leur corps qu’ils n’ont plus… Pourquoi donc ? Mais parce que leur sale âme a pris toute la place de leur corps… À propos de corps, c’est bien celui de leur Loana chérie mais pas assez aimée qu’on a découvert « en état de décomposition avancé » (ce qui est tout un symbole) dans son appartement de l’immeuble Vega devant la gare de Nice… On lit partout que Loana a été broyée par le système : truisme pour une truite qui leur a filé à tous entre les mains et à travers l’eau. Enfin, réveillez-vous ! C’est elle qui a broyé le fameux « système », et par un triomphe final total, elle a réussi à devenir quelqu’un alors qu’elle savait qu’elle n’était personne. Loana sera considérée pour l’éternité comme une « star » à la Marilyn Monroe, sans la vraie beauté, sans le vrai sexy, sans le vrai talent de chanteuse, d’actrice, de mythe… En étant juste insupportable pendant 25 ans, refusant de se redresser, mordant toutes les mains tendues, pataugeant dans la merdouille de Loft Story depuis 2001, et en prenant autant de médicaments que de kilos. Plus qu’une icône, une conne ! Imposture d’un jour, imposture toujours ! Elle n’a pas été la victime du système médiatique, il n’y a donc pas lieu de la plaindre ; c’est le système médiatique qu’il faut plaindre car il a été sa victime. La quasi-quinquagénaire en train de pourrir a empuanti tout le showbiz, la pourriture répondant à la pourriture. Oui, les méchants ont abusé d’elle mais c’est elle qui a gagné ; sa sortie est réussie ! La preuve : on glose sur l’universalité (sic) de son destin sur France Culture comme à la télé publique, on arrondit les angles de son parcours pas très carré par des tables rondes. Je n’ai pas connu personnellement Loana, mais j’ai bien connu son nègre Jean-François Kervéan (qui a été aussi celui de Michel Drucker), et monsieur me donnait des leçons de littérature ! Leur daube s’intitulait Elle m’appelait… Miette (Pauvert, 2000). C’était sur son rapport à sa mère ; je ne vais pas revenir ici sur la néfastitude de ces salopes de mamans… Tout le monde parlotte mais un seul connaissait vraiment Loana, c’était son chien qui est resté avec elle jusqu’au bout. Trois semaines avant sa mort, un copain à elle a sonné à sa porte et il entendit le chien aboyer mais ce connard (je parle de Laurent Amar, pas du chien chinois à crête de Loana) n’a pas détecté un aboiement de panique pourtant typique quand on connaît les clébards. On la disait très mal entourée, mais c’est sa faute encore une fois : il faut savoir choisir ses amis, et quand on s’aperçoit qu’on n’a aucune jugeote pour ça, il faut éliminer les amis… D’ailleurs, même quand on en a (de la jugeote)… Regardez moi : 67 ans et aucun ami ! Qui dit mieux ? Loanulle n’a été ni victime ni innocente, les autocastrés en font une égérie pré-MeToo, une pauvresse incestée, une paumée fragile, etc., symbole du combat des femmes ! Mon cul ! Ou plutôt le sien dont elle n’a jamais su très bien quoi foutre. Avant le Loft, elle était déjà glauque, la vie de cette cagole niçoise multipliant les salades, cette côtelette d’Azur prélevée sur n’importe quel torse bronzé de quidam d’Adam à la pomme en compote, frimant sur la promenade des Anglais. Chaque fois qu’elle tirait un coup avec n’importe qui, cette Ève gogo-danseuse se chassait elle-même du Paradis. Vous connaissez son histoire… Elle a couché avec le meilleur ami de son copain qui l’a mise enceinte ; et une fois la gosse née, elle a dit au père biologique que le bébé était mort à la naissance avant d’aller abandonner sa petite fille Mindy à la DDASS… C’est quand même plus grave que les coups de couteau portés par Nabilla à son mec Thomas ! On estime que Loana a été l’ancêtre des influenceuses, il faut le dire vite, et c’est l’effet de génération qui induit en erreur, mais la différence est que Nabilla, issue de la téléréalité elle aussi, ne s’est pas contentée de ne rien faire : elle est devenue une chef d’entreprise, elle s’est bougé le cul, elle est pas passée des Anges de la téléréalité aux Démons de la réalité, elle est devenue une réalité elle-même, c’est plus méritoire… Pareil pour Zahia : elle a commencé pute dribblant les balls de ses clients footeux, mais après, elle a su se reconvertir dans le mannequinat et dans la vente de lingerie, alors que Loana, rien. On disait qu’elle ne voulait rien faire, mais elle ne pouvait rien faire. Il suffit de regarder un autre Petrucciani, Michel, qui a réussi à devenir un excellent pianiste de jazz alors qu’à la base, il était plus handicapé que son homonyme Loana, non ?… Loana, Nabilla, Zahia : rien à voir : un seul point commun : elles ont toutes les 3 de faux seins ! Ça ne suffit pas pour les comparer. Une qui en a, de beaux gros vrais, c’est mon Alexandra (« Les plus beaux seins du monde ! Viens maintenant te régaler. -20 % avec le code promo : lily en cliquant sur le lien👉https://mym.fans/Ladateparlante »). Même si elle était soi-disant un peu trop âgée, Loana aurait très bien pu devenir une modèle MYM ou une influenceuse de 40 ans (il y en a !). Sauf que c’est un boulot de 15 h par jour, entre la création de contenu, le personal branding, et ensuite le travail sur ses reels relatable, les montages, les postages, le chatting, le marketing… Gros travail de forçate que de montrer son cul ou ses seins à un aussi grand troupeau de porcs ! Loana était indécrottablement vide, c’est pas étonnant qu’aujourd’hui tous vantent ou pleurent son vide, puisque tous ces gens du showbiz et même de l’anti-showbiz sont vides eux-mêmes : à longueur de plateaux et d’Instagram et de TikTok, on analyse le saint vide de Loana ! C’est pas pour rien… Ils se sentent tous coupables. Voilà pourquoi ils en font trop, ne sachant plus quoi mettre en avant pour célébrer cette « belle personne »… Malgré ses 140 de QI (pas parce qu’elle était intelligente mais parce qu’elle était la reine des manipulatrices et des menteuses), Loana était une connasse qui n’a pas su exploiter sa « célébrièveté » (copyright Jérôme Béglé, Plon, 2003). Loana préférait se bourrer la gueule de médocs, de gnôle, et se faire des tartines de cocaïne à tremper dans sa chicorée tous les matins… L’anti-Loana, c’est Célyne Durand : alors elle, je l’ai connue en revanche… On l’a même draguée avec Leïla ! Une belle blonde pulpeuse du Sud qui a fait un peu de téléréalité et qui a gagné sûrement moins que Loana mais qui s’en est très bien sortie : elle a acheté un appartement à 600 000 € de 60 m² à Cannes, à 30 mètres de la mer où elle va se baigner tous les jours avec son petit chien… On ne risque pas de retrouver Célyne morte décomposée après 15 jours comme « Miette », avec son clebs Titi qui peut-être, détail délicieux, a été obligé de manger sa maîtresse tellement il était mort de faim… Ouah ! Ouah !

Je ressens souvent, et je le réalise de plus en plus profondément, que le destin et le caractère sont une seule et même chose.

Novalis

Je viens de parler de Netanyahou, mais c’est lui qui a pris la place en quelque sorte de « l’imam caché », le Bibi caché ! Ça a duré une semaine, ce colin-maillard… Disparu, le Netanyahou, introuvable… Les supputations sur ce fils de pute sont allées bon train : on a dit qu’il avait été frappé vers le 8 mars par un bon gros missile iranos dans sa sale tronche à Tel Aviv, et que le Mossad avait caché son ciblage réussi ; on raconta même que blessé, on l’avait transporté en Allemagne dans un hôpital où il avait fini par crever… Tout ça a ouvert évidemment une vanne gigantesque de comms conspis à se damner, plusieurs déluges de n’importe quoi bouillonnants, avec analyses débiles de vidéos à l’appui… Quelles vidéos ? Mais celles qui ont été diffusées, voyons ! Dans la première, où Netanyahou faisait une conférence de presse en costard et cravate bleue, les Sherlock (chères loques ?) Holmes 2.0 ont cru voir 6 doigts sur une main et 3 dents en moins dans le fond de sa bouche !… On a eu droit ensuite à une deuxième vidéo, où, d’après les merdeux des yeux, on voyait un Netanyahou cireux comme une statue du musée Ben Grévin, dans un café, le Sataf à Jérusalem, se prenant un cappuccino dans un gobelet débordant qui ne descendait pas malgré les gorgées qu’il s’avalait. En plus, il y avait à côté de lui un type bizarrement masqué (ce qui prouvait que ç’avait été tourné à l’époque du Covid). Quant à la caisse enregistreuse, elle affichait la date de « 2024 », ce qui indiquait que la séquence était ancienne. Ça ne pouvait donc être que NetanIAhou pour exhiber ainsi sa main et montrer qu’elle avait bien 5 doigts !… Et preuve supplémentaire de la supercherie sioniste, il était clair que pour marquer son retour, Bibi ne serait pas allé se balader comme ça, en blouson cool, dans un bar de quartier : c’était donc forcément des images trafiquées ! Ensuite, dans une troisième vidéo, « Netanyahou » discutait sur une colline avec des filles et en compagnie d’un chien : là, c’était son alliance qui apparaissait et disparaissait selon l’angle du filmage. Sur une quatrième vidéo, un énième Netanyahou, toujours aussi peu ressemblant, plaisantait avec quelqu’un dans un couloir sur le nombre de vizirs iraniens rayés de sa fiche… La complosphère, à qui on ne la fait pas (alors qu’au contraire, on la lui fait toujours), repéra cette fois que Bibi avait deux conduits auditifs à une oreille, ce qui démontrait qu’on avait affaire à nouveau à des images créées par l’intelligence artificielle mais démontées par de grands intelligents tombés du ciel… Tout cela avait des explications : principalement la compression des vidéos originales, reprises et reprises maintes fois, ce qui avait amoindri la qualité des images et flouté plusieurs contours, et pouvait donner une impression de factice. Quant au mec masqué, il s’agissait tout simplement d’un garde du corps qui dissimulait son identité… Mais les convaincus (en deux mots) n’en démordaient pas : l’État d’Israël avait produit des fakes pour gagner du temps et essayer de convaincre en vain le monde entier que Netanyahou était toujours vivant ! Même Grok, le chatbot IA de X, confirmait le « deepfake »… Évidemment, la plupart des propagateurs étaient des Beurs sûrs d’eux (et pas du tout dominateurs), qui palabraient et brayaient comme des ânes pendant des TikToks et des Instagrams entiers, et qui fantasmaient tellement l’exécution de Netanyahou qu’ils en arrivaient à s’en persuader jusqu’à arborer les pop-corns et la bouteille de Champomy (zéro alcool) qu’ils allaient « faire péter » en prévision du grand jour où la nouvelle serait officiellement annoncée, car il n’y a qu’un abruti comme un conspi pour attendre religieusement qu’un média officiel confirme ses « certitudes »… C’était sans compter avec les Russes, les Indiens, les Chinois et en premier lieu les Iraniens qui, par la voie de l’agence de presse Tasnim, multiplièrent les articles dénonçant ces « fausses » vidéos. Il n’est pas impossible d’autre part que les Iraniens eux-mêmes aient retouché les vidéos authentiques pour les rendre grossièrement fake afin que tous les cons gobent le bobard. Les complochiites sont prêts à tout pour faire croire que Netanyahou est mort.

Enfin arriva une dernière vidéo, la bonne, celle du 19 mars : une véritable conférence de presse où on a vu Belphégor Netanyahou réapparaître en toute majesté, costume bleu nickel, cravate rouge, encadré par deux drapeaux étoilés de David… Ça n’empêcha pas des benêts agressifs de continuer à prétendre que cette vidéo aussi était bidon parce qu’un bout de chemise de Bibi surgissait de sa manche gauche quand il s’appuyait à la tribune, ou que le revers droit de sa veste se fondait dans le tissu… Il suffit de visionner cette conférence dans sa version parfaitement télévisée par Government Press Office ou diffusée par France 24 pour l’authentifier en un clin d’œil… Netanyahou a commencé par un prologue de 8 min en hébreu, puis il est passé à l’anglais pour 30 min d’un véritable festival ! Il en avait des choses à dire depuis qu’il était « mort » … Après avoir précisé que c’était bien lui et qu’il était vivant, il a tenu à donner aux journalistes des nouvelles de l’opération « Lion rugissant ». Pour lui, les forces armées iraniennes ont été complètement décimées, tout est détruit, les américano-israéliens ont éliminé les stocks et toute l’infrastructure nucléaire, et maintenant il leur faut casser les usines. Bibi a constaté des « fissures » dans ce « morceau de bois » qu’est devenu l’Iran, qui a l’air normal à l’extérieur mais qui, à l’intérieur, est en train de pourrir. Un signe ? Les mollahs ont peur parce qu’« ils ne sont pas tous suicidaires », il ne faut pas croire. Netanyahou s’est félicité d’avoir liquidé Khamenei auquel son fils a succédé, mais plus pour longtemps, car lui aussi a disparu et de toute façon, il est nul et non avenu. Ne jamais hésiter à couper la première tête : Nasrallah n’a jamais été remplacé dans le Hezbollah… Cette guerre d’Iran a dévoilé la « folie » et le « fanatisme » des Iraniens : « Nous avons vu comment ils ont balayé leur peuple en deux jours… » Netanyahou-le-vrai a fait aussi la comparaison avec les années 30 où les gens se disaient que c’était pas grave, Hitler, et que ça ne concernait que les Juifs. Netanyahou a rappelé ensuite que s’il s’attaquait à l’Iran, c’était parce que c’était existentiel car depuis longtemps l’Iran veut détruire Israël et l’Amérique. Il est faux de penser que les Iraniens n’allaient pas attaquer : ils étaient quasiment prêts… Agir était moins un risque que de ne pas agir parce que si on les avait laissé faire, en se disant qu’ils n’avaient plus la possibilité d’envoyer des missiles sur l’Amérique, la Floride, le Texas, la Californie, etc., eh bien, ils auraient été capables de reconfectionner en douce un nouveau programme nucléaire et d’enfouir encore plus profond leur uranium dans la terre, et ni les Américains ni les Israéliens auraient été en mesure à ce moment-là de les atteindre… Le détroit d’Ormuz ? Aucun problème ! Si ça traîne, Bibi a proposé de construire des oléoducs et des gazoducs traversant l’Arabie saoudite pour arriver à acheminer directement le pétrole et le gaz sans passer par le détroit ; alors, les Iraniens seront bien baisés. La guerre va durer beaucoup moins de temps que les gens le croient… Netanyahou a bien insisté également, et ça a été le leitmotiv de son discours, pour dire que ce n’est pas Israël qui a entraîné l’Amérique dans ce conflit, c’est cette dernière qui l’a décidé : « Trump est le leader et moi je suis son allié ; Israël est l’allié modèle ! » Dès son premier mandat, Trump s’était retiré de l’accord nucléaire avec l’Iran, et il a toujours été conscient que pour les Iraniens, l’Amérique était le grand Satan et que leur but est de démolir la civilisation occidentale, car ce sont des « voyous » des « fanatiques » des « lunatiques » des « fous furieux ». « L’Amérique ne se bat pas pour Israël, elle se bat aux côtés d’Israël ». La coordination est parfaite entre eux, c’est pour ça que tout va à une vitesse fulgurante. Sur le peuple iranien, Netanyahou a dit que, pour l’aider, les Israéliens et les Américains ont fait ce qu’il fallait par les airs parce qu’on peut faire beaucoup par les airs, mais que c’était aux populations, au sol, d’exploiter la situation, « de profiter des conditions que nous créons pour affaiblir ce régime et le remplacer ». Après, il a cité Churchill qui disait que la démocratie était toujours en sommeil et qu’elle ne se réveillait jamais qu’au son du « gong strident du danger », et que là, c’était pire que le gong strident du danger, c’était une véritable « apocalypse » qu’il ne fallait pas laisser se produire… « Ou on se bat ou on s’enfuit ». « Nous sommes arrivés à temps, et pas trop tard. » « Le danger ne rôde pas, il émerge de la boue, c’est sur nos yeux, ça nous éclabousse de sang. » Des dizaines et des dizaines de dirigeants mondiaux auxquels Bibi a parlé sont d’accord, ils pensent la même chose mais ils n’ont pas osé suivre l’Amérique et Israël, par peur des médias qui leur seraient hostiles, car ils ne sont pas assez audacieux… Tout ça, ce sont les mots de Netanyahou… Mais le cœur de cette conférence a été le passage suivant et essentiel avec LA phrase (je la mettrai en italiques, ne vous inquiétez pas) : « Vous savez, si les gens sont naïfs, ils refusent de voir le monde dans lequel nous vivons. La moralité ne suffit pas. Être juste ne suffit plus. Avoir raison ne suffit pas. Vous savez, l’un des plus grands écrivains du XXe siècle, quelqu’un que j’admire beaucoup, était l’historien Will Durant qui a écrit de nombreux ouvrages, j’en ai lu la plupart, il a également écrit Les Leçons de l’Histoire, un très bref livre de 100 pages, dans lequel il disait que l’Histoire prouve que malheureusement, Jésus Christ n’a aucun avantage sur Gengis Khan, car si vous êtes suffisamment fort, suffisamment impitoyable, suffisamment puissant, le mal l’emportera sur le bien, l’agression sur la modération. » Pour conclure, Netanyahou a reparlé en hébreu, et c’était fini. Trop tard ! La sentence, tombée dans l’oreille de sourds, a été reprise en boucle, et même tordue en boucle, par une multitude de conspis mondiaux qui, évidemment, n’ont pas écouté ni compris un mot de ce que Netanyahou a dit, mettant dans sa bouche à lui, et pas sous la plume de ce Will Durant (et en occultant l’« unfortunately » crucial que Bibi avait pris soin d’émettre avant de paraphraser l’historien américain catholique), ce qui a été aussitôt considéré comme une attaque en règle de tout le christianisme, un blasphème contre Jésus-Christ effrontément méprisé par Netanyahou comme seul un antichrist pouvait le faire, jusqu’à Le comparer négativement à Gengis Khan admiré sans retenue pour le mal qu’il représente !… Le niqueur niqué ! Après avoir blousé tout le monde en laissant croire qu’il était mort, Netanyahou subit à son tour les foudres du Faux ! Depuis cette conférence de presse, on lui attribue une phrase qui n’est pas de lui et qu’il n’a pas prononcée dans ce sens-là. On lui renvoie dans sa face un truc qu’il n’a pas voulu dire, un contresens dont il n’a pas fini de payer la facture… Eh oui Bibi, il y a une justice,  mais elle est divine, et s’il y en a bien un qui aurait dû le savoir, c’est toi !

Je suis le châtiment de Dieu. Si vous n’aviez pas commis de grands péchés, Dieu ne vous aurait pas envoyé un châtiment comme moi.

Gengis Khan

Le point commun entre Soral et Zagdanski, ce n’est pas seulement moi, mais c’est aussi l’idée que ces deux merdes se font d’Israël : pour l’un (Soral) c’est le Diable : les Juifs sont des paranoïaques génocidaires et suicidaires à la fois, toujours à l’origine et la cause de tout le Mal sur la Terre (de mai 68 au Covid, c’est eux !) ; pour l’autre (Zag), Israël, c’est le Dieu, c’est le Bien absolu qui doit triompher parce qu’il est dans le juste et le bon et tous ceux qui le combattent sont des paranoïaques génocidaires et suicidaires à la fois également… Qui ne se ressemble pas s’assemble quand même ! Ils sont ennemis, alors qu’ils ignorent tous deux qu’ils sont des alliés coulés dans le même moule en fusion : le fantasme d’Israël… Ils fantasment tous les deux deux Israëls qui sont faux par rapport à ce qu’est le véritable Israël qui est, bien sûr, celui de la théologie, et pas celui du territoire : il faut passer par la théologie pour le comprendre, et ça ne doit pas être un vain mot. La guerre actuelle qui oppose l’Amérique protestante et l’Israël juif à l’Iran chiite est un révélateur de la méconnaissance théologique des deux visions à angle mort d’un tandem d’aveuglés, persuadés de se positionner aux extrêmes dans l’analyse de la situation. Le premier, puisqu’il est allé faire la pute en Russie en se faisant passer pour un exilé politique, ressort la vieille solution du Birobidjan (où il aurait mieux valu placer les Juifs qu’en Palestine) ; et l’autre, de son mini-kibboutz de Rouen (là où a été brûlée Jeanne d’Arc, mais c’est encore un coup de dé du hasard sans doute) où il s’est réfugié parce qu’il y avait trop d’Arabes à Marseille, estime que si, avec l’aide des Américains, Israël parvenait à éradiquer tout islamisme fanatique et hostile aux Juifs dans toute la région, il y aurait une pacification généralisée et une démocratie dont Israël serait à la fois l’exemple et le modèle. On est dans le n’importe quoi d’un ridicule duo de doux rêveurs, ou plutôt de mous rêvasseurs qui jouent les durs d’oreiller ! À force d’endormir leurs fans sur YouTube (38 vues pour le Juif ; des centaines de milliers pour l’antisémite), Alain Zagdanski et Stéphane Soral se sont endormis eux-mêmes.

Je répète que ce n’est pas le chiisme des mollahs qui dérange Israël ; au contraire, Israël aime bien le chiisme, il le préfère au sunnisme, et les chiites ne sont pas foncièrement ennemis d’Israël. On a même soupçonné à une époque Bachar al-Assad d’être un peu trop indulgent envers Israël justement parce qu’il était chiite. C’est comme les mollahs iraniens, pourquoi n’ont-ils pas attaqué Israël avant cette guerre, et beaucoup plus fort, comme Bachar et Nasrallah d’ailleurs qui ne l’ont jamais fait ? Pour moi, tous ceux-là sont douteux dans leur antisionisme parce qu’ils ne sont pas sunnites. Oui, je mets ça sur le dos de la religion. Il y en a marre de cette espèce de complexe de supériorité de chiites qui toisent les sunnites, ils sont bien contents que des sunnites sacrifient des dizaines de milliers de Gazaouis à la Cause. En couvrant Bachar al-Assad, les mollahs chiites, en principe exécrateurs de sionistes, ont préféré participer à des tueries d’Arabes sunnites (défendus si noblement par Al-Qaïda et l’État islamique) plutôt que de tuer des Israéliens. Finalement, je vous le redis, il aura fallu cette guerre en Iran pour que les mollahs du genou juif s’en prennent directement à Israël à coups de missiles et de drones… Mais tout cela a une histoire… La voici, bébés baveux ignorants !

Comme le dit Aïssam Aït-Yahya dans son essai remarquable Théologie du complotisme musulman (2014), il y a quelque chose de profondément complotiste dans le chiisme, mais là, je vais prolonger ce qu’Aïssam a découvert, et dire qu’il y a quelque chose, plus profondément encore, de judaïque dans le chiisme. Des signes théologiques permettent d’affirmer que bien que les mollahs au pouvoir soient dans la détestation d’Israël et qu’Ahmadinejad (pas « Ahmad Jamal en jazz ») ait exprimé jadis son désir qu’Israël « disparaisse de la page du Temps », les chiites sont les plus mal placés pour être hostiles fondamentalement à Israël. Sur le fond, les chiites, et en particulier l’Iran, sont des proxys (si je puis dire) d’Israël et des Juifs : il y a bien sûr le fait que Cyrus les ait sauvés de Babylone et les ait ramenés pour construire leur temple à Jérusalem, ça ne s’oublie pas, mais surtout il y a une analogie à faire entre le Mahdi chiite duodécimain et le Mashiach juif : deux figures de sauveurs providentiels, charismatiques et attendus pour la fin des temps, l’un descendant du roi David, l’autre du prophète Mahomet… Le Mahdi, c’est le 12e imam caché dont l’occultation a commencé à Samarra en Irak, j’y suis allé en 2002… Je suis même monté à pied tout seul jusqu’en haut (52 mètres) du minaret Malwiya en colimaçon, « hélicoïdal » ils appellent ça ; ma copine de l’époque m’a pris des photos d’en bas mais en tremblant, car elle avait peur que je tombe… Quelle formidable finition ça aurait été pour moi que de m’écraser là d’où le « bien-guidé » s’est escapé ! Ce Mahdi est l’exact pendant du messie juif qui n’est pas Jésus évidemment. Les deux traditions ont l’air différentes alors qu’elles sont semblables, les deux croyant dur comme fer à souder au retour du Mahdi d’un côté et à celui du Messiah de l’autre, sortes de Zorros et pas forcément astriens, qui vont apporter la Justice et l’Ordre. Les différences, il y en a : les chiites sont un peu moins fanatiques que les Juifs puisqu’ils imaginent Jésus alias Isa comme une espèce d’ambassadeur du Mahdi qui descendra avec lui sur Terre et qui priera à ses côtés… Il sera une sorte de ministre pour le Mahdi des chiites. Pour ces derniers, Jésus est un Messager d’Allah, et ils ont de toute façon plus de considération pour Jésus que n’en ont les Juifs pour le Christ qu’ils détestent alors qu’il est juif. La mécréance qui est apposée sur les Juifs vient de ce que ceux-ci ne croient pas en Jésus comme prophète, encore moins comme fils de Dieu. Dans la mystique chiite, le Mahdi et Jésus sont potes, et quand Jésus mourra, c’est le Mahdi qui s’occupera de ses funérailles… Le messie et le Mahdi se présentent comme installateurs définitifs, l’un d’un Israël triomphant ; l’autre d’un Islam triomphant. En vérité, la vision chiite est inspirée directement des apocalypses juives qu’on peut lire notamment dans les Apocryphes (mes bibles !) qui regorgent de trésors à la fois eschatologiques et poétiques. On tiendra compte aussi des Houthis (chiites), car le Yémen est le seul pays où les deux communautés (juive et chiite) attendent ensemble leur roi messianique, descendant chacun d’une lignée prophétique, et censé venir les rédempter un jour ou l’autre, ils cultivent en chœur la vertu de l’Espérance. Je pense que Péguy (qui n’était pas le philosémite qu’on croit, et je le démontrerai bientôt), dans son projet de livre qu’il voulait faire avant de partir connement à la guerre de 14 se faire tuer et qui devait s’appeler Propre de l’Espérance, nous aurait appris beaucoup de choses sur cette notion. C’est en effet l’espérance qui est le point commun entre les croyances chiite et judaïque. Sur ce point biblique, les chiites sont plus zélés que les Juifs m’aiment (« mêmes » ! il est sourdingue, ce micro d’ordi ou quoi ?)… Dans la période pré-pahlavique, aux ères safavide puis qadjare, les Juifs d’Iran, appelés aussi « les enfants d’Esther », et qui n’avaient pas voulu rentrer à Jérusalem avec Cyrus, préférant rester en Perse auprès de leurs bienfaiteurs, étaient discriminés, ils étaient obligés de porter des brassards (jaunes déjà), et ils étaient punis… Pourquoi ? Parce que les Iraniens chiites estimaient que le Mahdi allait faire mieux que leur Mashiach pour les Juifs eux-mêmes, et en ce sens, ça rejoint les tirades menaçantes et punitives d’Ézéchiel et d’Isaïe dans l’Ancien Testament. Les chiites, ayant donc trouvé de quoi confirmer leur attente du Mahdi dans les écrits apocalyptiques juifs, jugeaient que les Juifs avaient manqué à leur mission d’espérance messianique et qu’ils n’étaient pas assez purs vis-à-vis de leur messie. C’est la raison pour laquelle les Iraniens leur ont mené la vie dure : pour leur faire comprendre que c’était le Mahdi, le véritable messie en quelque sorte, celui qui allait tenir toutes les promesses de la Bible… Si, au niveau social, les Iraniens ont persécuté leurs Juifs, au niveau religieux, ils observaient la plus grande révérence pour leur messie espéré. En gros, les chiites adeptes du Mahdi faisaient la leçon biblique aux Juifs qui, selon eux, n’étaient pas authentiquement sincères dans l’attente de leur messie. Ils pouvaient très bien reconnaître d’un côté la grande valeur prophétique de ces gens qui comme eux attendaient un sauveur, et de l’autre les discriminer en tant que sous-citoyens parasites. De même que les protestants, on le sait, aident Israël dans l’espoir de convertir tous les Juifs au christianisme ; de même, les chiites islamistes espèrent qu’un vrai grand jour, les Juifs se rallieront au véritable messie qui compte, c’est-à-dire le Mahdi. C’est de tout ça qu’est née la réputation des chiites persécuteurs de Juifs alors qu’ils en sont des cousins en théologie eschatologique. D’ailleurs, historiquement, ça avait évolué dans la période du Shah où les Juifs, contrairement à ce qui est dit, n’ont plus été persécutés mais choyés. Et si vous êtes amateurs de nuances, même pendant la période des ayatollahs, c’est Israël qui a été la bête noire du régime et pas vraiment les Juifs en eux-mêmes. L’Iran est certainement le pays du Moyen-Orient qui est le moins hostile aux Juifs, celui qui éprouve le moins de dégoût physique et moral pour le Juif… Dire que je suis en train d’apprendre certaines choses à certains qui n’ont jamais eu la curiosité de se pencher sur ces questions-là ! Il faut être vraiment « con comme un Zagdanski à Rouen » (nouveau proverbe) pour persister à croire que les chiites attendent le retour du Mahdi dans le but que celui-ci bute tous les Juifs, alors qu’il a à venger le supplice d’Hussein à Kerbala (entre parenthèses, tué par les Omeyyades et pas par les Juifs) : c’est méconnaître l’alliance apocalyptique qu’il y a entre le Mahdi et le messie, je vous dis, et qui lie les chiites aux Juifs, et on peut même le dire l’Iran à Israël… Voilà pourquoi aujourd’hui les Juifs et les Israéliens tiennent tant à ce que le régime mollahtique tombe et que les Iraniens en masse puissent recollaborer avec eux comme au bon vieux temps du Shah… Je vous laisse là-dessus… Feuille suivante !

Ce sont toujours les faibles qui perdent. Longtemps nous avons été les plus forts. Maintenant, nous sommes les plus faibles. Nous serons battus et nous mourrons. Après en avoir fini avec nous, vous vous tournerez vers d’autres peuples. Je suis certain que vous ne cesserez jamais de vous battre contre ces peuples qui sont sur des terres lointaines, de l’autre côté des océans et qui parlent des langues incompréhensibles. Serez-vous plus forts qu’eux ? Vous écraseront-ils ? Peu importe.

Cochise

Ils nous font chier avec leur détroit d’Ormuz ; déjà autour de 2015, un vieil ami russe à moi devenu comploto-poutinien me justifiait le soutien de Poutine à Bachar par la sauvegarde à tout prix du détroit indispensable à l’acheminement du pétrole russkoff ; maintenant que Téhéran a bloqué le passage, c’est tous les autres exportateurs qui sont baisés : Arabie Saoudite, Irak, Émirats, Koweït, Qatar, Bahreïn, et même l’Inde… Jusqu’à l’Iran lui-même qui se constipe de sa céleste praline qui devait aussi s’écouler par là, sinon pas de salut ! Peuh !

Je résume : ce n’est pas une guerre mais une association de deux malfaiteurs, l’Amérique et Israël, qui agissent par convergence d’intérêts : l’un pour affaiblir par avance de futurs Chinois visés, et l’autre pour punir les chiites d’Iran qui, à travers le Hezbollah, ont épaulé les sunnites du Hamas pour aider ceux-là dans leur mission du 7-Octobre… C’est d’ailleurs la raison de l’élimination de Nasrallah en 2024 et des re-bombardements au Liban actuellement. Ah, cette déclaration de guerre laisse trop de monde ébahi, stupéfait, infoutu d’en comprendre les ressorts. Y compris les Arabœufs barbares de France…

C’est quoi le problème des Indigènes de la place de la République ? Les Beurs teubés de Paroles d’Honneur protestent-ils contre la guerre en Iran parce que les boss de l’USraël qui bombardent l’Iran sont des gros cons qui violent le droit international, ou bien parce que Trump et Neta veulent abattre un régime tyrannique qui tue son peuple ? On peut se poser la question, car là-dessus, les décoloniais ne sont pas clairs et ne reçoivent que le retour du bâton de leur incohérence et de leur lâcheté intellectuelle depuis vingt ans, en ayant mis leur tête d’autruche beure dans le sable syrien, et maintenant iranien. Manque de logique : en désapprouvant le principe d’attaquer un pays souverain, ils approuvent les actes des dictatures. Ça dure depuis l’Irak, la Tunisie, l’Égypte, la Syrie, la Libye, etc., leur petit manège. Fouillons les archives de PdH. Où sont les prises de position pour Bouazizi ? Les apologies ou les encouragements de la révolution syrienne ? Les vidéos anticomplotistes au moment fort des bobards soralo-dieudonnistes des années 2010 ? Rien. Walou. Nada. Que dalle… Le silence sur Bachar a maudit à jamais Bouteldja et Rima, et elles le savent… Elles et leur poignée de crados qui déblablatèrent de tout sans rien connaître, aussi bien le Boussoumah et sa tignasse en poil de queue de dromadaire que la Louisa aux yeux luisants et écarquillés d’auto-extase qui a écrit un « roman » et qui se prend pour la George Sand de Pantin (93)… Tous fœtus avortés, flottant dans ce bocal de formol qu’est leur studio d’enregistrement pour leurs émissions puantes, comme dans l’antichambre du véritable Enfer miltonien qui les attend… En étant contre Trump et Netanyahou, et à la fois contre la révolution, Houria et Rima sont donc pour les mollahs, et en général pour les dictatures et pas pour les peuples qui veulent la révolution. Binaires comme une rythmique de rock, les connasses ! J’ai toujours des scrupules à me répéter, mais il y a des choses qu’on peut marteler, puisqu’en face ils beuglent bien en permanence. L’antisionisme des suceurs et suceuses de Mélenchon (en particulier arabes) est caduc parce qu’il ne se répercute pas sur la liberté des peuples arabes en soi. Pour les décoloneuneus, la seule libération valable des Arabes serait celle qui les délivrerait des Blancs, des Juifs et d’Israël. Oui, mais le peuple arabe en tant que tel, ça ne les intéresse pas. Pourquoi ? Parce qu’au fond, toute la bande, Houria, Louisa, Rima méprisent les Arabes ; les Arabes les dégoûtent en tant que femmes, elles ne rêvent que de se faire baiser par des Blancs, voire des Juifs, mais leur racisme les empêche de le formuler ainsi ; alors, défendre tout un peuple d’Arabes, vous imaginez ! Il n’y a que des concepts abstraits qui circulent dans leur tête, petits aquariums d’eau sale et contre la vitre desquels se cogne tout un tas de petits poissons rouges de honte… D’ailleurs, on le sait puisque Rima Assad, pardon Hassan, dont le père était mouillé dans la répression sanguinaire de Bachar, très proche dans le genre de celle de Khamenei, reste antisyrienne (voilà aussi pourquoi elle se revendique sans arrêt et mensongèrement comme Palestinienne). Les zinzindigènes prennent toujours l’axe chiite comme le seul « résistant » qu’ils valident en y intégrant la Russie aussi ; c’est une vision qui a 20 ans de retard ; qui date même d’avant le World Trade Center car comme le rôle de Daesh, ils n’ont rien compris à celui de Ben Laden non plus en ce début de siècle. Selon ces Beurs incultes, rien n’a bougé depuis Frantz Fanon, l’anti-impérialisme, Angela Davis, etc. L’axe du Mal des autres est aussi inamovible que leur axe du Bien. Mais enfin, ça ne marche plus évidemment : les vieilles lunes ont toutes été crevées… La guerre du 11-Septembre a eu lieu, et 25 ans après, les Arabo-Rebeux revendicateurs rechigneurs, rabâcheurs, l’ignorent.

Attention, qu’on ne me croie pas le moins du monde attendri ou indulgent envers le peuple, la masse, la populace en soi. J’ai autant de mépris pour les Israéliens qui étaient soi-disant hostiles à Netanyahou à cause de ce qu’il faisait à Gaza et qui aujourd’hui sont tous pour ce qu’il fait en Iran, effaçant toutes les critiques et faisant en sorte que leur sale Bibi fasse désormais l’unanimité dans son pays (la foule de Tel Aviv a été préparée pendant de longues semaines pour ne plus rien avoir à reprocher à Netanyahou, mais tout à Khamenei… ), que pour le peuple iranien qui ose arborer dans ses rues les drapeaux de l’Amérique (grand Satan) et celui d’Israël (petit Satan) parce qu’il espère que ces deux saloperies mondiales vont les libérer de la théocratie islamique !…

Leçon d’antisémitisme. Ceux qui reprochent à Mélenchon d’être antisémite disent qu’il l’a prouvé en disant qu’on ne dit pas « Epstine » mais Epstein, comme on ne dit pas « Frankenstine » mais Frankenstein… En plus, c’est une vanne qu’il a piquée à Delépine dans un TikTok, comme Mélench’ s’est approprié, via Chikirou, mon « Je ne suis pas facho, je suis fâché » (Petits riens sur presque tout, 1992)… Ce n’est pas moi qui vais reprocher à Mélenchon de faire de l’antisémitisme (surtout en ces temps de veulerie israéophile à vomir de toute la classe politique française), mais il le fait mal : je veux dire, il se montre antisémite comme un colon pied-noir du Maroc beaufement basique. Sa sortie sur Frankenstein est surtout une preuve de sa médiocrité intellectuelle de soi-disant « cultivé » : d’abord, il laisse entendre que Frankenstein est un nom juif, alors que le docteur Frankenstein n’est pas du tout juif, il est originaire de Genève, et sa créature encore moins (il la fabrique en Allemagne), et l’histoire inventée merveilleusement par Mary Shelley se situe en Suisse, dans les Alpes et même au pôle Nord ! Ensuite — et c’est là où réside son antisémitisme résiduel qu’il n’assume pas et qu’il aurait pu dévoiler et développer jusqu’à la drôlerie grotesque—, Mélenchon, au lieu d’ironiser sur « Frankenstine », aurait gagné, tout en mettant les rieurs de son côté (y compris juifs), à poursuivre son discours dans la dénégation : « Et qu’on ne me dise pas que lorsque je prononce Frankenstine, c’est que dans ma tête j’imagine tous les Juifs sous la forme de monstres de Frankenstein, c’est-à-dire des non-êtres menaçants, fabriqués avec des lambeaux de chair volés à des morts, et cousus les uns aux autres ! » Hélas (pour lui), c’est là où s’arrêtent à la fois le courage, l’humour et l’intelligence stratégique de Jean-Luc Molasson…

Nouvelles images : les derniers instants de Quentin, après la bagarre contre les antifas, sonné mais debout, en doudoune cagoule, les mains en sang ; et ceux de Cyane, casquée sur les épaules de son collègue, allumant du bout de sa bouteille enflammée le plafond mousseux du Constellation. Ce qui frappe, c’est la douceur, le calme, la nonchalance, l’inconscience de ces ultimes minutes de vie avant que les deux ne meurent…

« Masturbation, masturbation… » Vous parlez toujours de votre sturbation, mais de la mienne, de sturbation, on en parle ?
Ma sturbation, essai.

Houellebecq interviewé par Taddeï pour Marianne : un des spectacles les plus répugnants qu’il m’ait été donné de voir ces dernières semaines…

Il existe trois catégories de personnes : celles qui voient, celles qui voient lorsqu’on leur montre, et celles qui ne voient pas.

Léonard de Vinci

Bref, les clients de mes tableaux s’effritent… Bah, il y en aura d’autres ! Maintenant, je préfère les spontanés et improvisés, par exemple le type qui voulait m’acheter une Thérèse de Lisieux en noir et blanc, et qui s’apprêtait à me faire un virement ; je lui ai dit que je préférais du liquide, alors il a pris sa voiture et il est monté direct de Clermont-Ferrand ; j’ai bu un verre avec lui, il m’a passé l’argent et est reparti avec sa Thérèse… Ou alors celui que j’ai rencontré par hasard sur les quais, et que je voyais pour la première fois, mais qui m’avait acheté un grand Hendrix au fusain, et qui m’a suivi dans ma réserve pour choisir un Artaud (toujours en noir et blanc) en Marat poignardé par sa Charlotte Corday qui ne supportait pas qu’il bouffe en feuj dans sa baignoire son plat de spaghettis (ça me dit quelque chose… ) ; il m’a sorti 1 000 € d’un distributeur avant de retourner en Haute-Loire, enchanté, et moi aussi… Ça, c’est la classe ! Et à côté, vous avez de vieux fans qui, semblant oublier ce que j’écris et ce que je vis, préfèrent verser de l’argent dans des causes parallèles aux miennes, mais en moins bien. Georges Ibrahim Abdallah, la Palestine, Nietzsche n’ont pas besoin de soutiens nabiens, mais de Nabe himself ! Je n’apprécie pas qu’on me vole mes sujets pour se faire plais’ ou en faire profiter des opportunistes bas de gamme… Il y a également le truc de culpabilité/déculpabilisation qui joue : en vérité, ce ne sont pas des acheteurs ; ce sont des racheteurs. En quête de rachat, ils s’achetaient un salut à travers moi et maintenant ils pensent qu’ils vont pouvoir s’en acheter un autre à travers d’autres… C’est un profil de gens qui compensent plus qu’ils ne dépensent. Pour se laver d’être des salariés dans leur milieu, il leur faut presque se débarrasser de leur argent ; avant, c’était pour ma pomme, désormais c’est pour n’importe quel petit pot de compote (à consommer jusqu’à la Saint-Glinglin). Merde ! Je n’aurais pas dû les lâcher d’un fil ! C’est mon exil aussi qui veut ça : je ne peux tout de même pas rester à Paris pour maintenir mes fans à flot afin qu’ils ne se noient pas dans un verre d’eau ! L’argent qu’on ne me donne pas, ou plutôt qu’on donne aux autres alors qu’il m’appartenait, m’appartient toujours et on me le doit. Ceux qui s’estiment lecteurs de Léon Bloy mais qui ne voient pas que ma sainteté ne fait qu’appliquer le précepte « bloyen » qu’a recommandé toute sa vie l’ogre moustachu de Bourg-la-Reine ne devraient plus avoir le droit de le lire, de nous lire… Il y a de quoi se sentir un « Dépossédé » comme a dit de moi David Vesper, non ?

Césars. La particularité de cette année, c’est que tout le monde est persuadé que c’était mieux que les années précédentes… Parce que c’était Jim Carrey l’invité d’honneur, et le maître de cérémonie Benjamin Lavernhe, dont j’aurais aimé ne jamais connaître l’existence tellement il est inexistant lui-même ; je crois même que ses parents étaient inexistants, sans parler de ses grands-parents… C’est comme cela — s’il y avait vraiment eu de l’humour, du rythme, de la fantaisie, de la drôlerie et de la générosité dans ces Césars, comme ils l’ont tous prétendu — qu’il aurait dû se présenter : « Je tiens à remercier mes parents et mes grands-parents sans qui j’aurais pu être quelque chose ! » Mais non, fini de rire… Lavernhe et ses petits copains ne savent absolument pas rythmer un spectacle ; il a dû se marrer intérieurement, Jim Carrey, malgré sa bonne figure affichée, de voir ces frenchiants si nuls. Évidemment, Jim ne peut pas imaginer à quel point ce ramassis d’intermittents rancis, congestionnés, sclérosés et imbuvables est représentatif d’une absence totale en France de sens du show… Pas une tête ne peut être retenue quand ils s’avancent sur la scène, pas une voix dissonante. En outre, comble de la prétention, ces coqs sont idéologisés jusqu’à leur croupion de sots qui lassent lorsqu’ils se mettent en avant pour jouer les gros moralisateurs, se dressant sur leurs ergots d’égo de gogos. Vous vous rendez compte où en est le Cinéma pour être occupé, et depuis un sacré bail ! comme une zone pas libre par ces faux acteurs et réalisateurs, plus insignifiants les uns les autres ? C’est minable : il semble que le seul critère pour faire l’acteur désormais, c’est de s’extasier soi-même sur son manque de charisme. Parce qu’ils ne font que ça, parler, la gorge serrée, de la grandeur de leur métier, de l’abnégation métaphysique de leur sacerdoce de comédiens voués à l’art d’être quelqu’un d’autre que soi, en permanence en équilibre risqué entre le soi et le non-soi, tout en restant dans l’entre-soi, bien sûr ! En plus, ils regorgent de complaisance envers leur subventionite entretenue (maladie dont crève leur cinoche). Lavernhe veut nous faire croire qu’il était vraiment au bord des larmes de nous présenter son idole Carrey alors que toute son émotion est jouée, et très mal ! Benjamin croit rendre « hommage » à Jim Carrey qui aura été le dernier à faire éclater de rire Jerry Lewis peu avant sa mort en lui disant à l’oreille : « Si je suis là, c’est que tu as baisé ma mère ! » (en voilà un, de vrai bel hommage drôle et signifiant sur la filialité non usurpée de Jim vis-à-vis de Jerry), mais les parodies du Mask et d’Ace Ventura par l’interprète de l’abbé Pierre (oui, Lavernhe a joué ça !) ont été piteuses. C’en était gênant : Lavernhe n’a aucun timing aucun humour aucune grâce aucune force aucune intelligence et en plus, aucune couille, car c’est un châtré ! La preuve : après le clip d’hommage nécrologique à Brigitte Bardot, sous forme d’une compil d’images où elle était plus resplendissante et belle que jamais et à jamais, suivi aussitôt des huées des ordures en smoking présentes dans la salle et le cri d’une sale femme (on aurait dit la voix de Corinne Masiero) hurlant : « Raciste ! », le minus Lavernhe n’a même pas eu les roustons, en reprenant la parole, de dire quelque chose en faveur de Brigitte et de fustiger la salope jalouse lâche planquée qui a gueulé dans le noir ; non, il a continué the-show-must-go-onement… Lamentable ! Et voici le grand moment de l’entrée solennelle de l’Adjani, arrivée en grande prêtresse… Elle avait déjà fait le coup il y a 37 ans pour Salman Rushdie, et maintenant c’est pour l’Iran, mais elle est surtout venue aux Césars 2026 pour défendre les femmes iraniennes et a demandé (tenez-vous bien ou plutôt restez assis… ) à ce que tous les hommes se lèvent en soutien aux femmes en général ! Oui, standing ovulation ! On en est là aussi. Liftée à quatre épingles, Isa-ex-belle Adjani, grosse bonbonne snobo-bobo, ferma ensuite les yeux tellement elle était empreinte de sa mission féministe… Les gens ne réalisent pas que ces comédiens jouent tous la comédie, c’est comme les avocats, ils ne sont jamais sincères puisque c’est leur métier de ne pas l’être… On se souvient d’Annie Girardot à la 21e cérémonie, il y a trente ans, se fendant de sa fameuse tirade « bouleversante » (« Je ne sais pas si j’ai manqué au cinéma français, mais snif, etc. ») et qui ce soir-là avait montré, avec tant d’authenticité dans la sanglotance, sa détresse de grande actrice inemployée. Tu parles ! En sortant de là, Girardot a fait un clin d’œil à Claude Lelouch, son ami, en lui disant : « Je les ai bien eus, hein ? » Ça, évidemment, personne ne le sait… En ce soir du 26 février 2026 (jour des 70 ans de Michel Houellebecq et de la condamnation à 2 ans de prison ferme d’Alain Soral, deux comédiens ratés aussi à leur façon), les Césars ont vomi un palmarès qu’il est inutile de commenter puisque les transparents lauréats, venus recevoir, chacun dans leur catégorie, leur étron doré (jamais la statuette ridic de ce mauvais sculpteur de César ne m’était apparue davantage comme un colombin aurifié) ont été oubliés 15 secondes après leur « victoire », comme les petits couplets plaintifs sur l’IA et l’Iran prononcés par plusieurs tartignoles et qui ne méritent pas qu’on s’y attarde plus que pour finir cette phrase. Ce qui est notable, en revanche, c’est que la foule des endives endimanchées, ou plutôt cette fois-là enjeudifiées, dans cette fausse salle de l’Olympia se targuait ostensiblement d’être unanimement contre l’extrême droite, voyant des « fachos » partout, alors qu’ils sont aussi racornis que les réacs puisque comme eux, ils veulent rester dans leur pré carré ou « pré Carrey » (je ne rigole pas : c’était de ce niveau ; vérifiez) pour empêcher de tourner en rond ceux qui chercheraient à les envahir ou à les remplacer ; ce sont les mêmes ! En principe, ces Césars-là auraient dû être tout ce que déteste Pascal Praud, cette pute qui a tellement peur de perdre sa place… Pourquoi alors a-t-il fait dès le lendemain l’apologie inconditionnelle de cette soirée totalement sinistre et idéologiquement de gauche à hurler ? Tout simplement parce que ça se passait à l’Olympia et que c’était diffusé sur Canal +, c’est-à-dire la salle et la chaîne de son patron Bolloré, et que Praud ne peut pas en dire du mal ; bien au contraire : il faut qu’il en fasse le lèche-cul. Oubliée, à ce moment-là, sa nostalgie du cinéma des années 70 ! Par pertes et profits, les acteurs prestigieux et machos d’antan et les actrices bandantes pré-MeToo du Ciné-club d’Antenne 2 ! Le Praud a même osé passer très vite sur l’insulte et les huées contre BB : il a juste dit que c’était « une fausse note » et que « c’était pas adapté »… C’est tout ?

L’opinion mondiale était mûre ! Voilà pourquoi soudainement Netanyahou et Trump ont pu décapiter le gouvernement des mollahs de Téhéran, faisant tomber comme une poire bien avancée la tête d’Ali Khamenei. À force d’appeler les foules à secouer l’arbre de l’Iran-pire-dictature-assassine-sur-terre depuis des mois et des mois, l’arbre Israël s’est trouvé, lui, beaucoup moins secoué, autant dire quasiment plus du tout… Alors que Tsahal avait repris les frappes sur Gaza à peine le traité de paix signé et violé, une diversion généralisée s’est mise en place pour occulter les massacres de ces Palestiniens sunnites clochardisés sans intérêt au profit de ceux des Perses chiites, de ce grand peuple civilisé que sont les Iraniens et surtout les Iraniennes… J’avais déjà commencé, mais on va continuer, à creuser cette question comme une tombe, comme plusieurs tombes : tombe de la République islamique, d’accord, mais aussi tombe du chiisme, tombe du judaïsme… Fossoyons tout ça ! Ça fait longtemps que j’ai compris que ce n’était pas le chiisme qui gênait les Israéliens et les Américains chez les mollahs, parce que la population iranienne qui se révolte contre ce gouvernement est aussi chiite que lui : il n’y a donc rien qui indispose les Juifs dans la religion du Guide suprême et de ses barbus ; c’est juste leur anti-israélisme qui les débecte et qu’ils veulent éliminer.

Ceux qui font leur devoir n’ont rien à craindre.

William Blake

Ces partouzes sous soumission chimique, c’est du Labiche, Les voyages de Monsieur Pelicot ! car dans sa tête, il a dû en faire du chemin, le Dominique, pour en arriver là… Rien que dans son prénom, il y a tout : Dominique = nique à domicile… Et ce n’est pas seulement du Lacan à la petite semaine : en vérité, je vous le dis : on est dans du Labiche et aussi dans du Feydeau : Le Système Ribadier, vous ne connaissez pas bien sûr (ô Google, vite !)… Labiche, Feydeau mais surtout le marquis de Sade. Pourquoi le marquis de Sade ? Parce que ça se passait à Mazan bien sûr ! Mazan, Mazan… Mais oui ! C’est le deuxième château du Marquis : après Lacoste dans le Vaucluse… Tout proche du mont Ventoux que grimpait Pétrarque à défaut de grimper sa muse Laure de Noves, aïeule de Sade… D’ailleurs, lors de sa fuite en 1775 en Italie, Donatien se faisait appeler le « Comte de Mazan »… Pelicot, lui, se disait le « Loup de Mazan ». Comme Sade qui montait des pièces dans son château, Pelicot dans sa maison mettait en scène un cérémonial précis, toujours le même, où les participants étaient sommés de se déshabiller dès l’entrée et de bien rassembler leurs affaires pliées, de se réchauffer les mains, de ne pas fumer ni avoir mis de parfum avant de débarquer pour peloter et fourrer sa Pelicot dans le silence et l’ordonnance voulus par Dominique pour son dispositif… Étant donné que Gisèle était contre l’échangisme, qu’elle disait niet à la sodomie et à la fellation que lui prisait, le « pervers psychopathe » s’est dit qu’elle s’en taperait désormais, des enculades et des suçages de bites dans son sommeil, la « salope » ! Le candauliste ira même jusqu’à dire à son psychiatre que c’était pour elle qu’il la mettait pendant des heures et trois fois par semaine hors d’état de réagir car, grâce aux médocs amnésiants et décontracteurs de muscles, tout se faisait sans douleur : « J’avais le désir de la voir prise par d’autres hommes et ça me permettait de vivre ce désir sans le lui imposer ». Dominique avait instauré aussi des jours spéciaux pour ceux qu’il appelait « mes blacks, mes arabes » (« parce qu’elle était raciste » et que ça le faisait jouir d’assister aux saillies de sa jument par ses bêtes noires) et même ses « homos » puisqu’un de ses péchés mignons, c’était de forcer un pédé à baiser sa femme, et ça lui arrivait aussi de sucer un mec pendant que celui-ci doigtait sa femme ou bien de se faire lécher l’anus pendant qu’il prenait Gisèle avec un autre… Il était comme ça, Dominique Pelicot ! Question : son bouledogue, à Gisèle, certains de ses violeurs se le tapaient-ils aussi, en apéro ? En outre, pour trouver de bonnes excuses d’avoir ensuqué sa femme et de la filmer, Pelicot disait à ses hôtes amants (je repense à cette chanson merveilleuse de Bernard Dimey Les Amants de ma femme) qu’elle était consentante, que c’était un jeu sexuel entre eux : elle se faisait vidéosauter, inerte, en gang bang pour que le lendemain ils visionnent ensemble les images, se branlent et baisent à deux… « C’est notre délire ! » Imparable et déculpabilisant pour ces « hommes ordinaires » (menuisier, informaticien, journaliste, chômeur, plombier, chauffeur routier…) et pour la plupart jeunes, qui l’ont cru sur parole… Dominique les a transformés en sex-toys charnels, leur donnant tous les droits de pénétrer sa femme cadavérisée par tous les trous, dont ceux de mémoire dont elle se plaignait le lendemain, sans creuser plus loin, et que les chibrés avaient été invités la veille à combler (sans préservatif bien entendu)… Bien foutu, le système Pelicot ! Gisèle s’est fait niquer ainsi 300 fois : aujourd’hui, il n’y a aucun problème pour elle, et les autres sont en taule… Mais c’est pas du viol, ça ! Les types étaient persuadés que c’était une fantaisie porno entre deux vieux boomers crades. Voilà pourquoi ils acceptaient. Et évidemment, c’étaient des gros cons, des beaufs, des camionneurs qui de toute façon sont prêts à bourrer n’importe quoi, et il jouait sur ça, le Pelicot, fin psychologue !

Dominique Pelicot était un père et un mari insoupçonnable tellement il était gentil… Gisèle a avoué n’avoir jamais été « sous emprise » pendant 50 ans de vie commune. Elle a déclaré qu’elle avait toujours été heureuse et épanouie avec ce type-là sauf qu’elle l’a trompé (« un coup de canif dans le contrat » dit-elle) et elle s’étonne après que Dominique ait organisé une vengeance inspirée par les ondes sadiennes du château de Mazan. Être trompé, évidemment ça a détruit Monsieur Pelicot (elle s’est fait dépuceler par lui, et inversement, mais elle appelle désormais son mari « Monsieur Pelicot » pour créer une « distance »). Les femmes ignorent (comme mille autres choses qui leur passent par-dessus leur tête vide) à quel point les hommes peuvent être annihilés par la tromperie d’une femme, alors que le contraire (aller baiser une autre femme que la sienne) est considéré comme le plus grand crime qu’un être humain puisse commettre vis-à-vis d’un autre ! Pour Dominique, ç’a été de l’ordre d’être chassé du paradis (la Chatte), et il fallait qu’il trouve une vengeance symétrique. « J’ai soumis une femme insoumise » (dixit Dom). Et attention, l’adultère de Gisèle n’est pas plus anodin que le passé familial, plein d’incestes et de coups, vécu par son mari. Parce que Gisèle n’a pas couché vite-fait avec un autre homme, Didier, elle a voulu partir avec lui et quitter Dominique, et ça a duré trois ans !… Pas très surprenant que son époux trahi, en souffrance sadique, se soit adonné à partir de là à ses pratiques sournoises de gros porc.

Devant les photos que lui montrent les enquêquetteurs où on la voit dans les bras de Morphée et dans les bras des morfales, Madame Gisèle ne se reconnaît pas : elle ne veut pas admettre que c’est bien elle qui est là, abusée par les partouzeurs. Elle se décrit comme « une poupée de chiffon », ce qui rappelle la poupée grossière et ridicule que Kokoschka avait fait fabriquer à l’effigie ratée de sa maîtresse Alma Mahler quand elle l’avait quitté, et qu’il transportait partout dans les endroits où ils avaient été heureux ensemble (j’y reviendrai dans Patience 5). « C’est pas moi ! » clame Gisèle. Pourtant, il y a des gros plans sur la main de Dominique ornée de l’alliance de leur mariage qui est en train de guider la bite d’un mec dans la pachole molle de son épouse inanimée… La sédatée, baisée sans le savoir, et oubliant tout de ses débuts de soirée, croyait à juste titre qu’elle avait la maladie d’Alzheimer, mais de là à ne remarquer aucune vibration post-coïtale dans son bas ventre, il y a un monde !… De l’avis de ma femme qui, 24h après une baise avec moi, ressent encore dans sa chatte ma pénétration (voilà une belle chanson pour Michel Berger et France Gall : Ma pénétration), Madame Pelicot se fout de la gueule de toutes les femmes en prétendant qu’elle n’a jamais rien senti au niveau de son vagin violé suite à ses démontages fantomatiques. Alexandra a 40 balais, pas 60, et ça lui fait encore un peu mal au lendemain d’un soir de niquage nabien. « Que la Pelicot arrête son cinéma ! » Qu’elle ne se soit aperçue de rien pendant toutes ces années auprès de son mari-menteur dénote avant tout un énorme égoïsme. Gisèle ou Les Infortunes de l’indifférence. Comment ne s’est-elle pas rendu compte de la double personnalité, comme elle dit : « la face B » de son « Doumé » ? Comment passer à côté d’un type qui lui avait raconté sa jeunesse sexuellement tourmentée et qui a fini par se faire choper dans un Leclerc de Carpentras en train de photographier sous les jupes des clientes, à l’âge de 68 ans… Encore une pièce de Feydeau, mais celle-là, il faut lui retravailler le titre : Pas de puce à l’oreille.

En plus, Madame a refait sa vie depuis le procès. Et grâce à qui ? Mais grâce à Dominique Pelicot encore, et à sa starisation à elle, à son iconolâtrie dans laquelle tant de femmes paumées se reconnaissent. Comment accepte-t-elle, la Gynécot, pardon la Pelicot, de servir de figure de prout pour toutes les pouffiasses vieillissantes qui ont des comptes à régler avec la quiquasse de leur mâle dont elles rongeaient le frein pendant des décennies d’acceptation de tous les caprices de monsieur, avant de cracher le morceau, le morceau de pomme bien sûr qu’Eve Adam (pas Kev Adams) n’a pas réussi à avaler avant de se faire jarter de l’Éden avec son pauvre premier homme cocufié par un serpent… Gisèle a retrouvé l’amour à 73 ans avec « Jean-Loup », et l’autre il est en prison pour 20 ans, traité comme la dernière des ordures, ses enfants ne veulent plus parler à leur père, bravo, faites des enfants, pour que, lorsqu’ils apprennent que vous avez baisé leur mère de la façon que vous estimiez devoir le faire, ils vous répudient ! Sa fille, ses fils, tous font comme si Dominique était mort : ils en parlent au passé, tout ça parce qu’il est mort dans leur cœur, leur petit cœur pourri comme un porte-monnaie où ils ont mis toutes leurs pièces jaunes, leurs misérables deniers, comme dans la bourse de Judas, qu’ils ont gagnés en vendant Ecce Papa aux Romains féministes, deniers de la célébrité pour le lâcher, le jeter en hallali à la meute… Haro sur le coupable ! Un bouc émissaire n’est pas coupable, même s’il finit par le devenir, mais un coupable peut être un coupable émissaire et payer pour tous les hommes. C’est ce qui est arrivé. Elles n’ont pas honte, ces gerces, de considérer leur père et leur mari comme mort alors qu’il est vivant ? Elles ont la chance d’avoir un père et un mari qui n’est pas dans la tombe, donc tout espoir est permis, toute vie existe encore et toujours, il n’est pas rayé de la surface de la Terre, connasses, alors allez le voir en prison ou soutenez-le, et pas pour votre gueule, pas pour aller mieux vous-même et surtout, ne me ramenez pas la question catholique dont vous devez être empreintes, parce que s’il y a bien quelque chose que vous ne connaissez pas, c’est le pardon, espèce de putes !

Il existe en moi de l’amour comme vous n’en avez jamais vu. Il existe en moi une telle rage qu’elle ne devrait jamais se manifester.

Mary Shelley

Les deux heures mises en ligne sur YouTube depuis le déclenchement de l’affaire ont fait en 3 jours 464 vues avec 3 commentaires, et sur un autre compte 21 K avec 76 coms (un peu mieux mais ça pisse pas loin), alors qu’elle est absolument capitale, cette interview : ça en dit long sur la vantardise des conspis qui se glorifient de faire des centaines de milliers de vues qui prouveraient qu’ils avaient vues justes… D’ailleurs, les médias officiels non plus n’ont pas su capter l’intérêt qu’avait ce dialogue, l’apothéose étant, comme son nom l’indique, à la fin, dans les dernières minutes.
BANNON : Qui êtes-vous, un prédateur sexuel de catégorie 3 ?
EPSTEIN : Niveau 1.
BANNON : Le niveau 1, c’est le plus élevé et le pire ?
EPSTEIN : Non, je suis au plus bas.
BANNON : Vous êtes au plus bas. Niveau 1, vous êtes au plus bas. Mais un criminel.
EPSTEIN : Oui.
BANNON : Vous pensez être le diable en personne ?
EPSTEIN : Non, mais j’ai un bon miroir.
BANNON : C’est une question sérieuse.
EPSTEIN : Je suis désolé.
BANNON : Vous pensez être le diable en personne ?
EPSTEIN : Je ne sais pas. Pourquoi dites-vous cela ?
BANNON : Parce que vous avez toutes les qualités. Vous êtes incroyablement intelligent. N’oubliez pas, le diable est celui qui sait…
EPSTEIN : Le diable est quoi ?
BANNON : Le diable est brillant. Vous avez lu Milton, vous avez lu Le Paradis perdu de Milton…
EPSTEIN : Non, le diable me fait peur.
BANNON : Satan est le premier ou le deuxième archange. Et s’il descend en enfer et mène la rébellion, c’est parce qu’il ne peut pas être le chef. Son principe, c’est : « Je préfère régner en enfer que servir au paradis. »
EPSTEIN : J’ai vu ça une fois dans un film intitulé American Dharma. Je ne me souviens plus qui disait ça… Allez, il faut qu’on y aille !
Et Ep’ éclate de rire en se levant de sa chaise… Pourquoi est-il si rigolard pour boucler l’entretien ? Parce qu’il vient de mettre mal à l’aise Bannon qui croyait le piéger en faisant un documentaire contre lui, alors qu’on lui en avait consacré un d’hostile sur ses agissements d’extrémiste de droite, et que dans ce doc, American Dharma, on le qualifiait, lui, Bannon, de « diable » ! Trop fort, l’Epstein ! En effet, dans American Dharma, le réalisateur Errol Morris joue son Bannon en demandant à celui-ci : « Je lisais des passages sur Lucifer dans Le Paradis perdu de Milton. Et je dois dire que Lucifer m’a paru avoir des traits similaires à ceux de Bannon. » Steve Bannon éclate de rire (à son tour) et dit que le diable lui semble « le personnage le plus intéressant du Paradis perdu ». Et Bannon de déjà citer Satan : « Plutôt régner en enfer que servir au paradis. J’adore cette phrase. Je l’utilise tout le temps ! Il y a beaucoup de vrai là-dedans… »

Ô Milton, le Homère des Puritains ! Révélé, resurgi du fin fond de l’histoire littéraire grâce à Bannon et Epstein ; je ne les en remercierai jamais assez car Milton est une figure essentielle de la littérature hautement protestante… Le Paradis perdu (1667) a été tiré à 1 500 exemplaires. Milton en a vendu 1 300 en 2 ans… Les trois premiers chants se passent en enfer puis les 4 et 5 au Paradis… Encore un qui réhabilite le puritanisme, et bien avant Hawthorne : ça casse l’idée du cliché des puritains pudibonds, étriqués, square, car Le Paradis perdu est une œuvre baroque et excessive, démesurée, profondément anticonventionnelle, tout en étant très morale par le réalisme qu’elle convoque pour donner une nouvelle épaisseur à la charnalité de Dieu. C’est l’apothéose du puritanisme au XVIIe siècle : ceux qui ne connaissent rien aux puritains seront bien obligés d’admettre que Milton était tout sauf un coincé du cul. Il s’est marié trois fois et quasiment uniquement pour baiser. Il adorait les femmes, sa première avait 17 ans alors qu’il en avait 36. Epsteinnerie de bon aloi, et bien pardonnable ! Rien ne mettait plus en colère Milton que l’incitation à la chasteté. Les doctrines, très peu pour lui : la trinité, le baptême, l’immortalité de l’âme, au panier… Il a écrit beaucoup de libelles qui le faisaient considérer par le clergé ulcéré de son temps comme un « pamphlétaire puritain ». Voilà un vrai dissident, comme Calvin dans un autre genre, il rejetait l’Église, l’État, et les anglicans encore plus que les catholiques. À la fin, vieux et aveugle, Milton emmerdait tout le monde pour qu’on l’aide sur les corrections de son Paradis qu’il a entièrement dicté de tête, de mémoire, de vision ! Cinq ans de travail. Milton a mélangé l’Ancien Testament avec la mythologie grecque. Qui l’avait fait avant lui (à part Dante, bien sûr), et surtout qui va le faire après ? Moi, sans doute. 

Il souleva au Ciel une guerre impie et un combat orgueilleux en une vaine tentative. Le Tout-Puissant le jeta, flamboyant, la tête en bas, du firmament éthéré, ruine hideuse et brûlante jusque dans la perdition sans fond, pour y rester chargé de chaînes de diamant, dans le feu qui punit.

John Milton 

Je travaille à nous venger.

Villiers de l’Isle-Adam

Le malheur vous va comme un gant. Vous en êtes nourris et abreuvés. Avouez-le, avouez-le. Il y a un pacte entre le malheur et vous. Un accord secret, une amère, une mystérieuse convenance intérieure ; une convention. Un accord, une résonance, une consonance mystérieuse. Avouez-le, avouez-le. Vous êtes les plus malheureux des hommes.

Charles Péguy

Quant à endiguer le narcotrafic, évidemment Trump n’en a rien à foutre… En matière de came, l’Amérique est suffisamment achalandée par d’autres pays fournisseurs dont elle ne risque pas d’enlever les dirigeants. C’est de la poudre au nez que de faire croire le contraire !… Des tonnes et des tonnes de cocaïne sont enfoncées chaque minute dans les narines du continent américain qui finit par ressembler à un grand pif tuméfié (regardez la carte !)… Et de voler le pétrole vénézuélien non plus, l’Amérique n’a rien à branler ! Mélenconcon et ses petits canards boiteux suiveurs (LFI, PDH, L’Huma…) ne réagissent que par clichés seventies : Amérique = pétrole  alors que s’ils étaient vraiment « de gauche », Pétrole devrait égaler Pasolini, d’après le titre de son dernier roman colossal et inachevé (ah, mais c’est vrai, ils croient que Pier Paolo a été assassiné par l’État italien !). Rien à voir avec une histoire de barils. Fondamentalement, Trump n’a pas besoin du pétrole du Venezuela car l’Amérique a le sien et celui de l’Arabie Saoudite, il ne fantasme pas sur celui qu’exploitent couci-couça les cra-cra de Caracas. En plus, on oublie toujours un truc, c’est que Trump s’estimerait dans son bon droit en récupérant le pétrole de son pays car le Venezuela est son pays ; c’est lui, le Yankee du Nord, qui en a fait une richesse pétrolière, donc elle lui appartient : sans les Américains, les Vénézuéliens n’auraient pas pu s’enrichir avec un pétrole qui, au dire même d’un écolo, est devenu la principale cause de la corruption et est considéré comme « l’excrément du diable »… Pour Trump, Maduro est un Américain comme lui, sauf qu’il est du Sud ; l’Amérique latine c’est toujours l’Amérique, comme l’Ukraine, c’est toujours la Russie. La situation n’est plus celle du temps où les USA attaquaient l’Afghanistan et l’Irak alors qu’ils n’avaient rien à voir avec ces pays. En plus, l’Amérique n’attaque pas le Venezuela alors que la Russie fait la guerre à l’Ukraine pour se la réaccaparer parce qu’elle estime qu’elle fait partie de son empire (c’est criminel peut-être mais logique). Il fallait faire passer à Maduro le goût de trahir son pays, l’Amérique, en l’humiliant au passage en tant que grande gueule qui voulait rivaliser avec celle, plus grande encore, de Trump le dominateur. Pour Trump, tout traître aux USA doit être châtié, c’est sa politique de protestant, il fallait faire un exemple ! En aucun cas, il ne veut coloniser le Véné ; calmez-vous, les gauchieurs… C’est assez clair, ou je rajoute un peu d’eau ?… Il n’y a pas la moindre once de velléité colonialiste dans cette action des Américains. Avec la capture de Maduro, on est loin de l’impérialisme tel que le conçoit le retardataire Mélenchon. Les Américains se sont sentis floués parce que ce sont eux qui avaient raffiné le pétrole du Venezuela, qui s’étaient occupés de l’extraire et d’en faire une richesse (les Venezueliens s’étant montrés incapables d’exploiter correctement leur pétrole), et c’est une fois la chose faite que les dictateurs successifs socialo-tiers-mondistes, Chávez puis Maduro, ont dit aux Yankees : « Non, non, maintenant on le récupère, on vous vole vos structures pour exploiter notre pétrole, car c’est notre pétrole parce que c’est notre sol, donc : ‘‘Bye bye !’’». En vérité, les Américains se sont aperçus que les Venezuelards passaient entre les mailles de l’embargo pour fourguer à bas prix leur pétrole aux Chinois qui, c’est bien connu, adorent ça… C’est à ce moment-là que Trump s’est mis en rogne ! Non seulement Maduro s’est servi du savoir-faire américain, mais il a voulu garder tout le pétrole pour le vendre à des Chinois dont le fric touché bien entendu ne bénéficiait jamais à son peuple réprimé et appauvri par sa faute… Trop facile de crier à « l’impérialisme » après ça. C’est comme ces sales cons de Boliviens qui contestent le coup de force de Trump au nom de l’anti-impérialisme alors qu’en 1967, ils ont fait appel au soutien de la CIA pour liquider le Che qui venait justement chez eux pour les libérer de l’impérialisme des Amerloques, réel celui-là à l’époque… Ah, l’anti-impérialisme à la papa, il a bon dos ! Il faut le revoir de fond en comble, il n’a plus rien à voir avec celui des années 70. Aujourd’hui, pour lutter contre l’impérialisme, il faut lutter contre trois impérialismes à la fois, c’est-à-dire le chinois, l’américain et le russe. Frantz Fanon ne suffit plus, c’est une vieille lune toute noircie, au clair de laquelle il est ridicule de persister à vouloir faire d’une sérénade. En voyant Trump comme le seul rempart contre la Russie et la Chine, les dangereux naïfs des deux côtés, c’est-à-dire les extrêmes gauchistes qui voient l’Amérique toute seule contre le Venezuela et les extrêmes droitistes qui voient Trump tout seul contre la Chine et la Russie, ne comprennent pas que les trois impérialismes sont soudés, sont en liaison bien sûr et feront des affaires ensemble. C’est là que s’impose une expression que j’ai entendue et qui est très bonne : « Quand on n’est pas autour de la table, on est dans l’assiette », et c’est bien ça : l’Europe sera bouffée ! L’Europe, avec ses problèmes de Blancs et d’immigrés, n’aura plus aucune importance près des manips extrêmement vicieuses et machiavéliques des trois impérialismes qui finiront par s’entendre. D’ailleurs, la guerre d’Ukraine ne se résoudra que grâce à une entente entre Poutine et Trump, c’est tout, voilà. C’est comme la Chine et la Russie : ce sera par leur entente que sera réglé le problème de Taïwan…

Les shitstorms sont bibliques, les hate streams sont de l’ordre apocalyptique. Les nuées de hannetons, de sauterelles, les voilà ! Les criquets calamiteux sont là ! Voici quelques exemples pris dans mes dernières interventions sur les réseaux sociaux au sujet de thèmes d’actualité, et qui ont déclenché de véritables déluges merdoyants. J’ai dit que Blanche Gardin n’était pas une antisioniste sincère et qu’elle avait un drôle de culot de se plaindre d’être boycottée alors qu’une bonne partie de son manque de propositions vient de son manque de talent au cinéma. Déluge : je suis un partisan d’Israël, un sioniste et même un Juif qui ne mérite que ça, le déchaînement d’antisionistes, d’antisémites, de Beurs remontés à bloc contre moi, pour prendre la défense de sainte Blanche, excellente actrice en plus… J’ai dit que Brigitte Bardot avait toujours souhaité se faire enterrer chez elle à la Madrague et que de concéder en fin de parcours des funérailles banales pour se retrouver, après toute une vie sauvage de rupture, au sein de son caveau familial, sur fond de sombres histoires de récupération par sa Fondation de sa maison qui aurait pu être un refuge pour les animaux, était une déception quand on aimait et qu’on avait connu Brigitte, comme moi. Déluge : je suis un monstre qui manque de respect à Brigitte, de quoi je me mêle, elle a bien raison de se faire enterrer avec ses vieux après une messe catholique super émouvante, je n’ai pas d’empathie ni de véritable amour pour Bardot, et de toute façon c’était une salope raciste homophobe qui ne méritait que de crever… J’ai dit que Jean Dujardin était un mauvais comédien, juste un comique de groupe pour série télé, et qu’en plus, il était stupide et que ça se voyait, que c’était un sale mec franchouillard pro-flic qui s’y croyait et d’ailleurs, Alain Delon était d’accord avec moi. Déluge : Jean Dujardin est un très grand acteur, je n’y comprends rien, qu’est-ce que j’ai fait moi à côté de lui, je suis une merde et d’ailleurs Alain Delon aussi, qui n’arrive pas à la cheville de Jean Dujardin, l’a bafoué parce que c’était un vieil aigri qui en plus était pédé, et violent avec ses enfants etc. Tout cela sans que ne cesse depuis près de 20 ans les tombereaux d’attaques quasi-quotidiennes de la part des complotistes parce que j’ai dit que le 11-Septembre a été l’œuvre d’Al-Qaïda menée par Ben Laden contre l’Amérique, et que les thèses conspirationnistes inspirées par le corrupteur d’esprits Alain Soral avaient détruit les cerveaux de maintenant deux générations. Déluge : je suis un débile buté qui ne veut pas accepter la réalité, à savoir qu’il s’agissait d’un complot d’Israël et des États-Unis pour réprimer des pays arabes, Soral est un grand homme qui a tout compris à côté de moi et si je persiste dans mon erreur, c’est que je suis un agent satanique sioniste, sinon juif, en tout cas ayant basculé complètement dans le camp des traitres, et pour cela je dois être puni, moqué, exécuté… On en est là … Tant qu’on n’intègrera pas ces nouvelles falsifications de la vérité dans l’étude philosophique et psychologique de l’époque, on ne comprendra rien à la misère de ce temps.

Irantanplan. Il y a quelque chose d’aussi significatif que dégoûtant à voir tant de Juifs sionistes et imbéciles espérer, à grands coups de « hourra ! », qu’advienne une révolution iranienne… Pourtant, la haine des Israéliens envers les mollahs ne m’empêchera pas d’affirmer qu’il existe bel et bien une accointance (pas si secrète) entre le chiisme et le judaïsme… Est-ce que ça suffira pour que les Arabes comprennent qu’il n’y a rien à attendre des chiites qui sont les ennemis de la Palestine, de tout combat anticolonialiste, et même de toute action dite « terroriste » contre l’impérialisme, — impérialisme que la plupart des sunnites intégrés exècrent, mais d’une façon si ringarde ? Je crains que non.

Pourquoi devriez-vous renoncer à votre droit de traverser les déserts étoilés de la vérité ?

R.W. Emerson

Retrouvez ici la Feuille supplémentaire 53 bis, inédite et offerte à tous les abonnés 52 feuilles jusqu’au 15 janvier 2026 !

Résistez beaucoup, obéissez peu.

Walt Whitman

Mon Nabe, comment peux-tu penser que je puisse t’oublier ? Jamais tu entends !

                                                                                                                              Brigitte Bardot

La désobéissance, aux yeux de quiconque a lu l’Histoire, est la vertu originelle de l’homme. C’est par la désobéissance que le progrès a été accompli, par la désobéissance et par la rébellion.

Oscar Wilde

Les imbéciles eux-mêmes commencent aujourd’hui à entrevoir la magnificence avec laquelle on s’est payé leurs figures, et combien Zola s’est foutu de la Vérité et de la Justice, dont il osa polluer les vocables de sa main merdeuse.

Léon Bloy

Il n’y a guère d’homme assez habile pour connaître tout le mal qu’il fait.

La Rochefoucauld

Nous vivons dans un arc-en-ciel de chaos.

Paul Cézanne

Un jour, la peur frappa à la porte. Le courage se leva et alla lui ouvrir, mais il n’y avait plus personne.

Goethe

Mon âme entière est un cri, et tout mon travail est un commentaire sur ce cri.

 Nikos Kazantzaki

La plupart des gens aiment la futilité et l’anesthésie. Quelqu’un qui nous anesthésie pour nous éloigner de nos pensées, et quelqu’un qui nous fait rire avec des futilités, est meilleur que quelqu’un qui nous réveille à la réalité et nous fait mal en disant la vérité. C’est pourquoi la démocratie ne convient pas aux sociétés ignorantes, car c’est la majorité ignorante qui décidera de votre destin.

Anton Tchekhov

Ce que nous aimons, nous l’aimons même lorsque nous sommes morts.

Maxime Gorki

Le vol, c’est la restitution, la reprise de possession. Plutôt que d’être cloîtré dans une usine, comme dans un bagne ; plutôt que mendier ce à quoi j’avais droit, j’ai préféré m’insurger et combattre pied à pied mes ennemis en faisant la guerre aux riches, en attaquant leurs biens.

Marius Jacob

Les Français sont contents de se rendre ridicules.  

Louis-Ferdinand Céline

J’étreindrai la langue, et, la terrassant, lui ferai rendre gorge et jusqu’à son dernier secret, et jusqu’à ses richesses profondes, afin qu’elle me découvre son intérieur et qu’elle m’obéisse et me suive rampante, par la crainte, et parce que je l’ai connue et intimement fouillée.

Charles Ferdinand Ramuz

La première fois que j’ai entendu prononcer le nom de Karl Kraus, c’était par Jean-Edern Hallier lorsqu’il eut dans les mains mon Chacun mes goûts (1986). En regardant la couverture, et après avoir lu les aphorismes, c’est tout de suite ce qui lui est spontanément venu à l’esprit ; et dans sa bouche, c’était dépréciatif : « Tu fais comme Kraus ! »

 L’enfer est vide, tous les démons sont ici. 

William Shakespeare

Hosannabe ! Ça y est ! Mon nouveau Nabe’s News, 34, est enfin paru, après deux ans de creusage, labourage, vérifications, corrections, enrichissements, coupes, choix, douleurs, mais le voilà ! On n’a pas fini d’en parler, je crois, mais pour l’instant : zéro. Les réactions ? Aucune ou quasiment aucune, comme d’habitude… Les fans ne parlent que d’eux-mêmes et s’il y en a un qui a eu le bonheur de participer au numéro, il ne voit que lui dans tout l’ensemble et il fait sa pub… L’aveuglement narcissique est garanti. C’est une loi, et Eugène Labiche avant moi l’avait dégagée dans sa connaissance de l’âme humaine : plus vous êtes généreux, plus vous récoltez de l’ingratitude. Ou alors, il y a aussi la non-réaction mais démonstrative : le lecteur est tellement assommé par la puissance (disons-le) du Nabe’s News qu’il ne sait pas quoi dire, il baisse les yeux, garde le silence pour alimenter le malentendu : est-ce du mépris ou de l’admiration ? Non, c’est de la rétention d’admiration… Entre parenthèses, un truc bien catholique que ces hypocrites de cathos ont mis sur le dos des protestants qui sont exactement le contraire : aucune rétention, contrairement à ce qu’on pense, et encore moins d’admiration ou d’amour chez les protestants : il suffit d’une seule piqûre d’épingle sur leur être gonflé de trésors et ce ne sont que des flots d’audace émotionnelle qui jaillissent et qui vous noient. Revoyez quelques Douglas Sirk et vous m’en direz des nouvelles ! Enfin, il y a les autres lecteurs, les plus nombreux, à double face, comme des mi-cuits : une partie admirateur ; une autre, détracteur. Ils ont été surpris et blessés par l’arrivée incongrue de ce NN de 500 pages de textes et d’illustrations, comme m’a textoté excellemment mon webmaster : « C’est hyper intéressant mine de rien… ça veut dire qu’ils t’enterrent en fait… ils croient que ça y est, que t’es fini… je suis sûr qu’ils se disent ‘‘maintenant il fait plus que sa feuille de deux pages’’ Et là, blam, tout ! le monument qui débarque ! avec des textes immenses ! Tu les tues ! Sur Matzneff, Depardieu et Sollers, sur Londres : ils sont foutus. Ils l’étaient déjà, mais là, au travers de NN, ils le voient. »

J’essaie d’imaginer les mécanismes du sentiment, de la sensation ou de l’ensemble de sensations qu’éprouve une personne en train d’être scandalisée. Eh bien, il me semble que pour un ensemble de gens bien déterminé, il s’agit avant tout de la douleur qu’ils éprouvent de ne pas faire ce que font les personnages qui les scandalisent.

Pier Paolo Pasolini

Si vous voulez vraiment avoir peur, il suffit de lire ou de voir des interviews de veuves de grands artistes qui parlent de leur mari défunt. Là, l’horreur mâtinée d’une immense déception vous secouera d’effroi, à faire trembler les étoiles ! 99% des femmes d’artistes n’ont non seulement absolument rien compris de l’art et de la personne de leur célèbre époux, mais surtout, n’en ont strictement rien à dire ; malgré leurs grands airs et leurs petites larmes, elles sont incapables de décocher un mini-truc intéressant… Je ne connais que deux exceptions : Lucette Destouches bien sûr, et Hélène Kazantzakis ; tous les propos des autres veuves, même pas joyeuses, sont à jeter… Ça promet ! Pour ma part, je ne vois qu’une seule ex-femme, sur la bonne dizaine qui ont passé une plus ou moins longue période à mes côtés, qui serait capable d’aligner deux mots cohérents. 

Je ne veux pas produire une œuvre d’art devant laquelle les gens du public peuvent s’asseoir et la sucer esthétiquement…. Je veux leur donner un coup dans le bas du dos, pour brûler leur indifférence, pour effrayer leur complaisance.

Ingmar Bergman

Cohen. Ils découvrent la saloperie de Patrick Cohen ! Ce pourtant anti-complotiste convaincu (qui a été parfait à l’époque du Covid) vient de se faire gauler en train de comploter contre Rachida Dati avec son copain Thomas Legrand (ah, le petit Legrand et le gras Cohen !) en compagnie d’apparatchiks du PS, et toute une partie de la classe médiatico-politique se soulève… Ceux qui se scandalisent de la « proximité » de Cohen avec des cadres de gauche, alors qu’eux-mêmes traficotent toute la journée avec des cadres de droite, dénoncent Patrick Cohen en tant que sectaire censeur agent sous-marin du parti socialiste, mais quand en 2013 (il y a douze ans !), il avait désigné à la vindicte punitive — et au nom de sa conception du journalisme (sic) — un quarteron (je fais exprès la faute de de Gaulle… ) de « cerveaux malades » (dans sa bouche, « malades », ça voulait dire antisémites), ça n’a ému personne ! À part Daniel Schneidermann qui s’était fendu d’un article La Liste de Patrick Cohen, qui d’ailleurs lui coûtera cher et lui coûte encore, personne n’a protesté contre l’autoritarisme au bras long de Cohen parce qu’au fond, tous partageaient le Patrick’s verdict sur les « sick brains ». « Raus ! » Où est la morale, où est le tact, comme disait Romy Schneider ? Bien sûr, Cohen est méprisable, mais ses adversaires le sont tout autant et peut-être plus. Vous ne verrez pas un seul « outré » aujourd’hui rappeler un des plus grands forfaits de « Patoche » : avoir réussi à chasser des petits écrans Dieudonné, Soral, Ramadan et moi. Au contraire : tous se sont bien gardés de donner tort à Cohen en nous réintégrant dans le débat public. Voilà pourquoi ils n’ont rien à dire aujourd’hui contre Cohen ; ce sont les mêmes, et voilà pourquoi ils doivent crever !

Le monde ne sait rien, il accepte.

Knut Hamsun

Léa Salamé, au lieu de rester elle-même (mais a-t-elle été elle-même un jour ?), a endossé la panoplie de la présentatrice du JT de 20h, comme l’avait fait Anne-Sophie Lapix, et la voilà, crispée coincée mécanisée banalisée à l’extrême pour son premier Journal sur France 2, et qui parle… de la pluie et du beau temps ! Orages, éclairs, foudre… Elle ne se rend pas compte que c’est un même éclair qui l’a foudroyée et qu’elle se survit et se survivra désormais en présentatrice robotisée du journal télévisé de France Télévisions, c’est-à-dire en éboueuse en chef du déversoir de mésinformations générales sur le pauvre public dépotoir… Elle est réduite au statut de speakerine qui lit comme une employée de la Propagandastaffel de la Bien-Pensance macroniste le prompteur qu’on lui dit de lire ! Elle ne voit pas que c’est se rabaisser, et diminuer en aura, d’accepter ça ? Comme ses prédésuceuses au poste, Salamé est persuadée au contraire que c’est upgrader que de lire les infos du soir, c’est un surclassement, une ascension sociale, parce que la rédaction et le public et l’ensemble de la structure médiatique lui a fait croire que la présentatrice de JT a une véritable appréhension des choses de la vie, que c’est elle qui tire les ficelles des news, qui a un contact direct avec les vrais gens et ce qui se passe dans leur quotidien, alors que c’est faux évidemment puisqu’elle n’a aucune marge de manœuvre et en plus, elle est bloquée géographiquement tous les soirs… Le seul qui arrivait, par son vocabulaire et son choix des sujets, parce qu’il les avait imposés, à être l’auteur de son JT, je suis désolé, c’est PPDA : voilà, c’est le seul présentateur qui disait « combattants » à la place de « terroristes » par exemple… Qu’importe s’il a abusé de son droit de cuissage ! De toute façon, ces gens de télé qui bandouillent encore à la promotion symbolique dans la putasserie médiatisée sont complètement à l’ouest par rapport au monde d’aujourd’hui. Ils dénigrent l’auto-entreprenariat internet des créateurs et créatrices de contenus qui font les choses par eux-mêmes au profit d’une misérable valorisation éphémère (une warholisation) sous contrôle total de la démagogie du Temps, ce qui les rend complètement retardataires. Salamé, comme Hanouna, Lemoine, Cohen et Cie, c’est le vieux monde, horriblement archaïque, de l’entre-soi qui pue l’entrecuisse. La personne forte aujourd’hui, c’est celle qui réussit toute seule à avoir son audience sur les réseaux et à se faire du fric, pas quelqu’un qui travaille pour gagner plus d’argent et de notoriété bourgeoise… Tout le monde s’est offusqué de la somme « astronomique » que gagne Salamé pour faire son JT… 25 000 euros par mois, mais c’est rien ! Une modèle Mym, elle, gagne le double en montrant son cul ou ses seins, et c’est un sacré boulot, croyez-moi, et elle est beaucoup plus indépendante. La mymeuse vend l’image de son cul avec sa tête, mais la Salamé, en faisant l’ânonneuse de prompteur, vend directement son cerveau comme si c’était un cul, et l’indécence est là car si Salamé le montrait, son cul, il ne ferait rêver personne alors que celui d’une modèle Mym, même pas terrible mais bien filmé, bien retouché, et bien filtré, si… La vérité, c’est que Léa ne peut pas montrer son cul parce qu’il est trop gros, mais elle peut parfaitement vendre son cerveau parce qu’il est très vide.

Sur la génération Z. La « gen’ zed’ » (entre 13 et 28 ans) comme on dit… Z comme Zéro ? En tout cas, pas comme Zorro !… Pourquoi « Zéro » alors ? Parce que pour eux, les autres n’existent pas. Quand ils sortent dans la rue, les gens qu’ils croisent, c’est du remplissage de paysage. D’un coup d’œil sournois, ils décident qui existe et qui n’existe pas. Ils jugent, ils catégorisent, ils n’acceptent et ne valident que ceux qui entrent dans leur vie via leur téléphone, via internet. Ils ne sont reliés au monde que par des écouteurs. D’ailleurs, les écouteurs leur permettent de ne pas répondre lorsqu’on leur parle. Les écouteurs sont les boules Quies de la nouvelle humanité ! Si vous insistez pour leur parler, ils enlèvent leurs écouteurs de mauvaise grâce et se lit alors sur leur visage : « Mais qu’est-ce que tu viens me perturber ? Comment oses-tu me déranger ? » Il ne faut surtout pas qu’il y ait une interaction qui soit réelle pour les gen’ « z » car rien ne doit les impacter négativement, et le réel est forcément négatif. Par exemple, si vous dites bonjour à un gen’ « z » ou si vous avez le malheur de le regarder, il se sentira violé parce que, pour le gen’ « z », la réalité c’est déjà du viol. L’autre avec ses émotions, ses sentiments, sa présence, sa vérité, sa puissance, tout ça, le gen’ « z » n’en veut pas ! Pas de convivialité. Pas d’euphorie. Avant, c’était une fête de rencontrer quelqu’un ; aujourd’hui, c’est comme un deuil. Surtout ne rentrer en contact réel avec personne, rester dans une sorte de faux professionnalisme froid sur tout, ce qui est d’autant plus débile qu’il n’est appuyé que sur un amateurisme et une incompétence flagrants. La  gen’ « z » affiche une inculture décomplexée qu’elle prône comme une soif de liberté. Elle est saoulée de tout et rassasiée de rien. Les gen’ « z » enchaînent les choses à faire comme des tasks : aller au resto ; allez en boîte ; aller sur la plage ; poster des photos… À ce compte-là, plus rien n’a aucune saveur. La gen’ « z » voit tout comme une menace. Ce qu’elle veut, c’est faire ses affaires, prendre de « l’oseille » et se casser. Fermée à la vie, elle se protège en montrant les dents, elle préfère se faire chier plutôt que de s’intéresser à quelque chose. Sauf qu’en se protégeant du mal, elle se protège aussi du bien… 

Intersectionnalité. Pour Adèle Haenel, les femmes sont les Palestiniennes des hommes, voilà pourquoi « logiquement », l’ex-actrice s’embarque dans la nouvelle flottille en partance vers Gaza ! Free Antisémetooïsme !   

Rentrée littéraire 2025 :
Ma maman
J’aime ma maman
Je déteste ma mère
Maman était un père pour moi
J’ai tué ma mère
Ma mère m’a tué
Pourquoi ma mère
Dégage, maman !
Ode à ma maman
Ma maman me manque
Je manque à ma maman

Car sans doute Dieu existe mais si peu.

Germain Nouveau

Dans une interview formidable, menée par le journaliste libanais Moussa Assi, Georges Ibrahim Abdallah s’en donne à cœur joie dans un feu d’artifice d’intelligence et d’informations. Il fustige et même menace la France ; rend un hommage appuyé à Emma Fourreau, une députée pro-palestinienne (et ne cite que du bout de la barbe Rima Hassan) ; explique les vraies raisons de sa libération ; définit très bien l’essence même du terrorisme légitime ; raconte Sabra et Chatila, et surtout éclaire l’une des raisons principales des honteux abus du Pouvoir français : c’est parce que le ministre de l’Intérieur est devenu le ministre de la Justice ! C’est vrai que personne n’avait pensé à le dire comme ça : lorsque le même Darmanin passe en un clin d’œil de chef des flics à chef des juges, tout est dit d’un pays… Pour Abdallah, à cause de son soutien à Israël, « Macron et les autres seront relégués aux ordures de l’Histoire ». C’est autre chose que de traiter ce président de « tarlouze » comme l’a fait subrepticement un auditeur sur Europe 1, dans un échange en direct avec l’immonde Pascal Praud. Tollé général ! Pourtant « tarlouze », c’est la base, le minimum par quoi on peut définir un tel « criminel » (dixit encore Abdallah).

Trop facile d’attendre de découvrir que Jamel Debbouze vend du vin israélien dans le restaurant qu’il a acheté, le Dar Mima, au dernier étage de l’Institut du monde arabe (boss : Jack Lang) pour le considérer comme une merde ! Elle est sèche, asséchée, friable depuis des lustres, cette merde… Voir mon texte Les Collabeurs dans J’enfonce le clou (2004). Cette histoire de vin juif pour Musulmans impacte tout alentour. Houria Bouteldja, d’abord : on se demande pourquoi la vieille prêtresse du décolonialisme antisioniste continue à travailler à l’IMA après vingt-cinq ans sinon pour toucher sa bonne petite retraite de l’État colon qu’elle combat par ailleurs. Et dans l’entourage de Jamel, l’incohérente, c’est toujours Blanche Gardin qui va dire qu’elle ne savait pas, à l’époque où elle participait à Inside Jamel Comedy club sur Canal + (ce jeu de rôles qui vaut bien celui du Lokal de Naruto avec Pormanove, et dans lequel chacun jouait son propre personnage mais négativé soi-disant pour rire, et où Jamel apparaissait déjà comme un méchant agressif odieux censé être décalé par rapport à la réalité), que Debouzze était un collabeur archisioniste… Aujourd’hui, ça ne la gêne apparemment pas, Blanche Gardin, l’histoire du vin du Golan vendu par son pote vendu Jamel. C’est là-dessus qu’il faudrait qu’elle fasse un sketch, pas sur l’antisémitisme dont elle est accusée (ce serait déjà plus généreux et moins égoïste). On va me dire qu’elle a tourné ça bien avant, c’est-à-dire en 2009, lorsqu’elle croyait encore que Jamel n’était pas une ordure et qu’elle n’était pas aussi concernée par la Palestine (2009, c’est pourtant l’année de l’opération « Plomb durci » = 1400 Arabes morts en quelques jours)… Faible argument ! J’avais bien raison de la considérer comme une pro-pal’ de la 25^ème heure !

Amitié. Moins d’un mois après la mort de son « patron » et grand ami pour l’Éternité Thierry Ardisson, Philippe Corti — le DJ dealer — fait copain-copain, ou plutôt pute-pute, à Saint-Tropez avec Cyril Hanouna, le pire ennemi de Thierry !… C’est pas grave : the show must go on… Must, vous êtes sûr ?

Les anti-picassiens primaires disent que les femmes de Picasso se sont suicidées parce qu’il les a détruites. Non, elles se sont suicidées après, parce que la vie était trop horrible sans lui. Nuance !

Et si Ramuz avait donné l’idée de son titre La Grande Peur des bien-pensants (1931) à Georges Bernanos avec son roman La Grande Peur dans la montagne (1926), comme il a pu donner l’idée à Céline de faire de ses deux prénoms Louis et Ferdinand un troisième composé (Louis-Ferdinand), à la « Charles Ferdinand Ramuz » ?

Vu sur TikTok un dialogue entre les deux vieux copains qui se tutoient Daniel Schneidermann et Edwy Plenel faisant (faisans ?) le bilan désastreux de toutes leurs actions depuis une trentaine d’années pour éviter qu’une chaîne comme CNews et qu’un Pascal Praud existent. Le duo de ringards se demande ce qu’ils ont foiré et « à quoi on a servi ? » (dixit Schneidermann). Je les connais bien, surtout l’un des deux, et moi j’ai la réponse : c’est parce qu’ils se sont comportés dans les années 80-90 comme des censeurs au service vil de la Gauche social-démocrate la plus obtuse que justement Pascal Praud a pu émerger par réaction (et c’est le cas de le dire) : c’est leur côté militant buté de gauchiants bourgeois qui a donné naissance à un réactionnariat qui était pourtant prévisible. Ne pas faire la différence entre un antisémite et un antisioniste, c’est eux qui ont instauré cette « loi », et confondre exprès, par veulerie idéologique, quelqu’un qui s’opposait à la Mitterrandie avec un fasciste vieille école (ils ne connaissent du fascisme que la définition avant-guerre de 39-40, et rien d’autre) a été l’un de leurs principaux forfaits qui a empêché tout esprit libre de pouvoir être ne serait-ce qu’écouté, et pas durement boycotté. Schneidermann et Plenel ont opéré le blacklistage total de tous ceux qu’ils appelaient « les rouges- bruns ». Ne jamais oublier les crimes (je souligne) de Plenel dans Le Monde et ceux de Schneidermann à côté de lui, puis à Libération et à Arrêt sur images… C’est ça qu’ils ne pigent pas, avant tout parce qu’ils sont bêtes et surtout ignorants ; et ils viennent pleurnicher parce que Pascal Praud leur a pris leur place et qu’ils se retrouvent comme deux islamo-gauchistes attardés anti-israéliens conspués de toute part ? BFPLG (« Bien fait pour leur gueule ») !… En effet, Daniel et Edwy ont tout « foiré » puisque jamais l’extrême-droite qu’il combattait bêtement ne s’est mieux portée, et jamais Israël et ses soutiens n’auront été aussi omnipotents. Voilà à quoi ça mène de passer des années aux manettes de l’opinion publique de gauche à dénoncer la moindre trace de droite antisémitique alors que toute critique envers Israël était déjà légitime quand ils sévissaient. Ils croyaient que leur gauchisme pseudo-antiraciste les protégerait de cette infamie ? Eh bien, non ! Bingo à l’envers ! Maintenant, ce sont eux qui sont considérés comme des antisémites et accusés quasiment de nazisme toute la journée, et ils osent venir chouiner ?… À l’Ehpad de ceux qui n’ont rien compris, vite !

Avant, les sorcières, c’étaient des délurées présumées que les hommes brûlaient ; aujourd’hui, les sorcières sont des castratrices moches boudins fliquesses du sexe qui brûlent celles qui ne sont pas comme elles, et pour cela, elles se servent des hommes — ces bûches de bois — qui prennent bien feu.

La citation finale peut se traduire de plusieurs façons : « Ne jouez pas du saxophone, laissez-vous jouer par lui » ou bien « Laissez-le jouer de vous » ou alors « Laissez-le se jouer de vous » ou encore « Laissez-le vous jouer ». Ô choix !

Don’t play the saxophone. Let it play you.

Charlie Parker

Imparable, ce Naruto ! La mère n’a rien à dire, elle renonce tout de suite : « Raphaël, si tu acceptes tout ce qu’ils te font, eh bien, tant mieux pour toi, Raphaël ! » Naruto enfonce le dernier clou sur le cercueil de JP en forme de sa mère : « Vous serez bien contente le jour où votre fils, il sera plus en condition de faire des lives, et qu’il aura des choses, vous serez bien contente, d’accord ? Parce que, que je sache, il a passé 40 ans à vos côtés et tout ce qu’il a eu, c’est une chambre dans votre appartement, une Twingo éclatée et rien de côté, voilà, et fumer des clopes et là, en quelques années il a ici un appartement, il a une voiture, il a 6000 € qui tombent tous les mois. Parce que vous voulez critiquer les gens que vous voulez essayer de faire passer pour des menteurs, pour des voleurs, etc., mais je suis l’homme le plus carré, je l’ai toujours été avec tout le monde, je suis transparent avec tout le monde. Quand votre mari, il a eu des problèmes il avait besoin d’un TMAX pour handicapés, il l’a eu. »… Ah, c’est agréable de voir la critique directe et totalement justifiée de l’éducation merdique maternelle faite par un type qui torture et punit un fils afin de le faire sortir de sa vie de larve. Naruto punit aussi les parents de JP, à travers lui, parce qu’ils l’ont mal éduqué… D’ailleurs où est le père ? Il a chopé un cancer du sein (ultra rare chez les hommes), sans doute pour avoir été trop branlé par son fils Raphaël quand il était enfant. Naruto remplace le père, mais au lieu de l’abuser sexuellement, il le frappe pour son salut. Souvent dans les bagarres, Naruto dit à JP qu’il est son « père spirituel » et il exige qu’il l’appelle « papa », mais Pormanove, qui n’est au fond qu’un bien-pensant et un « sanguin un peu con », ne veut pas qu’on touche à sa famille alors que c’est elle qui l’a détruit. « Dis ‘‘Papa’’ ! » lui hurle Naruto. « Nique ta mère ! » lui répond JP. Pour en finir avec le père Jacky, dont le passé n’est pas très clair, les fans de Kick ont composé un song très drôle et on les voit tous dans le Lokal chanter et danser, autour de Pormanove ulcéré, le tube Jacky nazi, Naruto, Safine, Gwenn se trémoussant et portant un t-shirt à l’effigie du père de JP affublé de la moustache d’Hitler ! Ça, c’est de la tuerie (de père) !

Je vais vous le dire et vous le redire : qui peut égaler des tels morceaux gluants saignants palpitants de viande de vie et jetés toute crue, à travers internet en plus ? Non seulement tout le cinéma et le théâtre sont écrasés, et la culture en général, mais la télé-réalité elle-même ! Démodé, tout ça, je continue à ne pas comprendre pourquoi les écrivains contemporains ne s’intéressent pas à ce genre de phénomènes où il y a tant de choses qu’eux contournent…  Je pense à mon vieux copain Régis Jauffret, un flaubertien qui va sortir dans une maison d’édition dérisoire un énième roman pour la rentrée littéraire sur ses rapports avec sa mère. Ça s’intitule Maman : il n’a vraiment rien compris.

Dans les lives de la bande à Pormanove sur Kick, les problématiques du temps, de l’emprise, du consentement, de la maltraitance, du harcèlement sont là, pas débattues, mais battues comme des blés !  C’est du « divertissement », Naruto le dit lui-même, du divertissement pour débiles et « mauvaises personnes », mais tous les divertissements que vous avalez depuis 70 ans à la télé ne le sont-ils pas, et davantage encore lorsqu’ils se font passer pour culturels ? Le Promanove show, c’est du spectacle en vrai, qui prend des risques (on a vu lesquels) et qui a du sens. Vous pensez vraiment qu’un Nietzsche, qu’un Warhol, qu’un Bataille, que le Pasolini de Salo, ou l’Artaud du Théâtre de la Cruauté se seraient désintéressés de Pormanove, ou qu’ils en auraient ri, ou pire, qu’ils l’auraient dénoncé comme le font à longueur de tiktoks des Beurs donnant des leçons d’antiracaillisme sur le respect qu’on doit aux parents et les choses qui ne se font pas ? Peuh ! Une fois qu’on a dit que Naruto et Safine sont des abrutis, on n’a rien dit : à ce moment-là, les autres aussi, qui croient faire du bon boulot « sérieux », sur d’autres streamings, en s’égosillant en chats stériles, sont des abrutis ; que ce soit Wissam, Sami de PDH ou alors Raz (de feu ‘‘Dany et Raz’’), Cassandre, Ilies, Mouffette… C’est la même chose : ce n’est parce qu’ils sont sur des sujets politiques, qu’ils ne maîtrisent pas et qui sont faits pour endormir les masses d’intersectionnalistes décérébrés, qu’ils doivent être mis au-dessus de la team pormanovienne de Kick qui elle, au moins, a donné un homme mort pour montrer jusqu’au bout quelles forces d’horreur traversaient notre époque en guerre. JP est mort au champ d’honneur ! C’est le Soldat hyperconnu !

Il faut voir ça comme une métaphore de l’écrasement des faibles par la Société, que les forts cachent et que Naruto et son équipe dévoile au grand jour, en l’exorcisant. Un peu comme dans le film de Jean Rouch. Quant aux coups, les trois Stooges aussi se filaient de sacrées trempes (pour rire), et c’en étaient quand même. Ne parlons pas des Tontos, un trio de chanteurs et grimaciers italiens, virtuoses de la mécanique du music-hall (avec Aldo Maccione) que j’ai bien vu et connu en 1971 : ils n’arrêtaient pas de se gifler, de se mordre, de se secouer et en rythme ! Et Laurel et Hardy ? Dans Big Business (1929), c’est une apocalyptique volée de coups et de tartes en tous genres qu’ils se mettent, jusqu’à en foutre partout dans le décor, sur l’écran même ! Ça rappelle l’état du Lokal à la fin des lives : splendide destruction en apothéoses d’éclaboussures et déchets ! Vincent Macaigne aussi ne laisse pas les plateaux de théâtre ni indemnes ni plus propres, après ses passages lors d’une de ses revisitations d’un Shakespeare.

La psychologie des foules, c’est évidemment de charger Naruto et sa team, les accusant d’avoir tué le pauvre JP… À quand un Gustave Lebon qui nous ponde La Psychologie des foules d’internet, avec analyses des commentaires de millions d’abrutis tous plus désinformés les uns que les autres, péremptoires, bad boys au grand cœur étriqué, et qui jouent les indignés (« 28 ans de prison pour Naruto ! »), alors que ce sont les mêmes qui attendent impatiemment la rentrée pour découvrir la nouvelle émission de Cyril Hanouna Tout beau tout neuf où ça va y aller, le harcèlement et l’humiliation des faibles et autres vassaux… En effet, en quoi Cyril Hanouna est vraiment très éloigné de Naruto, en tant que « persécuteur » ? Michaël Youn n’a pas fait sa carrière sur autre chose que sur l’humiliation en public. C’était quoi, le Morning Live ? Sauf que la potacherie cradingue n’a pas tourné à la tragédie : Magloire n’est pas mort, à l’aube, dans son ronflement de tapette nègre !

Juste avant de mourir, JP dit dans une vidéo, après que Naruto et Safine lui ont fait encore des remontrances sur son hygiène vitale, que si jamais il lui arrivait quelque chose pendant un live, eh bien, ce ne serait pas du tout leur responsabilité à eux mais plutôt la sienne, à cause de son état de santé « minable ». C’est exactement ce qu’a confirmé l’autopsie : aucune trace de coups, de lésions quelconques : il est mort d’insuffisance générale. Le dernier jour, Pormanove s’était fait une crète d’Iroquois rose tyrien sur son crâne rasé, on les voit tous épuisés après leur marathon « Coto Chained »… Sur des matelas, ils dorment alignés comme des petits enfants chez un ogre (leur public). Au matin, les abonnés, voyant sous leurs yeux JP qui fait une drôle de tronche et qui a du mal à respirer, alertent les autres par la voix robotique qui lit leurs commentaires. Naruto se réveille et, du fond de la pièce jette d’abord une petite bouteille d’eau vide sur JP puis s’approche, essaye de le réveiller, en vain, il lui donne encore des claques : il ne répond pas ; JP est mort, à 46 ans, ce 18 août 2025. Son rictus ne laisse pas la place au doute. Sa tête de supplicié, creusée avec les ombres et les bosses qui vont avec, fait penser au Christ d’Holbein tout en long, vu par Dostoïevski à Bâle, puis par son prince Mychkine dans L’Idiot. Naruto éteint le streaming. Noir.

Je te le dis texto : regarde-moi dans les yeux… Oublie le fait de trouver une meuf, oublie le fait de te marier, oublie genre le seul pourcent de chance que t’avais d’avoir des enfants, oublie, puis au lieu de remettre ça sur la faute, soit des gens soit de nous, remets seulement la faute sur le fait que t’es un immense fils de pute qui n’es pas prêt à faire d’efforts pour soi-même, d’accord ? Bon, que tu fasses pas d’efforts pour toi-même, déjà c’est très grave, mais si en plus maintenant t’en fais pas pour l’amour, pour ton rêve, t’es un immense trou du cul ! Voilà, moi je te le dis, il faut que tu changes. 

Naruto

Avec sa tête de vieux mérou boursouflé par une piqûre de raie manta, Jean-Marie Bigard s’en prend sur TikTok à Benjamin Netanyahou et l’insulte, il lui dit d’aller se « faire enculer », et d’aller mourir, mais il lui en veut surtout parce que Netanyahou colle aux « Juifs gentils » une mauvaise « réputation »… Encore un ! Il n’y a que ça qui le préoccupe : l’image des Juifs dans le monde ne doit pas être salie par le criminel israélien… Pour lui, les Palestiniens n’existent pas : il en parle comme de femmes et d’enfants qui meurent de famine, c’est tout. Bigard a toujours été un très gros con, il n’y a pas de raison que ça s’arrête. À l’été 2022, ce dégonflard avait renoncé à se produire en spectacle en duo avec Dieudonné, Foutu pour foutu (excellent titre), pressé par ses amis Ruquier, Baffie, Semoun, de ne surtout pas faire cette fleur à l’anthropophage antisémite ! Et maintenant, trois ans après, Big Bigard n’a plus peur de rien, il attaque Israël, de front, en août 2025. C’est avec ça qu’il veut faire croire qu’il « en » a encore ? Tu parles d’un « paquet », du steak haché, oui ! Bigard ne fait que surfer sur la mode, il suit la vague : je le range automatiquement dans la petite boîte des soldats de plomb, comme Gardin, Bouteldja, Rima Hassan, Aymeric Caron, Plenel, Schneidermann etc., etc., tous opportunistes à des titres divers et pour de mauvaises raisons. Croyez-moi, ceux-là desservent la cause. De Bigard, on n’oublie rien. Le diabète est dans les détails. Bigard, c’est le type qui avait suivi Thierry Meyssan en 2008 (c’était déjà tard) sur sa thèse débilos de « pas d’avion dans le Pentagone, mais un missile américain, si »… Puis, à l’époque du Covid (2020-2021), Bigard le bibard a insulté Olivier Véran et Agnès Buzyn dont il disait qu’ils avaient « du sang sur les mains », évidemment… Un gros conspi qui tache et qui coche toutes les cases de traviole, je vous dis : Jean-Marie contre le confinement ; Jean-Marie contre les vaccins ; Jean-Marie pour les Gilets Jaunes… Et aujourd’hui, s’il se positionne contre Netanyahou, c’est uniquement parce qu’il ne remplit pas plus les salles qu’il ne se vide les couilles, surtout depuis que sa femme Lola Marois préfère aller en vider d’autres, celles de vrais hommes.  

C’est comme Madonna. Il y a 10 ans, elle donnait des concerts en Israël. Elle a même fini à Tel Aviv en 2009 sa tournée mondiale Sticky and Sweet Tour… Elle était à deux doigts, un dans la chatte l’autre dans le trou du cul, de se convertir au judaïsme ; c’est comme ça qu’elle s’était tournée vers la Kabbale, et a même adopté le prénom d’Esther, arborant au poignet un petit bracelet de fil rouge kabbalistoque…  Elle a longtemps dit qu’elle se sentait plus hébreu que catholique. Après le 7-Octobre, Madonna n’a pas cessé d’appeler à la libération des otages (that’s all ?). Et la voilà, cette semaine, qui s’émeut du sort des gosses (toujours les gosses ; comme si les Palestiniens étaient tous des enfants, grands ou petits ou morts). Elle en appelle même sur Instagram le pape à se bouger son cul américain : « Très Saint-Père, veuillez vous rendre à Gaza et apporter votre lumière aux enfants avant qu’il ne soit trop tard…Vous êtes le seul d’entre nous à qui l’on ne peut refuser l’entrée. » Tu parles ! S’il en avait une paire, il ne serait pas Saint-Père. On se plaignait de François, mais Léon XIV, c’est bien simple, a disparu depuis son intronisation du 18 mai ! « Il n’y a plus d’enculé au numéro que vous avez demandé. » En plus, c’est sûr que les hommes de Tsahal se feraient un plaisir de sniper cet intrus papal ; ils viennent bien de décimer les journalistes d’al-Jazeera… Mais Madonna y croit encore ! C’est comme si elle se réveillait d’un long sommeil, cette connasse, et un peu tard, comme la  Belle à la conscience dormante ! Un baiser plein de sang apposé par le premier enfant démembré de Gaza venu, dont il ne reste plus qu’un lambeau de bouche, et la voilà soudain debout, prête à l’amour de la Palestine !… Trop fastoche ! En outre, question bouche, elle se pose un peu là, la Madonne, à son âge (à mon âge) : lifting, rhino, blépharo, injections dans les lèvres, facettes dentaires, blanchiment, implants. Et je ne parle pas de son cul, à l’évidence, BBLisé. C’est bien simple, Madonna est passée de fit à bulky !

Je déteste les « jeux de société » ; il y a dedans deux mots parmi ceux que je déteste le plus au monde : jeux et société.

Mallarmé puait presque autant que Louis XIV.

Le silence des mouches. « On entendrait une mouche voler », mais est-ce qu’on entendrait aussi une mouche faire une minute de silence en hommage à une autre mouche trop bruyante tombée au champ d’honneur de la moucherie ?

Ce qui me permet de revenir un instant sur la guerre de 14 et son Soldat inconnu… Tout l’épisode a été romancé par le mauvais cinéaste Bertrand Tavernier dans un de ses systématiques nanars, La Vie et rien d’autre (1989), un des rares films où apparaît d’ailleurs… mon propre père ! Que Zanini allait-il foutre dans cette galère ? L’histoire réelle est encore plus absurde : c’est un autre poilu, Auguste Thin, jeune caporal, qui, en 1920, fut chargé de choisir, parmi huit soldats non identifiés tombés en Flandre, en Champagne et à Verdun, lequel serait le « bon » inconnu, à l’aide d’un bouquet de fleurs déposé au pif sur son cercueil. Déjà, ça, c’est fort : faire d’un mort à la guerre un jeu de hasard ! On navigue entre l’invisible, l’anonyme, le symbolique. C’est du Mallarmé (du « mâle armé » eût-il dit lui-même) : un coup de hasard jamais n’abolira la mort ! Ils auraient pu faire un cénotaphe avec personne dedans, non : il fallait quelqu’un qui à la fois existe et n’existe pas. Le sarcophage fut enveloppé du drapeau tricolore et, croulant sous les médailles, il a été transporté et placé sous la dalle sous la voûte de l’Arc de Triomphe, en présence de centaines de milliers de personnes. Mais le sel de la chose, et c’est là qu’apparait toute la fausseté, la théâtralité, tout le ridicule pathétique dont l’État français a couvert ce célèbre soldat inconnu, c’est qu’il a bien fallu lui déléguer, parmi les éplorés officiels, une famille fictive (sic)… Oui ! Et ça, c’est le plus beau dans la connerie : il en fallait bien une pour jouer la parentèle effondrée. On a donc vu, le 28 janvier 1921, jour de l’inhumation, des gens tout en noir qui improvisaient des pleurs et des sanglots sur quelqu’un qui n’était pas du tout de leur famille ! 1921, c’est l’année où Luigi Pirandello a écrit un de ses chefs-d’œuvre métaphysiques (il en a fait beaucoup) : Six personnages en quête d’auteur ! C’est exactement ça quand on voit sur les photos les endeuillés simulateurs… Il s’agissait, comme dans la pièce, d’une mère, d’un père, d’une belle-fille, d’un fils, et d’une fillette pleurant toutes leurs fausses larmes sur la tombe du soldat Personne : Six personnages en quête de deuil !

Chacun de nous est le total d’une addition qu’il n’a pas effectuée : rendez-nous à notre innocence et à notre nuit première, et vous verrez naître en Crète, il y a quatre mille ans, l’amour qui est mort hier, au Texas. 

Thomas Wolfe

Si, on va y revenir ! Le respect, la vénération, la passion, appelez-les comme vous voulez, aujourd’hui, pour les flics, l’armée, l’ordre, l’obtempération, l’autorité vient justement de cette guerre de 14-18 dont on continue de payer l’horreur… Attention, l’horreur n’est pas la « boucherie » traditionnellement invoquée, mais l’infusion incessante depuis dans les esprits de la légitimité de ce carnage organisé par des puissances capitalistes européennes prises en flagrant délit de désir de suicide, et l’ayant assouvi sur des millions de poilus comme des chattes sèches, aussi bien français qu’allemands et même américains. Au passage, je signale l’extraordinaire court-métrage de Chaplin sorti en 1918, Shoulder Arms (Charlot soldat), où on le voit tenir sa cigarette (tiens, tiens) au bout de son bras levé au-dessus de la tranchée afin que ce soit un tir allemand qui la lui allume ! Du côté « boche », vous avez aussi l’incroyable film de G.W. Pabst Westfront (Quatre de l’Infanterie,1930), que j’ai vu à la Cinémathèque avec un Yann Moix collé à mon épaule, à deux doigts de me prendre la main tellement il avait la trouille en le visionnant… Et bien sûr les deux chefs-d’œuvre, La Grande parade de King Vidor (1925) et le, ou plutôt les, J’accuse d’Abel Gance (1919 et 1938)… Je n’ai pas la place ici pour évoquer les œuvres littéraires ou picturales qui se sont opposés grandiosement au principe même de cette guerre — pour une fois, on va laisser Romain Rolland, Barbusse et Céline de côté —, mais ça fait mal quand on pense à tous ces musiciens, peintres, dessinateurs, sculpteurs, écrivains, poètes qui se sont battus comme des guerriers contre la guerre pour rien… La preuve : en 2025, un pauvre type qui allume sa cigarette au feu du Soldat Inconnu est considéré comme un monstre qui outrage la mémoire nationale et bafoue la piété obligatoire due à ceux qui sont tombés au champ d’ « honneur »… On sait que depuis le 11 novembre 1923 où elle a été allumée pour la première fois, la flamme est ravivée chaque soir, à 18h30, mais ce qui est ravivé surtout, c’est le goût pour la guerre. Voyez comme Emmanuel Macron en mouille encore dans son pantalon ! La guerre, il en bande molletière !

Qui va me tresser des lauriers pour avoir dit le premier que ce n’était pas le grand-père du petit Émile qui l’avait assassiné (ce qui, en plus, n’est pas la façon certaine dont il soit mort) ;  qu’Olivier Marleix et  Éric Denécé s’étaient bien suicidés ; que « Chinois marrant » sûrement pas ; que Béatrice Ardisson n’était pas aux obsèques de son ex-mari ; que Patrick Sébastien s’est en effet bien fait faire une pipe sur la scène pendant son showcase dans un camping naturiste du Cap d’Agde ; ou encore que Louis-Ferdinand Céline était bien à la gare de l’Est le 29 juin 1943 à 18h00 ?… Après avoir été, à cause de cela, agoni d’injures de la part de la masse complotiste, silence radieux… J’attends.

Tiens ! À propos d’Olivier Marleix, les conspis continuent à spéculer sur son suicide mis en doute à cause de « certains détails », notamment « ses pieds touchant le sol » : c’est pourtant explicable puisqu’il n’avait pas forcément calculé le rapport entre sa taille, son poids et la longueur de la corde accrochée à une poutre à 2m80 du sol, ce qui, après avoir sauté dans le vide, a pu en effet lui faire toucher le sol des pieds. Le rapport d’autopsie a conclu à « un syndrome asphyxique associé à un sillon cervical typique d’une pendaison », et pas n’importe laquelle : ce qu’on appelle une pendaison « incomplète » ou « pendaison partielle », « qui repose (continué-je à lire) sur une compression ciblée de la carotide ou de la trachée suffisant à entraîner la mort, même avec un appui partiel »… Un autre point a été révélé que je trouve, moi, plutôt touchant, c’est qu’on a retrouvé Marleix pendu, nu, avec seulement un caleçon et son portable coincé à la taille dans l’élastique. Certains disent qu’il avait son téléphone sur lui car il s’est suicidé après un appel de ou à sa compagne, mais pourquoi l’a-t-il conservé dans son calebard ? Eh bien, parce que dans un dernier espoir, Marleix s’est dit en montant sur l’échelle que si ça sonnait, il pouvait décrocher tout de suite son téléphone et peut-être que ce serait sa fille ou un ami ou une femme qui, en le dérangeant dans son sacrifice, l’aurait sans le savoir empêché de l’accomplir, et ça rebattait les cartes pour un moment. Alors que s’il avait laissé son portable sur une table en bas, même si ça avait sonné, c’était trop tard, il s’était déjà passé la corde au cou et s’apprêtait à se jeter, il n’allait pas redescendre de l’échelle pour répondre, alors que ça pouvait être un opérateur de SFR l’appelant du Bénin ou du Cameroun pour lui proposer un meilleur forfait ! Voilà le genre de petit détail quasi cinématographique qui ne prouve pas le suicide en soi, mais qui exprime la volonté manifeste et enfouie du désespéré qu’on le sauve in extremis de son geste…

Patrick Sébastien peut boire à ma gourde !  Malgré certaines annulations de concerts, Patrick Sébastien est plébiscité de partout et pour tous ses galas, il garde la même chemise : celle dans laquelle il s’est fait faire sa « fausse fellation » ! Mon œil ! Il a gagné et, l’air de rien, a ébréché d’un grand coup de hache la dictature metooïste que nous subissons, même si la portée politique et sociale de son happening buccal a sans doute dépassé le vulgaire bateleur qu’il est. Sébastien, notre nouveau héros masculiniste ! Après AD Laurent, Alex Hitchens et Dominique Besnehard, Jérémie Assous… Pour l’instant, la contre-armée est encore bas-de-gamme, mais ça va monter en niveau pour briser cette insupportable cabale anti-mâles ourdie par des femmelettes de tous sexes… Un mouvement masculiniste s’esquisse ! Évidemment, les néo-antiféministes activistes ne doivent pas être pris parmi les agresseurs, sinon ça n’a pas de valeur (Abitan, Hulot, Bedos, Jacquot, Doillon, etc.), mais il faut rendre grâce à des types qui n’ont pas (encore) de casseroles accrochées à leur queue et qui, à divers titres, ont osé s’affronter aux sécatrices de couilles, en leur démontrant qu’ils aimaient les femmes sans pour autant se laisser traiter par celles-ci comme des merdes. Ceux qui sont contre la pipe de Sébastien sont des larves de la pruderie à la Mediapart, régressives sous couvert de progressisme. Les attaques qu’a subies Patrick Sébastien en disent plus long sur la sexualité des Edwy Plenel et Cie que sur celle de Patrick, connu pour fréquenter les clubs libertins, ce que la police médiatique des mœurs ne lui pardonne pas. Et qu’on ne se rabatte pas sur la grande accusation qu’il s’est fait pomper devant des enfants, ce que je considère moi comme un aveu de pédophilie rentrée.  Comme si les gosses, qui en plus ont des parents naturistes, et sont naturistes eux-mêmes, avaient attendu de voir Patrick Sébastien se faire tailler une pipe pour savoir ce que c’est que de se faire sucer ou de sucer : toute la journée, les « mineurs » scrollent les réseaux sociaux et sont habitués dans leur vocabulaire à ne parler que de ça : « tu suces le prof, arrête de sucer le prof, etc. » Ce n’est pas aux mineurs qu’il faudrait interdire certains spectacles, c’est aux boomers aux quiquettes frustrées et aux zoomers, leurs petits frères qui auront le pouvoir bientôt à leur place, ces jeunes à peine trentenaires, moralisateurs, répressifs, censeurs, sans humour, coincés du cul. C’est toute cette clique qu’on devrait empêcher d’accéder à toute œuvre artistique, quelle que soit sa qualité, ou très élevée ou très basse, puisqu’ils ne font plus la différence, qu’ils se formalisent de tout, et que seule importe leur dénonciation au nom d’une adhésion à ce néoféminisme hypocrite, inquisiteur, conspi et policier, planté au beau milieu de notre sale temps.

Un Tik Tok me manque, celui d’un « mardi » de Mallarmé, où, en 1888, Villiers de l’Isle-Adam a lu La Torture par l’espérance devant Oscar Wilde et Lord Douglas, Henri de Régnier et Laurent Tailhade (345 vues…).

Je dois arracher les mots de ma tête avec une tenaille.

Gogol

Pour casser le cliché du Protestant austère qui n’aime pas la vie. Le père pasteur d’Emily Dickinson tous les soirs faisait sonner le tocsin de son temple, comme si un incendie s’était déclaré, afin que les villageois viennent admirer le coucher du soleil ! Tu parles d’un « puritain » !

Clint Eastwood, 95 ans, a plusieurs cancers, il ressemble à un philosophe antique barbu maigre voûté aux dents jaunes, mais il a toute sa tête, contrairement à ce que beaucoup affirment en ayant appris sa décision qui est de ne laisser aucun dollar en héritage à sa propre famille… Il en a pourtant 400 millions en banque. Clint estime que ses enfants et ses proches ont eu tout ce qu’ils voulaient ; c’est aux autres désormais de se partager son magot. Il l’offre d’avance à 8000 familles « dans le besoin » : pour lui, c’est logique de redistribuer au public ce qu’il a gagné grâce à lui. Il a calculé qu’avec 50 000 dollars par foyer, tous ses élus pourront se débrouiller. Lui, il habite dans un vieux ranch, dépense 20 dollars par jour pour bouffer, il vit exprès chichement dans un dénuement relatif afin d’économiser pour son futur héritage dispendieux et dispersé. Ça ne peut pas ne pas me rappeler la phrase de Démocrite (Vème siècle avant J.-C) : « Accumuler trop de richesses pour ses enfants est une excuse qui dénonce le caractère propre de l’avarice ».  

En revanche, de l’autre côté de la Morale, vous avez le guitariste des Rolling Stones Keith Richards, plus jeune (81 ans), qui, lui, a 600 millions de dollars en banque ; il en dépense 500 000 par an pour enrichir sa collection de 3 000 guitares anciennes dont une Gibson ES-335 noire et une Les Paul de 1959. Richards possède un manoir gothique dans le Sussex en Angleterre d’une valeur de 30 millions de dollars, une maison à Weston dans le Connecticut, avec une cave contenant 5000 bouteilles de whisky rare, et une villa au bord de mer en Jamaïque qui lui a coûté 6 millions de dollars… Cet enculé nul en guitare, et qui a participé à la destruction des oreilles et des cerveaux de milliards d’individus sur Terre, est propriétaire encore d’un loft à Paris de 4 millions de dollars et il s’est payé pour 3 millions un sous-marin de la seconde guerre mondiale qu’il a transformé en studio d’enregistrement. C’est ça, le style de vie « rock’ n’ roll » ! On a dû lui dire que ça la foutait mal de garder tout ça pour lui ou pour sa famille, alors il a décidé d’investir, mais modérément, dans une cause philanthropique : celle de la lutte contre la dépendance à la drogue ! Encore un truc qui le concerne… Toujours Démocrite : « Il ne faut accepter les bienfaits qu’avec le dessein de les rendre au centuple. »

On peut tout me demander sauf de la compassion. Pour moi, la compassion, c’est de la passion rendue con par l’empathie. Ça dévoie l’amour. Ça transforme la communion en altruisme.

Une anecdote sur Marcel Aymé. À la première d’une de ses pièces, il entre dans la salle pour s’asseoir ; l’ouvreuse lui demande son billet ; il n’a pas de billet et il dit : « Je suis l’auteur ». L’ouvreuse lui rétorque : « Il n’est pas question que vous restiez là sans billet, vous sortez de là, monsieur ! ». Au lieu de protester, Marcel Aymé s’en va et il entend alors dans son dos l’ouvreuse dire à sa collègue : « Tu as vu ce type ? Il essayait de se faire passer pour l’auteur ! » 

Le fan est comme un tonneau des Danaïdes, tout ce qu’on verse dedans sort de l’autre côté, il ne retient rien.

Normalement, voilà un adverbe qu’il faut enlever du vocabulaire. Normalement, il n’y aurait pas dû avoir la Shoah ; normalement, il n’y aurait pas dû avoir le Covid ; normalement, Hanouna n’aurait pas dû retrouver une chaîne de télé pour accueillir sa nouvelle émission…

Blanche Gardin s’enfonce en croyant s’extraire. Devant une salle acquise à la cause palestinienne, elle mélange celle-ci à son ancienne veine crue racontant qu’elle n’a plus de libido et qu’elle n’en est plus à « trier les bites » à cause de son nouveau statut de bannie du showbiz… Et tout ce qu’elle trouve à diffuser sur grand écran, c’est un sketch qui l’a « fait marrer », où on voit deux jeunes Israéliens, un homme et une femme babas cools : l’un gratte son violon et chantonne ; l’autre parle et joue l’offusquée : c’est long, c’est laborieux, c’est mal fait, c’est pataud, c’est des Juifs de gauche sur place qui ne cautionnent pas le génocide (la belle affaire !). Encore une fois, la parole est donnée à des ennemis repentis plutôt qu’à des amis en lutte active. Vanter aujourd’hui des kibboutzim qui ont une « sacrée paire de balls » parce qu’ils contestent les crimes de leur communauté a quelque chose de lâche et, je dirais même, de raciste. Encore un truc de bourgeois blancs ! Blanche, ça ne serait pas mieux de passer sur grand écran des images atroces d’Arabes déchiquetés et en trouvant le commentaire adéquat à dire dessus ? Fais rire avec ça, meuf, et on en reparlera, de ton combat !

Bud Powell qui prend des I Remember Clifford très très très lents, presque morbides à force d’être tragiques : on sent qu’il malaxe, qu’il pressure, qu’il concasse le thème comme une carrosserie de voiture qui s’écrase au ralenti contre un arbre, rappelant sonorement la tragédie de son frère Richie mort dans l’accident de voiture avec Clifford Brown.

C’est par rage de voir les ordures de son temps impunies que Dante a imaginé La Divine Comédie.

J’ai remis le nez ces jours-ci dans quelques bouquins grecs et j’ai réfléchi à cette occasion, une fois de plus, à l’ignorance où l’on est en France de cette immense et merveilleuse littérature. 

Paul Claudel

Le « chanteur » « beau gosse » « franco »-israélien Amir pleurniche parce qu’on a appelé au boycott de son « concert » aux Francofolies en Belgique.  Sa maison de disques (Warner Music) y voit un « déferlement de haine antisémite ». Amir trouve ça injuste, alors qu’il a été sergent-chef dans l’armée de Tsahal, l’ex-finaliste de The Voice ! Sans doute la même « Voice » de Yahvé qu’Abraham a entendu en Mésopotamie pour lui dire d’aller s’installer, lui et les siens, sur la terre de Canaan qui ne leur appartenait pas…  Le crooneur-snipper Amir Haddad, qui est à la base un Séfarade maroco-tunisien de Sarcelles et qui a fait son alya dès l’âge de 8 ans avec ses parents pour vivre en Israël, s’exprime : « Je respecte ceux qui s’opposent à moi. Mais je pense que pour pouvoir avancer, il faut savoir s’écouter. Pour pouvoir progresser vers la paix, il faut savoir dialoguer parce que le dialogue, c’est nettement préférable aux anathèmes et aux boycotts. Ça fait depuis quelques jours que je découvre que l’amour, parfois, ça peut diviser. Et pourtant moi, j’ai pas cessé d’aimer. J’ai toujours chanté pour ceux qui souffrent, ceux qui pleurent, ceux qui doutent, ceux qui s’extasient… Et les douleurs du monde me traversent tout comme elles vous traversent »… Je propose de rebaptiser Amir ; désormais, ce sera Vomir.

Hourrah ! Après 41 ans d’enfermement dans les prisons françaises, Georges Ibrahim Abdallah a été enfin libéré Le voilà reparti aussitôt chez lui à Beyrouth où bien entendu il va se faire assassiner. Vous pensez bien que le Mossad (« le mot Sade » a retranscrit mon ordinateur qui est à bonne école !) a déjà mis un contrat sur le plus vieux prisonnier de France qui va devenir le libéré le plus menacé du Liban ! C’est la méthode post-Munich 1972 dont Steven Spielberg a très bien rendu compte dans son film Munich (2005) : exécuter, et tant pis pour le temps que ça prendra, et peu importe où ils se trouveront sur la planète, les jugés responsables de tout assassinat d’un agent israélien. Il restait à Georges Ibrahim Abdallah le choix : ou mourir libre assassiné ou crever à petit feu enfermé en prison. La liberté ou la mort ! C’est le titre d’un roman de Nikos Kazantzakis : Abdallah est désormais une sorte de Capétan continuant la lutte pour libérer la Palestine, sa Crète à lui… En tout cas, ça fait plaisir d’imaginer la gueule que doivent tirer beaucoup de Juifs ou de pros-Juifs haut placés, par exemple Laurent Fabius et Manuel Valls qui s’étaient opposés fermement à sa libération. Pourquoi le Parquet a fini par craquer alors qu’il est depuis très longtemps vermoulu, bien que reciré régulièrement ? Mais parce que l’époque a changé ! Dites-vous bien que c’est grâce au 7-Octobre qu’Abdallah a été libéré, plus précisément grâce aux conséquences du tsunami mondial anti-israélien qu’il a engendré (merci, Yahya Sinouar !). Ça a remis le projo sur Georges Ibrahim. Ce qui est drôle, c’est qu’Abdallah, ce vendredi 25 juillet, n’aura pas marché longtemps sur le sol français, peut-être quelques secondes à 3 h 40 du matin quand on l’a sorti de sa prison de Lannemezan (Hautes-Pyrénées) pour monter dans la voiture qui l’a conduit à l’aéroport de Tarbes où on l’a mis directement dans un autre avion qui a décollé à 9 h 30 pour Beyrouth ! Envolé, l’oiseau, y compris pour ses soutiens maghrébiques qui fantasmaient d’organiser une fête Place de la République pour le grand retour de « leur » « Georges », comme ils l’appellent, et de l’inviter à être interviewé à PDH par Wissam Xelka ou Louisa Yousfi (ils rêvent !) ; pourquoi pas à la Zawa Prod par Raz et Cassandre ? Et puis quoi encore ?  Si Abdallah s’est évadé d’une prison, c’est bien de celle de ses fans français plus misérables les uns que les autres, les décoloniaux LGBTo-metooo-écolos qui, entre deux appels à alimenter leur Tipee, se sont servis de lui comme figure « iconique » de leur faux combat de planqués militants. En plus, je suis sûr que ça les fait un peu chier, les Beurs, qu’Abdallah ne soit pas musulman ; Arabe, d’accord, mais chrétien et athée (comme Mehdi Saucisson ?) : quelle horreur, au fond !… Ah, je ne les ai pas attendus, moi, pour savoir qu’Abdallah n’est pas un symbole, encore moins de leur « lutte » de débatteurs LFIstes mongoloïdes à casquettes et casques sur les esgourdes bouchées, mais un réel guerrier, et pas innocent… Car les Bouteldja, Boussoumah et Cie créole nient ses implications dans ce que leur chère République lui reproche. Ce n’est pas parce qu’Abdallah a été injustement condamné pour des trucs qu’il n’a pas faits, et qu’il a purgé sa peine au-delà de la perpétuité, qu’il est une sorte de Dreyfus arabe du combat anti-israélien ! Bien sûr, il n’est pour rien dans les 6 attentats de 1986 à Paris (13 morts, 250 blessés)  —  on a tous cru à l’époque que pour le faire libérer, c’était ses frères qui avaient mis des bombes un peu partout alors que c’était le Hezbollah — mais il n’empêche qu’Abdallah est évidemment un terroriste, et dans ma bouche (dans laquelle je plonge ma plume pour l’y humecter de mon encre salivaire), c’est loin d’être négatif ! En tant que boss des FARL, il est au moins complice des assassinats ciblés en 1982 de deux diplomates : l’Américain Charles Ray et l’Israélien Yacov Barsimantov. On n’a pas non plus identifié ses empreintes digitales sur le pistolet qui avait servi au flingage de ces deux rampouilles infectes par hasard. On en reparlera. En tous cas, le voilà, le Victor Hugo de retour de Guernesey ! Georges Ibrahim en a même la gueule, barbe et cheveux blancs, avec un polo rouge et un keffieh plié proprement en écharpe sobre, c’est un peu mieux que le torchon de cuisine de qui vous savez… À peine arrivé à l’aéroport de Beyrouth, Abdallah, avec une énergie impressionnante, a répondu aux questions des journalistes par des réponses flamboyantes. J’ai toujours bien aimé retranscrire les propos de Georges Ibrahim Abdallah, je l’ai fait dans mon journal intime (Inch’Allah, p. 2030), avec ceux qu’il avait prononcé à son procès le 23 février 1987, en intégralité. Est-ce qu’ils ont écouté et pris la peine de le retranscrire, celui de l’aéroport Hariri du 25/07/25, les décologniards ? Non, bien sûr… La puissance de sa pensée politique est restée intacte, aussi bien pour accuser l’inaction de l’Égypte que pour annoncer la fin d’Israël. Abdallah n’est pas contre des manifestations mais à condition que les manifestants soient prêts à se sacrifier. Une leçon pour les adeptes des marches pacifiques, des rassemblements sympas et des veillées nocturnes. Abdallah veut un million de féroces soldats, pas des indignés, qui forcent les frontières, et défoncent les traîtres égyptiens pour entrer de force dans Gaza avec des camions pleins de vivres mais aussi des armes afin d’arrêter les Tsahalistes dans leurs crimes et la famine qu’ils imposent… Exactement ce que je conseillais aux Gilets jaunes (on y revient) dont l’action n’était pas suffisante à mes yeux : en effet, c’est pas avec des Ramous (ni des Mehdi Saucisson) qu’une révolution aurait été possible… Si les partisans d’Abdallah le vénèrent tant que ça, pourquoi ne l’écoutent-ils pas ? Pourquoi n’y a-t-il pas, de France, un million de Beurs qui partent directement là-bas, et pour mourir, s’il le faut ? Mais parce que ce sont des Beurs justement !… Dans son flux, Georges Ibrahim a même rendu hommage à Greta Tunberg… Trop bon ! J’en connais une qui doit avoir un sacré seum, c’est Rima Hassan ! Jalouse bien sûr que « Georges » ait cité Greta et pas elle… Comme quoi, le vieux renard, de sa tanière, avait quand même bien su flairer l’odeur de la poule de circonstance…

Nous devons continuer à confronter l’ennemi jusqu’à sa défaite. Israël vit les derniers chapitres de son existence. C’est le dernier chapitre, il n’y en aura pas d’autre. La résistance en Palestine doit continuer et s’intensifier, elle doit être à la hauteur des squelettes d’enfants qui bougent. Oui, on voit des squelettes qui bougent et pendant ce temps, des millions d’Arabes sont assis à regarder, des millions en Égypte regardent, à quelques mètres d’Al–Azhar ! Des enfants palestiniens meurent de faim à quelques mètres de la Kaaba, là où le prophète Mohamed Ibn Abdullah a prêché ! À quelques mètres à peine des 80 millions de fidèles de Mohamed Ibn Abdullah en Égypte, des enfants de Palestine sont en train de mourir de faim ! C’est une honte historique qui rejaillit sur les peuples arabes plus encore que sur leurs régimes, les régimes on les connaît… Combien de martyrs sont tombés dans les manifestations pour Gaza ? Aucun martyr n’est tombé ! Combien y en a-t-il eu pour se ruer vers Gaza ? Zéro ! Si deux millions d’Égyptiens descendaient dans la rue, le carnage s’arrêterait et il n’y aurait plus de guerre d’extermination. La clé, elle est entre les mains du peuple égyptien plus que de tout autre. Des personnes dans le monde entier assument leurs responsabilités. Chaque Arabe devrait ressentir une profonde honte au fond de lui quand une jeune fille de 20 ans, Greta, se mobilise et vient de Suède jusqu’au large de Gaza pendant que les marins d’Égypte restent spectateurs, n’osant même pas murmurer leur indignation. Ils rêvent de leurs places au paradis, mais qu’ils nous montrent ce paradis en prenant d’assaut les frontières de Gaza ! Quelle honte ! Nous regardons, incrédules, et nous demandons : où sont les fils et les filles d’Égypte ? Où sont ses femmes, ses hommes ? Nous ne demandons pas où sont les combattants mais où est le peuple ordinaire ? Il faut un minimum de dignité ! En Europe, à Paris, à Rome, à Milan, en Espagne,  en Irlande, les gens bougent, les jeunes bougent, mais où sont ceux qui doivent bouger en Égypte ? Il y a 104 millions d’habitants en Égypte, combien sont descendus dans la rue ? Il suffirait qu’un million d’entre eux se rassemble aux portes de Gaza pour mettre fin au massacre, pour arrêter cette guerre. Un million, un seul million et tout changerait !

Georges Ibrahim Abdallah

En principe, quand on montrait la photo d’un mort sur la couv’ de Match, il était vraiment mort : que ce soit Pie XII ou bien Bernard Laroche sur la table de sa cuisine, pleuré par Marie-Ange. Là, non : c’est vraiment un pied de nez à la mort, à la presse, à l’humour, au bon goût, aux pompes funèbres, à lui-même et à Paris-Match ! Le choc n’est pas de voir Ardisson dans son cercueil alors qu’il vient de mourir, mais de s’apercevoir qu’il est vivant ! C’est mieux qu’une résurrection. Après ça, l’enterrement bien réel, avec le vrai cercueil tout noir qui fut apporté à l’église : là on pouvait être certain que Thierry Ardisson (1949-2025) y était bien mort… Ah, l’enterrement du 17 juillet, c’était quelque chose, ou plutôt c’était rien !… Les funérailles parfaites d’un parvenu qui jusqu’au bout aura couru après une apothéose de bourgeoisie qu’il n’aura jamais obtenu. Convenu, le choix de l’église Saint Roch, celle des « artistes », avec 500 badauds à peine, autour, gardés comme au zoo derrière des barrières (on est loin de la foule en deuil de Johnny Hallyday à la Madeleine). Quelle vulgarité ! Le carton d’invitation, le dress code, et surtout les invités choisis moisis. Best-of des pires ! C’est là où on a vu que l’univers d’Ardisson était très, très restreint. On savait que Thierry n’avait pas d’amis mais à ce point-là ! Même pas des copains, juste la petite poignée de ceux qui travaillaient sous ses ordres : Baffie, en jeune vieux sniper aux baskets blanches ; Corti, le blindtesteur corse camé désormais vieillard ; le minuscule producteur Stéphane Simon, avec son cartable (il n’y a donc que moi qui l’ai vu entrer dans l’église ?) ; Kader Aoun, son dealer de vannes, en catogan d’Algérien, embrassant Serge « Magneto » Khalfon, son réalisateur attitré… D’ailleurs, je crois qu’Aoun était le seul arabe de la cérémonie, avec Yassine Belattar, plus gros barbu (un Brutus beur chez Popeye !) que jamais, le regard inquiet et fuyant à la fois. Et quatre de ses chroniqueurs paumés : Tom Villa, Alex Vizorek, Raquel Garrido, Gilles-William Goldnadel, et c’est à peu près tout. Sans oublier sa patronne, la cheftaine de France télévisions, Delphine Ernotte. Parmi ses ex-employés, de sacrés absents : Ruquier, Beigbeder, Taddeï, Christine Bravo, Stéphane Guillon… Rayon juifs, son ennemi Marc-Olivier Fogiel, ce voleur sans gêne, l’indéracinable Michel Drucker tout sourire (tu m’étonnes), Gabriel Attal qui accompagnait Brigitte Macron… J’ai aperçu aussi Robert Nahmias (lui, au moins, c’est un vrai jazzfan qui, sur Twitter, a bien craché, quand il est mort, sur le batteur handicapé des Rolling Stones, Charlie Watts)… Et Patrick Timsit, à qui Ardisson avait fait jouer le rôle de Satan (sic) dans une de ses émissions… Qui a loupé Arthur, le dérapeur sur marche d’escaliers ? Enfin, Emmanuel Chain (ses lunettes noires recouvrant ses sourcils) : normal, c’est lui qui a produit le doc’ d’Audrey. Quelle belle image, à la sortie de l’église, que tous ces synagoguenards cachant difficilement leur absence de larmes, bien regroupés sur le parvis de la porcherie pas casher, comme des pingouins de Sion, se tenant froid sur un morceau d’iceberg promis… Jolie famille que celle des pro-« génocidaires » du showbiz, présents pour bien montrer qu’ils n’en voulaient pas du tout au goy en noir d’avoir été toute sa vie antisémite et de l’avoir si mal caché ! Avec Marc Lavoine en larmes, baladant la petite grand-mère Marie-France Brière en la tenant par la main (à propos de productrice, où était Catherine Barma, pourtant invitée depuis longtemps par Thierry lui-même ?). Il y avait aussi Léa Salamé, la grosse moukère glucksmannisée du Liban, celle qui a bien pris la place du samedi soir d’ Ardisson et piqué ses interviews formatées… Guillaume Durand fut le seul à être venu gratuitement, pour un simple coup de chapeau : il ne devait rien à Ardisson qui ne lui devait rien non plus, leur seul point commun étant la maladie puisque Guillaume lui aussi a douloureusement dansé le tango avec son cancer… Rodaient encore d’inexplicables incongrus : Laurent Voulzy, enceint on aurait dit tellement il a du bide, et ma vieille copine Armande Altaï… En tous cas, personne de la littérature, ni Beigbeder donc (c’est formidable, la haine qui habite Beig’ !), ni Neuhoff, ni Moix, ni Bernard-Henri Levy, ni Michel Onfray à qui pourtant Thierry et Audrey avaient sauvé la vie… Placer la littérature (même mauvaise) si haut n’aura pas empêché Thierry Ardisson d’être placé par elle si bas… De toute façon, BFM, en direct, n’a reconnu personne. Même pas son frère Patrick Ardisson pourtant bien visible sur la photo… Les commentateurs ont même confondu Goldnadel avec Blakowski, ces antisémites ! La cérémonie est restée privée, à l’intérieur de l’église, et pas retransmise pour les ploucs curieux du dehors. Dommage, ils n’ont pas pu profiter de la playlist concoctée par Ardisson lui-même avec du George Harrison et du John Lennon (ça continue le mauvais goût !). On sait juste qu’ont pris la parole sa femme Crespo-Mara, ses filles, Manon et Ninon, Baffie et Corti, mais rien n’est sûr… À propos de femmes, Ardisson avait émis l’express désir de voir réunies à son enterrement les trois femmes de sa vie, Christiane, Béatrice et Audrey, celles qu’il avait épousées et aimées, mais on a eu beau s’écarquiller les yeux, recompter sur ses doigts, supputer tant qu’on pouvait, on n’en a vu que deux à Saint-Roch : la première Christiane, et Audrey Crespo-Mara, la dernière… Il manquait celle du milieu ! Certains médias, parce que Thierry l’avait voulu, ont affirmé qu’elles étaient là toutes les trois : faux bien sûr ! Certains réseaux ont même légendé des photos de Christiane, vieille dame aux cheveux longs blancs, comme étant Béatrice ! Question : Béatrice a-t-elle dit d’elle-même « non je ne veux pas venir », laissant ses trois enfants la représenter, ou bien a-t-elle été écartée par on imagine qui ? Merveilleuse Béatrice Ardisson !… Elle a réussi à faire croire qu’elle était là, alors qu’elle n’y était pas, pas plus qu’elle n’a été citée dans le documentaire de la Crespo. Plus fort que « l’homme en noir », la femme invisible ! Béatrice Ardisson était la meilleure de toutes, je l’ai bien connue et, une fois qu’il s’était porté sur vous, on ne pouvait pas oublier son sourire bienveillant. Béatrice s’est donc éclipsée des obsèques complètement ratées de son ex-mari, pourtant elle aurait eu à en dire, sur Thierry et sur sa nouvelle épouse vénérée comme une sainte… On retiendra également, dans la grossiéreté qui se croit chic, les fils métis d’Audrey devant le vrai fils, Gaston, grimaçant et se donnant une contenance scorsesienne en cherchant une allumette pour allumer sa clope avant d’applaudir, avec toute la famille décomposée, le corbillard du Père qui s’en va rouler rue Saint-Honoré… Et jusqu’où, au fait ? On le sait maintenant : jusque dans le Vaucluse ! Oui ! Terminus : Ménerbes, un petit village de Provence à 40 km de là où Thierry avait passé sa jeunesse, à Salon… Quelle succombance immonde à la nostalgie !… Moins d’un mois avant sa mort, Ardisson avait révélé dans un média qu’il venait d’acheter une maison dans le but qu’Audrey et lui puissent enfin vivre ensemble, ce qui n’était pas le cas à Paris où ils avaient leurs deux appartements séparés… Pas de pot : au moment où Ardisson s’était décidé à habiter avec sa femme, il est mort. Le voilà, désormais cloué pour l’Éternité dans le cimetière communal de ce bled perdu dans ce midi d’où il venait. Ne jamais faire de retour aux sources, car les sources sont toutes empoisonnées. Tu parles d’un parcours : de Bourganeuf (23400) à Ménerbes (84073) ! C’est à Paris bien sûr qu’il fallait qu’il se fasse enterrer, là où il avait réussi. Échec de plus pour le cacou en noir ! D’ailleurs, Dieu ne s’est pas trompé, puisqu’il paraît que pendant l’inhumation, ce 19 juillet, dans le caveau familial, un coup de tonnerre a ébranlé le ciel gris de Ménerbes, comme pour dire à Thierry Ardisson : « Tu es sûr que tu veux que ton Audrey te rejoigne un jour dans ce trou, connard ? » Ah, cette Crespo-Mara ! Moi, je ne peux pas la saquer, avec ses airs de faux Domergue quadragénaire blondasse ventriloque d’infos au JT de TF1, qui s’est laissé draguer par un vieil animateur sur le déclin et pathétique dans sa drague (« si vous mettez une robe jaune demain à l’antenne, ça voudra dire que vous accepterez de dîner avec moi ») ? Si la maladie s’est vraiment déclarée en 2012, quand il avait 63 ans, c’est pile au moment où il venait de divorcer de Béatrice après 20 ans de mariage, pour changer de vie et se vautrer dans sa love story avec cette Audrey qui l’a réduit à un mode de vie assagi, pépère, typique « dernière femme », avec retour à la famille, prise en compte, sinon en charge, d’enfants qui ne sont pas les siens : deux petits Noirs que la blonde a eus avec un multimillionaire sénégalais (plus grosse bite et plus grosse fortune que Thierry). Ardisson avait déjà du mal à être père, alors beau-père ; et de gosses africains en plus, quand on connaît son racisme ! Il n’y a pas que le cancer qui rend con. Crespo-Mara a appris à Thierry la « réconciliation », et il a souvent dit qu’elle lui avait appris également à ne plus considérer les autres comme des imbéciles et des nuls parce qu’ils ne pensaient pas comme lui, mais voilà, toute sa vitalité, toute sa vivacité, toute sa rage, sa « haine », il les a perdues, et c’est ça qui en a fait un malade, parce que pour sauvegarder son corps, il faut en préserver l’équilibre ; pas seulement la santé : on ne peut pas basculer du jour au lendemain dans l’empathie et la gentillesse, dans l’indulgence et la compassion, surtout quand ce n’est absolument pas son caractère… Dans la vie, il faut trouver la paix dans la rage, et ne pas remplacer la rage par la paix : c’est ça le secret ! La rage est une terre fertile. Ardisson l’a piétinée et l’a rendue infructueuse. En vérité, je vous le dis : tout a foiré à partir du moment où le cancer et Audrey sont entrés dans sa vie, c’est clair. Ardisson a fini par accepter la mort parce qu’il s’est mis à penser que sa mort était l’aboutissement de la sérénité atteinte enfin grâce à sa femme. Non, la sérénité n’est pas la panacée de la vie : la sérénité est plutôt le cancer de la rage originelle de l’homme. Pas de sérénité, pas de paix, pas de calme, pas de réconciliation ! Comme quoi, le truc qu’on croit être bien pour soi est le pire. Ardisson a voulu se réconcilier avec le monde et avec lui-même ; du coup, il en est mort. Comment a-t-il pu croire qu’une Audrey Crespo-Mara lui avait fait découvrir sa vraie personne et qu’avant elle, il était la fausse personne qui se battait pour devenir la vraie… Tout ce qu’on fait pour essayer de se modifier en étant une espèce de fictif de soi-même, c’est ça qui nous détruit. Thierry Ardisson a terminé en pleurnicheur grotesque : beaucoup trop de complaisance dans ses sanglots. Il a espéré, à tort, qu’en mourant, il allait enfin accéder à la sagesse, alors que c’était un piège de faux amour, qui s’est refermé sur lui, avec un grand sourire de blonde… Salut, le Thierry !

Je pleure comme une vache. C’est pas la vache qui rit, c’est la vache qui pleure.

Thierry Ardisson

Ce bobard est allé jusque à Bun ! Oui, Bun Hay Mean, dit « Chinois marrant », l’humoriste qui s’est écrabouillé par terre au pied de son immeuble Boulevard des Batignolles… C’est la troisième « victime » de puissants ! Les conspis décomplexés de tous bords le clament. Sauf que ça se complique car le Chinois est peut-être celui qui avait le plus de raisons de se suicider (dépression, bipolarité, alcool, échecs, HP, chinoiseries de tous genres), et c’est lui qui est peut-être mort, tout simplement, d’un accident à la con. En essayant de récupérer son portable qu’il avait fait tomber dans la gouttière passant en dessous de sa chambre de bonne, au 8ème étage sous les toits, Bun a été déséquilibré et est passé par la fenêtre… Sketch qui fait rire jaune ! Aussitôt, les réseaux s’emballent : Bun n’est ni tombé, ni ne s’est suicidé ; il a été lui aussi éliminé (comme Dénécé et Marleix) car il disait des choses « dérangeantes » dans ses spectacles… Comme qui ? Mais comme Coluche pardi, et Balavoine, qui ne sont pas morts d’accidents stupides eux non plus, mais bien par la volonté du Pouvoir de leur époque qui cherchaient à les faire taire. Comme eux, « Chinois marrant » était trop « subversif »… Comment on dit « mon cul ! » en chinois déjà ? C’est tout juste si les contestataires de la réalité, sûrs d’eux comme d’habitude, ne disent pas que c’est Brigitte Macron qui l’a poussé en personne ! « Bun, c’était notre nouveau Coluche… » Rien à voir ! Le seul point commun qu’ils ont, Coluche et lui, c’est qu’ils sont morts accidentellement. Le surnom de Bun était en soi une antiphrase car il n’était ni complètement chinois, ni très marrant ; plutôt cambodgien et absolument pas drôle, comme la plupart des « comiques » d’aujourd’hui (j’en ai souvent parlé). Et quelle laideur ! Un monstre, une insulte à la civilisation chinoise. Lisa Bresner, une vraie suicidée, elle, aurait été d’accord avec moi : c’était quoi cette espèce de double buisson pas du tout ardent mais couleur cendrée quand même, qui encadrait filassement le gros ballon jaunâtre dégonflé et poilu qui lui servait de tête, à Bun, et qui était ornée en permanence d’un rictus de haine manifeste ? Attifé, sur scène comme à la ville, en épouvantail dans de larges mi-sweets mi-tuniques bariolés, ça se voyait à ses mouvements que « Chinois marrant » était sous médocs, son corps était mal dans son être (on appelle ça « un mal-être », parait-il) de connard, laquais de l’humour bien-pensant. Bun Hay Mean avait fait tout son buzz sur des vannes « racistes pour dénoncer le racisme », alors que ce Chinetoque puait le premier degré raciste de base. Ma mère aurait détesté ce Chinois : elle détestait tous les Chinois. Elle qui n’était pas du tout raciste, ni sur les Noirs, ni sur les Juifs, ni sur les Arabes, ne pouvait pas piffer les Jaunes (allez savoir pourquoi)… Hélène non plus d’ailleurs, mais elle, c’est parce qu’elle avait eu, avant moi, un amant, un Cambodgien également : Tchee, le seul raté du Petit théâtre de Bouvard, qui, lui aussi, est mort d’une chute d’une fenêtre, ou plus précisément, selon Bruno Gaccio (attention, sujet à conspi), « est devenu trader à Singapour et s’est jeté par une fenêtre ». Audrey et Alexandra, c’est plutôt les Noirs (avec les Juifs, bien sûr) qu’elles ne peuvent pas sentir, si je puis dire : pour tout l’or du monde (quoique Alexandra, il faut voir), jamais elles n’accepteraient de baiser avec un Noir, mais elles n’ont rien contre les Chinois. D’ailleurs, le Bun faisait partie de la bande de potes à Audrey, les humoreux Navo, Kyan Khojandi, Kheiron… Que des métèques sinistres ! « Chinois Marrant » était un tout petit peu moins mauvais que VDB, mais il faut le dire vite, il faut le rire vite.

Cela dit, la fenêtre reste ouverte : Bun Hay Mean a très bien pu se suicider (comme Gilles Deleuze, autre lourdaud ?) plutôt que tomber accidentellement du haut d’un immeuble, comme c’est arrivé à Chet Baker, à Amsterdam en 1988, lorsque Chet avait grimpé sur la façade de son hôtel pour regagner sa chambre, et dont on a dit aussi que c’était un suicide… Sauf que ce n’est pas parce qu’il était dépressif et bipolaire que « Chinois marrant » devait forcément se suicider, car comme en tout, il y a des hiérarchies dans les suicides… Il y a les aristocrates du suicide (Empédocle, Pétrone, Segalen, Jacques Rigaut, Chaval, Bosc) et les ploucs orgueilleux, exemples : François de Grossouvre du temps de Mitterrand, et donc de nos jours Marleix et Dénécé… Ça se mérite le suicide, comme la drogue ! Même Montherlant, parce qu’il devenait aveugle, ou Romain Gary parce qu’il devenait impuissant sont, pour moi, non recevables. Guy Debord, c’est presque limite (beaucoup d’orgueil). Le juge Lambert s’asphyxie dans un sac parce qu’il a peur qu’on découvre le ou les coupables dans l’Affaire Grégory et que sa responsabilité dans la foirade totale de son instruction le discrédite définitivement. Finalement, on dit qu’il y a toujours plein de facteurs différents, contradictoires mais convergents, qui amènent à l’acte suicidaire et qui le rendent ensuite insondable. Non. Les plus beaux et les plus authentiques suicides sont ceux qui ont une raison bien précise. En vrac : Judas se pend parce qu’il a trahi le Christ ; Pilate pareil, parce qu’il s’est lavé les mains de Lui ; et bien sûr, Hitler, Goebbels, Himmler se suppriment (on sait pourquoi aussi)… Si Van Gogh se tue, c’est parce qu’il ne supporte pas de continuer d’être à 37 ans à la charge de son frère Théo qui, sous l’influence de sa femme, commence à le lâcher ; Drieu La Rochelle avale des somnifères après avoir ouvert le gaz parce qu’il ne voulait pas être jugé ni condamné par une République qu’il avait toujours méprisée et combattue ; Ernst Kirchner se tire une balle redoublée dans la poitrine car il s’était vu classé par les nazis parmi les artistes « dégénérés » et parce qu’on avait brûlé ses tableaux ; Witkiewicz se tranche la gorge dans un champ parce qu’il ne veut subir ni le joug nazi ni soviétique dans son pays polonais qui venait d’être envahi par les deux armées ; Bernard Buffet se met un sac en plastique sur la tête pour s’étouffer parce qu’il ne pouvait plus peindre à cause de sa maladie de Parkinson ; Patrick Dewaere se tire une balle dans la bouche avec le fusil que lui avait offert Coluche qui le tenait du professeur Choron parce que sa femme Elsa s’était barrée à la Guadeloupe avec le même Coluche et menaçait Patrick de ne plus lui laisser revoir sa fille ; Otto Weininger, à l’âge de 23 ans, se tire une balle en plein cœur dans la maison où Beethoven mourut à Vienne parce qu’il se dégoûtait comme juif (bien que converti au protestantisme) et que son monument philosophique Sexe et caractère avait été accueilli avec indifférence ; Oscar Dominguez, s’ouvre les veines au réveillon 1958 dans son atelier de la rue Campagne-Première, culpabilisé d’avoir éborgné Brauner un soir de beuverie et se rendant à l’évidence qu’il ne serait jamais Picasso ; Raymond Roussel avale des barbituriques dans sa chambre d’hôtel à Palerme parce qu’il s’était ruiné à essayer de faire reconnaître son œuvre qui n’avait jamais eu aucun succès… Virginia Woolf est allée se noyer dans une rivière avec des pierres pleins les poches pour bien couler, parce qu’elle n’arrivait plus à écrire  parce que ses livres n’avaient aucun écho… J’en ai des kilos comme ça à vous servir… Louis Salou, George Sanders, Nino Ferrer, Michel Magne… Évidemment beaucoup sont dépressifs, alcooliques ou neurasthéniques comme Pascin, Sylvia Plath, ou Max Linder qui se suicide à deux avec sa femme sans être japonais comme Dazaï qui fera pareil (Shinjū)… Plus fort encore, dans le jazz (très peu de suicides dans le jazz), Frank Rosolino, un tromboniste blanc, ne supportant pas que sa femme se soit suicidée pour une infidélité, décide d’en finir. Avant ça, il tire sur ses fils, en tue un et blesse l’autre qui deviendra aveugle, puis Frank se tire une dernière balle dans la tête. Ça, c’est des suicides justifiés !

Lucide Saint-Just : « Notre liberté aura passé comme un orage, et son triomphe comme un coup de tonnerre. » 1792.

Superlucide Sade : « Non, nous ne voulons plus d’un dieu qui dérange la nature, qui est le père de la confusion, qui meut l’homme au moment où l’homme se livre à des horreurs ; un tel dieu nous fait frémir d’indignation, et nous le reléguons pour jamais dans l’oubli d’où l’infâme Robespierre voulut le sortir. » 1795.

Le free jazz ne supporte pas le second degré : à la moindre plaisanterie référentielle, mélodique en particulier, tout s’effondre. Aucun clin d’œil n’est supportable, ou plutôt aucun clin d’oreille à des airs connus. Seul Ayler a pu se le permettre avec La Marseillaise et les sonneries militaires esquissées et aussitôt triturées dans sa broyeuse de chocolat sonore. Ce qui ne fait pas du free une musique sans humour, mais elle l’est d’abord par l’énormité et le sérieux mélangés avec lesquels les musiciens l’exécutent (à tous le sens du mot).

Nous nous efforçons sans cesse de purifier notre musique, de nous purifier nous-mêmes, afin de nous élever, ainsi que ceux qui nous écoutent, vers des niveaux supérieurs de paix et de compréhension.

Albert Ayler

Je n’ai jamais pu lire Lévinas. Il m’a toujours fait penser à de « la vinasse » dont se gargarisent les faux intellos épris de philosophie facile. Les lecteurs de Levinas sont comme des sommeliers vous sommant de déguster cette piquette de philo bouchonnée, de l’ingurgiter avec gourmandise par petites gorgées, en aspirant un filet d’air pour en diffuser la richesse sur leurs muqueuses, puis la garder quelques instants dans le creux de la langue et la faire tourner d’une façon dégoûtante dans leur caboche de pseudo-connaisseur, avant de la recracher dans une petite bassine de « culture ». 

La CAF se rebiffe.

Pour avoir publié sur TikTok une vidéo d’elle en train de se cuisiner un homard à 14 euros, Nadine, de Toulouse, 42 ans, bénéficiaire du RSA, se voit être immédiatement suspendue de ses droits après que la Caisse d’Allocations familiales l’a repérée et a estimé que : « son train de vie affiché est incompatible avec les déclarations de ses ressources ». Nadine râle : « J’ai acheté ce homard en promo, c’était une folie d’un soir, je n’ai pas fraudé ! » Bon appétit ! Et si elle avait dépensé pour 14 euros de boîtes de sardines, l’aurait-on punie aussi durement ? Ô surveillance algorithmique des allocataires ! Ô droit au contrôle social numérique !

La plupart des enfants pleurent parce que leurs parents n’arrivent pas à les empêcher de pleurer.

À 66 ans, trois seuls problèmes : garder sa force physique, gagner de l’argent et ne pas perdre de temps.
NB : Les verbes peuvent être intervertis.

L’Avventura ; Une vie difficile ; Le Professeur ; La Soldatesse ; Les Choses de la vie ; Peur sur la ville ; Le Christ s’est arrêté à Eboli : quelques-uns des films où Lea Massari incendie les scénarios de sa crinière roussie de femme en feu souterrain. Et ce feu vient de s’éteindre. Feu Lea ! Elle est morte à Rome à l’âge de 91 ans : très bon âge pour mourir pour une mère… Pourquoi une mère ? Mais parce qu’à jamais, elle restera la mère idéale dans Le Souffle au cœur de Louis Malle, sorti en 1971 : enfin une mère qu’on a envie de baiser, et qu’on baise ! La mort de Lea est une occasion de le revoir. Le meilleur film de Malle avec Lacombe Lucien (1974). Ça commence avec du Parker sur l’anatole, avec la descente en F#7, à toute berzingue (avec Max Roach), pendant tout le générique, puis le film se déroule (en 1954) à Dijon : la guerre d’Indochine, Ðiện Biên Phủ, la messe pour les « héros » à qui le curé dédie son sermon, Mendès-France qu’on espère voir accéder au pouvoir, les livres de Camus, de Crevel, de Huysmans qui passent, les affiches de Sidney Bechet, la télé en noir et blanc avec Maurice Chevalier, on voit même à un moment une photo d’Ornette Coleman (seul anachronisme)… Le héros, c’est le fils (Benoît Ferreux), il a deux frères qui lui font des misères, c’est le chouchou de sa maman italienne, Lea Massari, magnifique lionne avec ses étoiles de rousseur sur le nez et les joues. Intelligemment, Malle lui a fait garder son accent. Le père, c’est Daniel Gélin, connard gynécologue. Dans ce milieu catho bourge à vomir, le fils détonne : il est fan de jazz be-bop, il vole un disque de Charlie Parker qu’on entend encore, comme tout au long du film. Ils se mesurent leurs bites entre frères, ils imitent leurs parents, font peindre un faux Corot pour remplacer le vrai du salon ; que des conneries… Pendant que son père va honorer maman, fiston va se faire dépuceler par une putain dans un bordel, avec toujours Parker en fond, qui joue le blues, mais le dépucelage est gâché par ses cons de frères. Le chouchou vexé va se branler en lisant Vernon Sullivan et en écoutant le Bird. Il y a aussi Michael Lonsdale en prêtre confesseur qui, entre deux pelotages de cuisse, lui fait réciter son grec : « Vous savez que Heidegger a écrit 200 pages pour essayer de traduire deux lignes d’Héraclite ? ». « Il faut traiter votre fils en adulte » dit aussi le curé à la mère… De retour d’un camp de scouts, on détecte un souffle au cœur au petit monstre, il doit partir en cure où le père les dépose, lui et sa maman. Ils sont seuls et la tension monte, il lit Histoire d’O, il est jaloux des jeunes gens qui kiffent sa mère, puis la reluque en train de prendre son bain, beau cul quand elle sort de la baignoire… Mama Lea le gifle de l’avoir zieutée. Un soir, il l’entend dans sa chambre qui a fait venir son amant. Elle partira avec lui pour deux jours, c’est la détresse du fils, il fouille dans l’armoire de sa mère, se repaît de ses soutiens gorges… Il drague les petites malades de la cure comme lui, et fréquente un copain fasciste qui parle comme Pascal Praud aujourd’hui ! Quand maman Lea revient, son fils est en train de lire Proust en écoutant Dizzy : « On ne peut pas arrêter cette affreuse musique ? » « Mais maman, c’est Gillespie ! ». Le gentil garnement la console de son escapade avec son amant qui a mal tourné. Ça, c’est très beau : le fils consolant sa mère qui s’est fait jeter par son amant. Elle trouve que son enfant est une « merveille », et ils s’encomplicent tous les jours un peu plus, tout en tendresse et compréhension. Elle lui lave les cheveux, lui fait les pieds, ils batifolent, vont au bal du 14 juillet, il ramène sa mère bourrée qu’il déshabille dans son lit parce qu’elle n’en a même plus la force. On est à 8 mn de la fin, et c’est LA scène… Moralité (ou immoralité ?) : il faut d’abord détruire l’amant de sa mère pour baiser la femme de son père. De l’aveu même de Lea, rien n’a été plus sain que de tourner cette séquence avec le jeune acteur Perreux (« alors, on la fait, cette inceste party ? »). Non seulement la séquence a été filmée dans la plus grande pureté, mais ce qu’elle raconte, cet amour authentique, ce basculement exceptionnel dans le sexe entre une mère digne de ce nom et son fils pas du tout pédé (c’est très rare) est très bien signifié par Malle. Il y a si peu de fils qui aiment leur mère comme des hommes… Pédophilie ? Inceste ? Adultère ? Rien et tout de tout ça ! Ceux qui penseraient à Brigitte Macron avec son jeune élève Emmanuel saliraient tout. La Massari, après avoir joui de son rejeton, dit : « Nous nous en souviendrons comme d’un moment très beau, très grave, et qui ne se reproduira jamais plus. Ce sera un secret entre nous, et quand j’y repenserai, ce sera sans remords, avec tendresse. » Encore Parker (dommage, c’est toujours le même disque). Pour fêter ça, le fils inassouvi quitte la chambre conjugalo-maternelle (pour ne pas dire nuptialo-maternelle) et va baiser une jeune fille de la cure dans sa chambrette. Quand il revient au matin, il retrouve ses frères arrivés avec leur père (doublement cocu) pour les récupérer, lui et sa mère qui sort de sa chambre encore dans son rêve… Comme le chenapan a découché, tout le monde se marre, et fort, ils sont tous fiers de cet adolescent qui commence sa vie d’adulte (sans savoir que pour cela, il a fait l’amour à sa mère). Enfin une famille regardable ! Malle ainsi dédramatise l’inceste auquel on a assisté par un éclat de rire général qui dit tout… À la sortie du film, un simple spectateur d’une salle de ciné à Florence a porté plainte contre Lea Massari pour « corruption de mineurs » (oui, comme Jean-Marc Morandini !), sans tenir compte de son statut d’actrice, et elle s’est retrouvée, en Italie, prise dans un procès qu’elle a voulu affronter « pour créer un précédent » dit-elle, afin de pousser les tribunaux à tomber dans l’absurdité de poursuivre des acteurs incriminés à cause de leurs rôles : faudra-t-il emprisonner tous ceux qui jouent des assassins ? Lea Massari fut acquittée heureusement ! La dénonciation de l’inceste s’est accrue de nos jours où la société a la passion de jouir en s’insurgeant contre celui qui se voit comme une bite de père sur la figure de sa fille, c’est-à-dire l’inceste sexuel et forcé, pour mieux occulter celui qui ne se voit pas, l’inceste moral consenti qui resserre, par les liens hideux du copinage idéologique, financier et professionnel, les « bourreaux » et les « victimes », tous deux volontaires… Ah ! Qu’est-ce que ce serait bien qu’un écrivain aujourd’hui traite de cette question, en long en large et surtout en travers, sur des dizaines et des dizaines de pages écrites et travaillées depuis des années, et qui serait publiées dans le prochain numéro de sa gazette numérique par exemple ! Mais ne rêvons pas…

Il ne faut pas mettre tous ses Œdipes dans le même Papa nié.

Hélène Cixous

Faust-Édouard Nabe.

On retire sa Légion d’honneur à Sarkozy ! « Le premier président à qui ça arrive depuis Pétain ! » aboient les gauchiots. En revanche, pour les droitarés et autres extrême-droitartes, bref pour tous ceux qui lui donnent encore du « président Sarkozy » long comme le bras de Lucky Love, et qui n’avaient trop rien dit pour son bracelet électronique à la cheville, la privation de sa décoration honorifique, c’est le summum de l’injustice… Les Bolloréens sont bouleversés parce que leur héros avait fait preuve d’un si fort courage en arrachant un « petit Noir » des mains de « Human Bomb », preneur d’otages dans l’école maternelle de Neuilly en 1995, que c’était normal qu’on lui donne la Légion d’honneur pour cela ; sauf que c’est faux : ce n’est pas la raison de son obtention de la médaille, sinon on la lui aurait remise dès le dénouement du rapt par la police (exécution du « terroriste » dans son sommeil, comme récemment, lors de l’Opération Narnia, le Mossad l’a fait sur neuf scientifiques et ingénieurs iraniens). Non, c’est pour tout son « parcours politique » que Sarkozy avait reçu la Légion d’honneur ; c’est encore plus gerbant ! Au lieu d’être content qu’on la lui enlève pour une sombre histoire insignifiante d’écoutes téléphoniques, Sarkozy se laisse plaindre comme une victime aussi injustement frappée que l’avait été Alfred Dreyfus ! C’est la dégradation du capitaine Sarko ! À part la judéité, leur point commun, c’est la connerie patriotique. Dreyfus, parce qu’il se savait innocent, n’aurait pas dû se sentir humilié que la France aveuglée par son antisémitisme l’ait dégradé. Sarkozy, lui, devrait plutôt se sentir soulagé de ne plus avoir cette médaille bien pendue comme une langue de pute sur son veston côté gauche. Eh bien, non. Malgré sa dégradation, son bannissement et bagnissement, et sa réintégration dans l’armée du bout des doigts, Dreyfus est resté aussi fier d’être militaire que Sarkozy d’avoir été ministre puis président. Et pire : s’il pouvait, Sarkozy se représenterait en 2027 aux Présidentielles, comme Dreyfus n’a pas hésité, pendant la guerre de 14, à rempiler à plus de 50 ans pour se retrouver à Verdun et au Chemin des Dames pour combattre finalement ses frères, puisqu’il était aussi un peu allemand…

À propos de Dreyfus. Ils ne savent plus quoi faire pour redorer l’image des Juifs, en ces temps sombres (moi je les trouve plutôt lumineux) de « recrudescence de l’antisémitisme ». Patrick Cohen sur France Inter : « La Nation française élève à titre posthume Alfred Dreyfus au titre de général de brigade. La proposition est signée Gabriel Attal. Les sénateurs PS l’ont fait à l’identique, elle a été adoptée unanimement par la Commission de la Défense et elle répond à un appel lancé par Pierre Moscovici… » Tout est dit, non ? Presque… Général Dreyfus ! 130 ans après sa déportation à l’Île du Diable. La Grande Muette arrête donc de faire la sourde oreille, elle qui avait déjà refusé plusieurs fois d’élever l’ex-dégradé à un grade supérieur. Un projet d’une statue de Dreyfus à installer dans la cour de l’École militaire fut même annulé en 1985 par Mitterrand, grand combattant de l’antisémitisme comme on sait : « Il faut donner aux militaires un exemple ; pas un remords ».

Le volcan Grégory. La Chambre de l’instruction de la Cour d’Appel de Dijon a décidé le mercredi 18 juin de convoquer Jacqueline Jacob (80 ans), la grand-tante du petit Grégory déjà mise en examen en 2017 avec son teubé de mari Marcel pour — rien que ça —  « enlèvement et séquestration suivi de mort ». Cette fois-ci, c’est pour « association de malfaiteurs en vue de commettre un crime » (sans doute pour faire moins peur à la vioque à tics et qu’elle finisse par craquer). Elle va y aller mais dans plusieurs mois, ce qui est absurde (elle va avoir le temps d’affûter ses alibis ou même de se suicider). Jacqueline, c’est celle que tout le monde soupçonne d’être le corbeau, le corbeau par écrit du moins, et même celui qui a rédigé et posté la lettre de revendication un quart d’heure avant que l’enfant soit assassiné. L’info de la convoc’ de la Jacob, glissée discrètement comme une lettre à la poste au milieu du fracas guerrier israélo-irano-américain, nous fait l’effet, à nous autres connaisseurs, d’un gouffre qui s’ouvrirait sous nos pieds. Pour l’instant, ça ne donne aucune indication nouvelle sur le déroulement des faits de cette journée du 16 octobre 1984, mais c’est reparti, tout remonte, toute cette lave d’incertitudes est recrachée par le volcan Grégory qui vaut bien celui de l’Etna dont on parlait il n’y a pas si longtemps… Oui ! Plus qu’une plaie qui ressaignerait en permanence à la moindre fissure, Grégory est un volcan en sommeil qui érupte régulièrement depuis plus de 40 ans, et on est tous tombés dedans, tels des milliers d’Empédocles attirés par curiosité par ce qu’il s’y bouillonne au fond… Je dis « nous » et « on », car je ne m’exclus pas de cette passion. Oh, non ! J’ai en boîte des dizaines et des dizaines et des dizaines de pages de notes, de réflexions et de supputations plus réalistes et plausibles les unes que les autres sur l’affaire Grégory et ses corbeaux, son meurtrier ou ses meurtriers. Dans cette histoire, les spéculations varient tous les jours, et même plusieurs heures par jour quand on s’y penche : à 13h00, je suis persuadé que c’est Bernard Laroche qui a fait le coup tout seul et jusqu’au bout (tout l’indique) ; à 15h00, la possibilité qu’une seconde équipe soit intervenue à Docelles pour récupérer l’enfant s’impose ; à 18h00, il semble évident que ce sont les Jacob qui ont réussi à s’échapper de leur boulot pendant 3/4 d’heure pour commettre le crime et balancer le gosse à la Vologne ; à 20h, un autre membre de la famille, jusqu’ici jamais soupçonné (sauf par moi), se faufile insidieusement dans mon esprit à cause de sa présence plus que cheloue à tous les moments cruciaux du drame ; à minuit, il m’apparaît clair que le frère de Jean-Marie, Michel Villemin, était le mieux placé pour assister son meilleur ami Bernard dans le kidnapping et l’exécution vengeresse de l’enfant… Le volcan Grégory gronde ainsi en permanence… Jusqu’à la révélation finale, on peut juste se contenter de poser des questions (auxquelles d’ailleurs très peu d’observateurs, et surtout pas de journalistes, apportent des réponses) qu’on sème comme des petits cailloux dans la Forêt des Hypothèses (Vosges) pour être sûr de retrouver son chemin…

Tout ça, c’est une question de femmes. Comme les sionistes se sont aperçus que la guerre des images avait été gagnée par une Syrienne mélenchoniste pro-palestinienne qu’on juge super belle et sexy (il faut le dire très vite), ils ont contre-attaqué en sortant des femmes à eux, et pas qu’un peu ! Sur TikTok, on tombe sur des shorts en boucle où l’on voit des soldates israéliennes de vingt ans, en treillis, plus bandantes les unes que les autres, en train de danser, et drôlement bien, sur le tube funk-disco des années 70, Freak, c’est chic… On ne peut pas y échapper quand on scrolle. Voilà le nouvel arsenal de bombes d’Israël ! De vraies femmes aux moues et aux déhanchés de rêve, chattes et seins bien moulés dans leurs treillis de tsahalopes… Mama mia (je ne sais pas comment ça se dit en hébreu…) !… J’avais publié dans mon magazine Patience numéro 3 (2015) des photos de combattantes à Jérusalem déjà superbement provocatrices qu’on avait remarquées, Frédéric Pajak et moi, lors de notre voyage en Israël en 1991, mais là, c’est trop fort ! C’est à vous dégoûter d’être antisémite ! Le pauvre maquereau Mélenchon, avec sa truie plus très rose Panot, son petit hippopotame qui bâille Obono, son caniche mal toiletté Manon Aubry et sa petite singe au poil roux Rima Hassan, ne fait pas le poids ! Freaks out !

Sexuellement, comment peut-on ne pas être avec une Juive ? Je ne comprends pas.

Je me trouve seul, exclu de cette communion sanglante. Une fois de plus, je me sens, comme dans l’Affaire Dreyfus, isolé du reste des hommes. Et je cherche à comprendre pourquoi je suis ainsi, et d’où me vient ce don funeste de ne pouvoir m’associer à aucun des grands mouvements humains.

Romain Rolland

Ce sont les Perses (Cyrus puis Darius) qui ont libéré les Juifs captifs à Babylone et les ont autorisés à reconstruire leur putain de Temple. Ça non plus, je ne l’avale pas. Ainsi, Netanyahou veut inverser le sens de l’Histoire, c’est-à-dire qu’il veut que ce soit lui désormais, le Juif, qui libère les Persans captifs de la domination des mollahs, et par là-même le monde entier de la menace nucléaire et islamique, car pour lui c’est pareil ! Netanyahou se présente en sorte de libérateur, sinon de messie, alors que c’est le pire criminel de l’époque, et qu’importe si les Perses d’aujourd’hui n’ont aucune envie d’être libérés par un Juif comme Netanyahou ! Il en fait fi, comme de tout le reste, puisque ça marche : d’un côté les antisionistes courent se jeter dans les jupes de Khamenei parce qu’il fait le « bon boulot » d’attaquer Israël ; et de l’autre, les sionistes (y compris ceux qui commençaient à tirer la gueule) encouragent à fond leur Bibi parce qu’il fait le « sale boulot » tant attendu… Le sale boulot, c’est d’abattre l’Iran parce que c’est un pays qui veut la bombe atomique pour détruire Israël… Comme si Israël lui-même n’avait pas la bombe atomique et qu’il ne pensait pas qu’à ça depuis des décennies : détruire tous les pays alentour : Liban, Syrie, Jordanie, Palestine…

Dégoûtation. On ne sait plus ce qui dégoûte le plus : les Juifs, aussi bien ici que là-bas, qui pleurnichent parce qu’ils ont eu 14 morts, 2 immeubles à Haïfa et un hôpital à Tel Aviv (« ça se fait pas d’attaquer les hôpitaux ! » osent-ils dire) détruits alors qu’à vol de missile, le carnage des Gazaouis ne cesse pas, et dans la plus indigne indifférence ; les extrémistes de gauche à la LFI qui ne savent que faire des veilles et des manifs pour la Palestine qu’ils confondent désormais avec l’Iran qu’ils soutiennent aussi dans la foulée, et sans réfléchir ; les extrémistes de droite qui considèrent encore sur ce coup-là que c’est Israël l’agressé, et qui proclament comme Praud à  CNews que « nous sommes tous israéliens », et sont aussi racistes avec les Iraniens qu’ils le sont avec les Arabes ; les macronistes qui poussent à une guerre directement contre l’Iran (préventive elle aussi), après les menaces des ayatollahs qui n’ont pas apprécié que Macron veuille ranger, aussitôt que ça pue, son camembert aux côtés du premier baba ganoush venu plutôt que de se lécher les babines devant un excellent ghormeh sazbi ! Enfin, les Iraniens : d’abord les pro-régime qui se félicitent des ripostes de l’Iran alors que pour le moment, et malgré les rodomontades de Téhéran, je trouve qu’elles sont très timides et ne font que confirmer que l’arsenal militaire de l’Artesh est bien à la ramasse ; et les autres Iraniens, pires encore, les « dissidents » qui se réjouissent à la perspective qu’Israël puisse mettre K.-O. un Iran mollahcratique, comme l’ex-boxeur Mahyar Monshipour qui ne voit pas plus loin que son nez cassé, ou la journaleuse « franco-iranienne » d’Europe 1 (ô Bolloré !), Sarah Doraghi, qui ne laisse passer que des saloperies entre ses dents du bonheur…

On fait venir sur les plateaux-télé des bourgeoises iraniennes qui se sont barrées au début des années 80, et qui viennent ici encourager Israël à les débarrasser des vilains mollahs de là-bas… Facile ! Farsile ! Et quelle grossièreté : on ne les a pas vues, celles-là, protester contre les frappes d’Israël sur la Palestine pendant 20 mois, elles n’en avaient rien à foutre… Quel opportunisme dégueu ! Incapables de changer tout seuls de système politique, comme l’on fait, et sans l’aide de personne, les Tunisiens en 2011, et comme auraient pu faire les Syriens si Bachar n’avait pas sollicité l’aide, le salaud, des Iraniens justement… Et vous savez qui les Iraniens planqués en Occident rêvent de voir revenir à la place des ayatollahs ? Reza Pahlavi, le vieux fils du Shah ! Oui, cette tête de poisson pourri jusqu’aux arêtes ! Et après, on dit que l’arrivée de Khomeini en 78, ç’a été un « retour au Moyen Âge » ?  Un Pahlavi sur le trône de Téhéran : en voilà un, de retour en arrière… L’Iran du Shah, c’était déjà le Moyen Âge, contrairement à ce qu’on croit, même s’il avait l’air super civilisé, gominé en costard, à l’américaine et en paix avec Israël… La Savak, ça valait les Bassidji, croyez-moi ! C’est ça qu’ils reveulent, les Iraniens ? Renouer avec leur soumission judéo-yankee ? Encore une fois, on est dans la binarité : comme s’il n’y avait que deux solutions : la religion d’une République islamique au pouvoir avec ses gardiens de la révolution, ses voilées et ses pendaisons d’opposants ; ou bien une autre religion, soi-disant démocratique celle-là, mais axée exclusivement sur l’américanisation libérale à l’occidentale, alignée de force sur un modèle qui est déjà un désastre partout dans le monde, et qui ne ferait que finir de détruire la civilisation perse. Car si Israël arrivait à ses fins, c’est toute la Perse qui serait, par reconnaissance obligatoire, à jamais israélisée de force… La fin du régime théocratique islamique entraînera aussi la fin de l’histoire ancestrale de la Perse. Pour finir, les chialeuses chiites ne voient même pas que ce qui anime Netanyahou, c’est la revanche d’Israël sur Nabuchodonosor (II, évidemment)… Il est évident que ce malade moral veut détruire Téhéran comme Nabuchodonosor en 587/586 av. J.-C. avait détruit Jérusalem, capitale du royaume de Juda, et qu’il désire de toutes ses forces dézinguer au plus vite Natanz, le plus grand site d’enrichissement d’uranium iranien comme Nabucco avait détruit le Temple de Salomon !

Sur le nucléaire. Savoir, avant de parler, que le programme nucléaire est né sous le Shah ; ça n’a rien à voir avec les mollahs. D’ailleurs, en revenant chez lui pour prendre le pouvoir, Khomeini l’avait stoppé net ; ce sont les imams suivants qui l’ont repris, après la guerre contre l’Irak (1980-1988) où, rappelons-le, tout l’Occident était derrière Saddam (jusqu’à être à 2 doigts de lui filer la bombe), par volonté légitime de dissuasion défensive. Les Iraniens avaient signé avec Obama en 2015 un traité de non-prolifération, ils avaient accepté d’enrichir l’uranium jusqu’à un certain niveau (3,7%.), et en échange les USA avaient levé les sanctions qu’ils subissaient. 11 rapports de l’ONU confirment que l’Iran a respecté cet accord et que c’est Trump qui en est sorti en mai 2018, par anti-obamisme et, par démagogie antidémocrate, pour être sûr d’être réélu. Mettez-vous à la place des Iraniens trahis soudain par un nouveau coup de pute de Trump qui casse le deal et rétablit les sanctions ! C’est là que, par représailles, l’Iran est monté en secret de 3,7% à 60% ; ils sont même soupçonnés aujourd’hui d’avoir atteint 90%. Un petit coup de Mossad infiltré là-dessus (ou plutôt là-dessous), une alerte donnée il y a une semaine, et ce fut l’attaque de Netanyahou. C’est si simple, la géopolitique ! Il suffit juste de ne pas être complotiste mais lucide sur les enjeux réels et psychologiques des protagonistes… Par exemple, Trump, qui s’est tâté avant d’intervenir dans la guerre en cours Iran / Israël, a ruminé dix jours dans sa Situation Room, parce qu’il savait très bien que tout ça c’était un peu sa faute, et aussi parce qu’il n’a, au fond, aucune envie de soutenir Israël… Sauf qu’en surprise, un dimanche matin, juste avant que je ne boucle cette Feuille, Donald le connard se décide à rallier Israël et à bombarder l’Iran ! Ça y est ! Oh, la gaffe ! Il  a eu à l’évidence la pression d’Israël et des Juifs d’Amérique, mais la raison réelle, « psychologique » comme je dis, de son implication, c’est que Trump voyait Netanyahou lui voler la vedette en tant que libérateur blanc en chef des vilains métèques. Et hop ! Go, les bombardiers furtifs B-2 Spirit pour larguer des bombes anti-bunker GBU-57 de 13 tonnes, bien dures pour s’enfoncer jusqu’à 60 mètres de profondeur dans la chatte des chaque site nucléaire avant d’exploser de jouissance dedans, et espérer ainsi donner naissance à un monde meilleur !… Natanz, Fondo et Ispahan ont été touchés… Oui, Ispahan, rien que ça…

Qui veut venir avec moi voir à Ispahan la saison des roses, consente au danger des chevauchées par les sentiers mauvais où les bêtes tombent, et à la promiscuité des caravansérails où l’on dort entassés dans une niche de terre battue, parmi les mouches et la vermine. Qui veut venir avec moi voir Ispahan sous le beau ciel de mai, se prépare à de longues marches, au brûlant soleil, dans le vent âpre et froid des altitudes extrêmes, à travers ces plateaux d’Asie, les plus élevés et les plus vastes du monde, qui furent le berceau des humanités, mais sont devenus aujourd’hui des déserts. Qui veut venir avec moi voir la saison des roses à Ispahan, s’attende à d’interminables plaines, aussi haut montées que les sommets des Alpes, tapissées d’herbes rases et d’étranges fleurettes pâles, où à peine de loin en loin surgira quelque village en terre d’un gris tourterelle, avec sa petite mosquée croulante, au dôme plus adorablement bleu qu’une turquoise ; qui veut me suivre, se résigne à beaucoup de jours passés dans les solitudes, dans la monotonie et les mirages…

Pierre Loti

Rima n’aura jamais touché Gaza, mais Givon, si ! Et ça l’enchante. D’ailleurs, ça se voit trop qu’elle veut rester encore un peu pour faire sa Mandela (Mandelette), elle gratte sur le mur de sa cellule « Free Palestine » (quelle audace !) avec le coin d’une plaquette de médicaments usagée, on la fout à l’isolement, elle entame une grève de la faim qui aura duré une demi-matinée, et elle finit par monter dans l’avion, comme tout le monde… Drôlement soumise, cette insoumise ; à l’entendre, elle allait résister jusqu’au bout, se laisser crever pendant des mois s’il le fallait, des années, comme ses frères, les milliers de Palestiniens retenus en prison arbitrairement et maltraités à mort depuis des décennies… N’est-ce pas outrageant pour eux d’avoir cédé pour pouvoir regagner au plus vite Paris saine et sauve, et jouir de son triomphe de petite branleuse dans le vide ? En plus, elle aura fini par le manger, son sandwich casher, à l’aéroport Ben Gourion, en attendant le décollage de son vol pour Roissy. Un smartphoneur l’a gaulée en plein croc… Vol qui s’est mal passé d’ailleurs : les passagers, et les passagères surtout, voulaient la cogner, elle a dû se réfugier dans les toilettes (elle aussi, mais sans Ari !)… À la sortie du Terminal, en franchissant les portillons, on a vu des Juifs, après avoir récupéré leurs valises, insulter en passant les pékins venus attendre leur idole Rima, ils leur ont fait des doigts d’honneur ou dansaient par arrogance en arborant un drapeau israélien, notamment une bourge germanopratine, Alexandra Sofjer, complètement hystérique d’avoir, par ses crachats, forcé la Rima à passer tout le vol calfeutrée dans ses chiottes.

Réactions juives. Le pire du pire, c’est que toute cette mascarade flottillesque, cette barcarole du rêve qui n’a même pas tourné au cauchemar, avec comme figure de proue, Rima 1^ère, reine de Palestine, en tee-shirt « Liberté-Egalité-Keffiyé » (sic), donne raison aux plus infects sionistes convaincus qui semblent — avec moi — être les seuls à avoir vu juste… Simon Moos : « Rima Hassan entame ce soir ‘‘une grève de la faim’’ alors qu’elle sera rapatriée demain matin. En français on appelle ça un jeûne intermittent. ». Jérémy Benhaïm : « Rima Hassan, premier ‘‘kidnapping’’ de l’histoire où la victime connaît l’heure, le lieu et l’auteur. Elle y va quand même, mais une fois kidnappée, elle ne veut pas rentrer. Respect. »… Et même Patrick Klugman : « La flottille vers Gaza est la plus grande supercherie politique depuis l’incendie du REICHSTAG. Cette embarcation n’a jamais prévu et n’aurait jamais pu ramener autre chose que des posts et des likes au détriment de l’aide humanitaire qui doit rentrer à Gaza (par la voie terrestre au passage). Cette comédie dramatique se moque de la cause qu’elle prétend servir et des Gazaouis. Le scandale qu’ils ont créé de toute pièce est le seul et véritable scandale de cette affaire et il n’est pas mince. ».

Flottille (suite et fin). Et voilà la Rima à République… À défaut d’avoir été une martyre, elle est devenue une héroïne. Le tour de passe-passe est bien joué ! Elle atteint la Place noire de sous-monde de branques braillards et de gueux beurs, attifée d’un survet’ gris et de sandales vertes, coiffée de son sempiternel keffieh, et brandissant un drapeau pales’ of course, en triomphatrice, alors qu’elle a tout raté, en conquérante alors qu’elle n’a rien conquis, mais personne ne le voit… Cessité générale ! Moi, ça m’a rappelé Édouard Daladier qui, revenu de Munich en 1938, avait été acclamé par la foule comme le sauveur de la paix, alors qu’il venait de se faire enculer par Hitler ; il avait même murmuré, entre ses dents, voyant sa multitude de fans à l’aéroport du Bourget : « Ah, les cons ! ». Rima Hassan, c’est Daladière 2025 !… Sauf qu’elle est tellement con elle-même que ça m’étonnerait qu’elle méprise son public de gogos à sacs à dos et de profs bobos de merde qui la prennent pour une star. Le cynisme serait sa seule excuse. Quand on pense qu’au Parlement, on l’avait vue échanger des chuchotements souriants avec Yahya Sinouar… Contrairement à ce que tout le monde peut croire, il ne serait pas fier d’elle, ce soir du 12 juin, à République, Sinouar, le cygne noir de la Cause, lui qui est mort au combat, debout à Gaza (enfin, assis sur un fauteuil), seul au milieu d’un champ de ruines… On remet des fleurs à Rima, des branches d’olivier, et un tableau nul censé la représenter (encore du symbole, toujours du symbole) ; elle parle au micro, elle proclame qu’un nouveau bateau est prêt à repartir pour les eaux gazeuses. Évidemment, pas un mot sur la caravane Al-Soumoud… Elle est même présentée comme un modèle pour les futures petites filles par un Mélenchon plus vulgaire que jamais qui osera tweeter un pur rot sacrilège : « Rima à Paris, c’est le retour de Victor Hugo de Guernesez » ! Faire d’un échec un triomphe, c’est par là aussi que passe le conspirationnisme. Et derrière elle, toute la clique : David Guiliguiliguiraud, Danièle Bonobo, Éfric Coquerelle, Louis Beaufyard, tous en écharpe tricolore, encadrant Jean-Cul Méchanchon (il a éloigné un peu de lui sa Chikirou qui, à l’autre bout de la tribune, ne filme pas Rima-la-rivale, mais la foule)… Trois absents chez les LFIstes : Caron, Panot, Bompard… Par les voix de castrés des deux dadais libérés qui faisaient partie du crew cucul, et qui ne parlent que d’« amour » (au secours), on apprend quelques détails sur l’arraisonnement des « kidnappés » : les soldats de Tsahal ont dormi dans leurs cabines, après les avoir laissés sur le pont finir leur nuit sans couverture (brrrr…), et après avoir arraché (ouille !) le drapeau palestinien qui flottait fièrement au mat de leur beau bateau qu’ils aimaient tant… Au fait, personne ne parle du bateau : qu’est-ce qu’il va devenir, les Israéliens vont-ils le couler ou le revendre ? Ça, les héros de la Palestine n’en ont rien à foutre ! Rima, couverte de cadeaux, envoie des baisers, se fait couler un bain de foule sur fond de rap engagé et de selfies en veux-tu en voilées, avec des « V » de victoire plein les doigts aux ongles faits… C’est la fiesta finale vulgos de gauche ! Rima nous précise que le jogging qu’elle porte est la tenue de prisonnière qu’on lui a imposée lors de sa mini-détention. Ça lui suffit sans doute pour se prendre pour Leila Khaled, Djamila Bouhired, Djamila Boupacha, Samia Lakhadari (toutes guerrières algériennes), ou pour les Palestiniennes Dalal Mughrabi, et plus récemment Ahed Tamimi, qui, à seize ans, avait giflé deux militaires israéliens, ou alors Wafa Idriss, la première femme kamikaze en Palestine, ou encore Malak Salma (17 ans) qui avait poignardé une femme soldat au check-point de Qalandya… L’Histoire du combat pro-palestinien regorge encore aujourd’hui de vraies résistantes condamnées à de la ferme et longue prison : Majd Yousif Atwan (23 ans), Dounia Ali Musleh (19 ans), Sama Dweik, (25 ans)… En voilà, des héroïnes ! Rima Hassan n’a pas honte ? Je suis sûr que madame la députée de cette Europe complice du « génocide », ne connaît même pas leurs noms, ni leur existence, ni leurs actions, à ces grandes Arabes… Avec son humanitarisme en carton-pâteux, son faux romantisme en papier crépon, Rima ne se rend pas compte que sa petite escapade flotteuse et buzzique ne peut que faire rire quand on est au courant des choses. Ce n’est plus Rima Hassan, c’est Risée Hassan !

Breaking news.
— Israël vient d’attaquer l’Iran !
— Ils ont le droit de se défendre…
— C’est vrai. En plus, l’Iran n’a rien fait.
— Non, je parle d’Israël.
— Mais c’est lui qui a attaqué ! C’est à l’Iran de se défendre, non ?
— Non, même quand il attaque, Israël se défend. C’est son droit.
— Ah bon, c’est nouveau. Et depuis quand ?
— C’est pas nouveau chez les Juifs, ça fait 4000 ans que ça dure.
— Et qui leur donne ce droit de se défendre en attaquant ?
— Ceux qui ont peur d’être démasqués comme ayant horreur de les défendre, mais qui le font quand même pour ne pas se faire attaquer.
— C’est-à-dire ?
— Le monde entier.

Vous m’offrez la cité, je préfère les bois ;
Car je trouve, voyant les hommes que vous êtes,
Plus de cœur aux rochers, moins de bêtise aux bêtes.  

Victor Hugo

La démarche de Rima est à la fois impolitique et immorale. C’est immoral de louer un superbe voilier pour se montrer en train de tenter de se rendre auprès de Palestiniens sanguinolant, tout en sachant que même si elle arrivait à destination, elle ne pourrait rien faire pour eux ; et ce n’est pas politique dans la mesure où c’est guidé par un esprit de militantisme, et l’un des pires du pays avec celui du RN, qui est celui de La France Insoumise dont on peut être certain de l’insincérité absolue dans toutes ses prises de position pseudo-pro-arabes. Le comble, c’est que par son initiative personnelle, égoïste et vaine, Rima Hassan a ramené la tragédie gazaouie au deuxième plan… Pire, elle l’a fait oublier ! Tous les yeux sont désormais fixés sur cet esquif poussif de mollassons narcissiques et débiles… Elle obture la fenêtre de tir contre Israël ! Elle favorise même le bobard qui tend à faire croire qu’il s’agit d’un problème humanitaire, alors qu’il est purement militaire. Si toutes les armées des gouvernements soi-disant révoltés par la situation envoyaient leurs troupes en masse sur le terrain à Gaza, à la tchétchène je dirais, pour qu’elles se postent à chaque coin de ruines pour sniper les snipers tsahaliens, déjà ça changerait la donne, plutôt que d’apporter trois sacs de Tucs, de Pringles, de Granolas et cinq bouteilles d’Oasis framboise-pomme-cassis à des bouts d’enfants déchiquetés introuvables sous les décombres… Moi, c’est pas le côté « buzz » que je reproche à Rima comme le font les beaufs envieux et les salopes jalouses, c’est qu’il y a un gap trop vertigineux entre la légèreté de la croisière qui se fait passer pour une croisade, et qui sera vouée à l’échec, et les véritables crimes horribles de guerre pas contre l’humanité, mais contre Dieu, qu’il faudrait absolument punir d’une façon violentissime !

Plus le bateau s’approche de la côte palestinienne, plus ça devient chaud… Rima multiplie les appels à la com. internationale pour réagir contre les menaces d’Israël qui ne veut pas les laisser approcher plus avant, et aussi les similis-supplications pour qu’on assure une protection mondiale sur sa petite personne et celles de ses poteaux du bateau… Le cynique chialeur Mélenchon demande « une intervention de notre Marine nationale pour faire respecter le droit international » (ils le font exprès ou quoi de ne pas saisir qu’il n’y a plus de droit international ?) ! Je n’appelle pas ça, une attitude responsable et courageuse, encore moins digne d’une kamikaze. Les kamikazes, c’était pas ça, aussi bien ceux, japonais, qui fonçaient en avion sur les navires américains dans le Pacifique pendant la Seconde guerre mondiale que ceux, saoudiens, s’encastrant dans les tours de Manhattan en 2001. On est au mieux dans un masochisme sacrificiel de bas-étage et concon pour des prunes. La balade méditerranéenne désespérée pour se jeter dans la gueule du loup juif n’a rien non plus d’un « suicide ». Son naufrage intime, c’est plutôt de s’être montrée enfin (on s’en doutait) comme ce qu’elle est : une petite militante sans envergure de Niort, narcissique, gnan-gnan, et en plus pas claire du tout sur ses origines et le rôle de son père soi-disant uniquement  « mécano » dans l’armée de l’air sous Hafez el-Assad… On se demande du coup si ce n’est pas lié au fait que Rima Hassan a toujours fermé sa gueule sur Bachar al-Assad, comme 9 pro-palestiniens sur 10, par anti-impérialisme tiers-mondiste et conspirationisme binaire. Au fond, elle est comme sa copine Bouteldja qui en était arrivée à nier que Bachar avait utilisé l’arme chimique en 2013 ! Nous creuserons tout ça dans Les Porcs 3… Houria, autre queen autoproclamée de la cause palestinienne (très bon et juteux combat indigéniste), a toujours protégé Bachar, « rempart » à la fois contre l’Occident et contre le terrorisme, au nom de la souveraineté d’un État attaqué… Truisme dégueu et touillé derrière elles deux par tous les rabzouilles et tarlouzes de « Parole d’honneur » et par les brutes épaisses de La France Insoumise. C’est facile de pleurer, que ce soit dans un bar à chicha ou à la proue d’un bateau de plaisance, sur les 50 000 morts tués par Israël à Gaza quand on n’a surtout pas voulu verser une seule larme sur les 500 000 (c’est quand même dix fois plus) Syriens tués aussi et pas par Israël, par leur président-ordure Bachar lui-même ; sans compter les milliers de réfugiés palestiniens affamés et bombardés par Bachar également, et pendant des années (de 2011 à 2018) dans le camp de Yarmouk, banlieue sud de Damas… Je croyais que le sort des Palestiniens importait à Rima où qu’ils se trouvent. En dehors de la bande de Gaza, pas de salut, c’est ça ? Ou plutôt, pas de sauvetage ?… Ce silence de la part des Beurs décoloniaux écolos et LGBT (ô, intersectionnalité !) recouvrant comme du sable le sang des morts syriens et palestiniens qui ont dégouliné pendant près d’une décennie des mains de Bachar et de Poutine vaut bien celui sur les civils tués à Gaza depuis le fameux 7-Octobre ! Cerise sur le radeau de la méduse Rima Hassan : elle n’a pas pu s’empêcher, en pleine traversée Catane-Gaza, de reposter un tweet sur une nouvelle thèse comploto de « Daesh suppôt d’Israël »… Comme une bonne petite soldate du complotisme pas assumé, elle a validé un type qui dit que « Netanyahou a accusé le Hamas d’être un Daesh palestinien et au final, il s’avère que Daesh est l’ennemi du Hamas armé et financé par Israël »… Et récidive, le 6 juin : Rima Hassan, sur son compte X, a sorti deux posts de son cru, osant dire :« Israël soutient et arme Daesh, oh comme c’est étonnant ! » + « Après l’ambassadeur d’Israël en France viendra faire les plateaux pour vous dire qu’Israël combat le terrorisme. Mdr ». Morte de rire, Rima, en ces circonstances ? Selon son habitude, la paranoïa conspie resserre des joints fuyants entre des informations non vérifiées. Comme d’un côté, on a découvert (tu parles !) que la France vendait en cachette des armes à Israël et que de l’autre, Israël a dit qu’il avait abandonné à un djihadiste se réclamant de Daesh quelques kalachs de « terroristes » tombés au combat, cet aveu a été transformé immédiatement par David Guiraud en un Netanyahou fournissant carrément des armes à tout Daesh pour que le mouvement islamiste lutte, pour les beaux yeux d’Israël, contre le Hamas dans l’enclave ruinée (« pour continuer le génocide, Israël arme des groupes djihadistes proches de Daesh opposés au Hamas ») ! Mais non, les Israéliens n’ont évidemment pas armé les ennemis daechiens du Hamas, mais ils ont laissé récupérer des armes sur des soldats du Hamas pour qu’éventuellement des milices Daesh anti-Hamas puissent s’en servir, et même pour qu’ils s’entre-tuent tous, ça c’est sûr ! Mais de là à dénoncer un complot d’Israël en cheville avec Daesh, sûrement pas ! Jamais personne de Daesh n’a fait ni ne fera allégeance à Israël. Et pourtant, la marine Rima tombe dans le panneau ! Et avec elle, les petits TikTokons d’extrême-gauche qui en concluent que les armes de Daech qui ont servi à perpétrer les attentats en 2015 à Paris sont des armes françaises données par Israël aux terroristes ! Après, on se demande pourquoi je lutte contre le complotisme depuis 2006 !

Est-ce que tout cela va se terminer en eau de boudin ou en sang de boudin ?… Trois scénarios possibles : un commando maritime israélien vient intercepter le bateau, l’amène à Ashdod et les 12 apôtres-zozos sont interrogés et emprisonnés (avec traitement spécial pour Rima) avant d’être expulsés d’Israël ; ou alors, un drone ou un avion vient bombarder le Madleen, et ne laisse que des débris et quelques keffiehs flottant à la surface de la mer Méditerranée ; enfin, et c’est évidemment la meilleure solution, et c’est ce que Netanyahou aurait de plus intelligent à faire pour humilier la Flottille, c’est de la forcer à faire demi-tour et l’escorter pacifiquement jusqu’aux eaux qu’Israël ne contrôle plus, et vogue la galère pour un come-back piteux !… Peut-être à ce moment-là se rendra-t-on compte de l’inutilité de ce voyage, puisque tout le monde verra qu’il n’a servi à rien. Ça devrait suffire à faire réfléchir Miss Hassan et ses couillons… Moi, je verrais bien un retour à Catane en Sicile, d’où ils sont partis… Catane, qui leur avait pourtant envoyé un bon signal des dieux en déclenchant une nouvelle éruption impressionnante de l’Etna furieux, le volcan s’étant réveillé juste après le départ de Rima et Greta, le 2 juin…. Elles ont détraqué l’Etna, ces connes ! OK, on peut interpréter ça autrement : même l’Etna se réveille, comme le monde doit se réveiller de sa léthargie face à Gaza et contre Israël ! Une éruption de conscience, une lave morale, qui sait ? Difficile d’être dans la tête d’un volcan… En tout cas, ce qui est sûr, c’est que ça a montré à la « Flottille de la liberté » ce que c’était qu’un vrai panache… Ah, l’Etna… Tout un souvenir pour moi : on y a grimpé l’été 2010 avec Audrey Vernon, les 3400 m. à pied, jusqu’au cratère d’Empédocle. J’ai même failli y tomber moi aussi, à vouloir mieux regarder l’intérieur, au bord de la bouche, retenu à temps par le guide Pietro… Empédocle, lui, une fois au fond, a vu sa sandale d’airain en être rejetée. De moi, l’Etna n’aurait à coup sûr rien eu à recracher ! Empédocle s’était jeté dedans pour montrer à ses contemporains qu’il n’était pas le dieu qu’ils croyaient ou au contraire qu’il en était un puisqu’il était capable de ce sacrifice… On ne saura jamais ; en tout cas, ce fut une bien belle ascension, cet Etna 2010… Et dire que je n’ai aucune photo de ça !

Jeûnez du mal ! 

Empédocle

Proposition d’une algarade possible de Brigitte Macron à son époux à l’arrivée de leur avion au Vietnam :
 — Dis-donc, Emmanuel, tu te foutrais pas de la gueule de la France en venant ici pour rendre hommage à un petit chinetoque barbichu qui a eu plein de notre sang sur les mains ? Tu vas encore servir aux médias tes carabistouilles, mais ta poudre de perlimpinpin et tes galimatias, très peu pour moi ! En même temps, je m’en bats les couilles de tes Vietnamiens, j’avais pas envie de venir chez ces Asiates qui se sont tiré les flûtes. Il se trouve que j’ai autre chose à foutre, figure-toi ! Déjà, changer de soutif tout le temps sinon on croit que je cherche à cacher mes pectoraux de mec alors que c’est de la pipe… Et aussi trouver un protège-culotte un peu moins épais pour mon incontinence, parce qu’avec celui que j’ai là, on va croire encore que j’ai un paquet dans le slip, et le caramel va encore leur monter à la tête à tous ! Tu t’en fous toi, évidemment, imbécile… Tu trouves ça croquignolesque ?… J’en ai plein le cul de ces Gérard Majax qui me transforment en homme. Ça me fait mal au cul d’entendre tous les jours des mabouls et des fadas raconter des craques… Qu’est-ce que tu attends pour me défendre ? N’oublie pas, mon petit bonhomme, que tu es toujours mon élève et que c’est moi qui t’ai tout appris. Ah, ne m’approche pas ! Arrête de me toucher, tu fais ça avec tout le monde ! Non, je ne veux pas que tu m’embrasses… Tiens, prends ça, imbécile, prends ça ! Dégage, pédé !

Une mort passée quasiment inaperçue : celle du cinéaste-documentariste Marcel Ophuls, à 97 ans. Encore un fils qui a bien niqué son père, comme Sacha Guitry, Buster Keaton, Pablo Picasso, etc. etc., car Max Ophüls — Marcel avait enlevé le tréma du pseudonyme de son papa, comme lors d’une sorte de castration à la Cronos sur la personne sacrée d’Ouranos-Oppenheimer ! — n’était qu’un cinéaste surestimé et adoré des bobos-pensants cinéphiles : Madame de mes deux (1953) est un faux chef d’œuvre et La Ronde (1950), une adaptation honteuse du livre de Schnitzler. Marcel, lui, aura fait au moins un authentique chef-d’œuvre : Le Chagrin et la pitié, interdit à la télé (pardon, à l’ORTF) en 1969 par De Gaulle, et diffusé pour la première fois sur TF1 sous Mitterrand en 81 (20 millions de téléspectateurs), celui-ci tirant la gueule, entre autres, parce que son pote Bousquet apparaissait dedans. Ophuls a montré l’immonde mentalité française pendant l’Occupation dans la ville de Clermont-Ferrand. Un film qui a plus que marqué ma génération et celle de mon père (il m’en parlait souvent) : c’est grâce à ce documentaire-fleuve de plus de 4h que plus tard, Claude Lanzmann fera son Shoah de 9 ! C’est le même principe : interroger sans chagrin et sans pitié des témoins, c’est à dire des martyrs de leur propre bêtise ou de la méchanceté des autres. Ophuls laisse s’épancher les Gaulois veules, les collabos par inconscience ou pas, les tondeurs de femmes fiers ou honteux, et même les anciens jeunes engagés sincèrement dans la Waffen-SS comme Christian de La Mazière, devenu plus tard l’imprésario et l’amant de Dalida, et que mon père (encore lui) voyait souvent au Bilboquet dans les années 70… Bref, le Chagrin a été une leçon de cinéma-réalité plus que vérité, et il fut très mal accueilli par les gaullistes (Simone Veil en tête !) qui le jugèrent « antifrançais », puis par les droitards de tous poils tricolores jusqu’à ceux d’aujourd’hui puisque, évidemment, ce n’est pas C News ou BFMTV qui allaient rendre hommage à un type, fût-il juif, qui salissait la Résistance et révélait, surtout juste après mai 68, que les Français avaient été, entre 40 et 45, tous plus ou moins des anti-juifs allemands !… En plus, Marcel (qui se revendiquait Juif antisioniste) est certainement mort en étant ultra-choqué par ce qui se trépasse aujourd’hui à Gaza. Déjà, en 2014, au moment de l’offensive israélienne appelée « Opération Bordure protectrice », Ophuls voulait tourner un film sur les Israéliens avec Eyal Sivan, et en y impliquant Jean-Luc Godard ! Ophuls avait l’intention de faire de Jérusalem son nouveau Clermont-Ferrand, disait-il. On a quelques rushes, et ça devait s’appeler Des vérités désagréables (oui, Ophuls en avait à dire, à ce peuple élu pour la mort !). Au début du film, il va enrôler Godard dans son nouveau combat, à Rolle (on voit la maison même devant laquelle j’ai été filmé en 2023 par Antoine Rosselet pour la vidéo « Godard, son dernier Rolle », publiée dans Nabe’s News n° 33 – 12 juin 2023), et Godard envoie carrément chier Ophuls : « Bordel ! Fous-moi la paix, Marcel, va à Tel Aviv, si tu veux, mais fous-moi la paix ! », avant de lui claquer sa porte au nez… Finalement, faute de Godard, Ophuls se rabattra sur… Alain Soral ! Mais oui, il ira voir, toujours en 2014, celui qui se fait mettre par le Logos dans son triste appart’ parisien… Ophuls et Sivan sont assis sur le fameux canapé rouge, contre-filmés par l’équipe de Soral (voilà pourquoi on a les images là aussi !), pour une interview sur le sionisme, les Juifs, l’islamophobie qui pour Ophuls était « le nouvel antisémitisme »… Allez voir cette vidéo et lisez dessous les commentaires des soraloïdes fanatisés, édifiants de cécité et de surdité : ces larves croient tous que leur héros n’en a fait qu’une bouchée, ou plutôt deux, d’Ophuls et de son co-réalisateur israélien Sivan, mais c’est le contraire bien sûr ! Si on regarde attentivement l’entretien, on s’aperçoit que les deux Juifs roués ne cessent de se foutre de sa gueule, vu les énormités prétentieuses et les sophismes historiques que cet Alain déblatère comme un chameau déjà usé, tournant en rond dans l’oasis desséchée de sa paranoïa. Oui, Soral a eu en face de lui le grand Marcel Ophuls qui avait daigné s’intéresser à sa pensée tordue dans le but d’en insérer peut-être des segments dans son futur documentaire qui n’a jamais vu le jour ni la nuit, et dont il aurait jeté à coup sûr à la poubelle cette séquence grotesque qui n’aurait rien apporté à son film (je vous en commenterai des extraits sur mon TikTok). Même filmé de dos, ça se voit trop que le chauve Ophuls déconsidérait Soral comme un schpountz de la judéophobie, pleutre et désinformé, comme l’étaient finalement ses interviewés 45 ans plus tôt dans Le Chagrin et la pitié.

Le 1^er (sic) gala (sic) de la DDF — la Diaspora Defense Forces (sic) des « Justes » (sic) du 7 (sic)-Octobre (sic) » — a eu lieu aux salons Hoche (sic), le 27 mai, jour de l’anniversaire de Louis-Ferdinand Céline (sic) !… Entre autres collabos, Laurence Ferrari a reçu le prix de la « hasbara », « pour son fervent soutien à Israël et son message de vérité au monde » (mille sic), et remis par Frank Tapiro, tout simplement son chroniqueur dans son émission « Punchline » (CNews) !… Pas gênée aux entournures de la déontologie, la grande famille Bolloré ! Laurence est repartie très applaudie, avec une grosse étoile de David argentée en métal qu’elle va pouvoir s’enfoncer dans le cul comme un sexgoy, le soir, pendant que son Renaud Capussion lui jouera du violon à côté, pour essayer de se faire bander un peu…

Le match de foot PSG / Inter Milan a été remporté par le PSG, et malgré le « dispositif policier » mis en place en France, il s’en est suivi un raz-de-marée dionysiaque et destructeur dans plusieurs endroits, dont Paris et ses sacro-saints Champs-Élysées. Évidemment, toute la droite anti-racailles monte sur ses grands ânes, jusqu’aux pro-Israéliens qui estiment que ce n’est pas une victoire puisque le PSG est financé par le Qatar qui finance également le Hamas : on en est là. La flicaille médiatique s’insurge que des slogans pro-Palestiniens (« Israël nique ta mère ! » ; « Nous sommes tous des enfants de Gaza ! ») et les drapeaux qui vont avec se soient mêlés à la fiesta post-match. Mais n’est-il pas normal que les supporters du PSG soient aussi des supporters de la Palestine ? Surtout quand ce sont des Arabes et des Noirs qui ont fait gagner la France (4 buts sur 5). D’ailleurs, leurs frères ne sont pas venus faire la fête, mais se faire la fête des Blancs effrayés par ce vandalisme nocturne et salubre de milliers de jeunes, exprimant leur propalestinisme en saccageant et pillant des magasins, symboles d’un Occident complice ou silencieux devant Gaza… Pour « ces gens-là », c’est s’octroyer une récréation où il est permis de se réapproprier d’une façon kropotkinienne les objets de la société de Consommation « civilisatrice » auxquels, par leur statut de déchets sociaux et de pauvres exploités, ils n’ont pas droit, sauf lorsqu’ils s’en emparent !… Qu’est-ce que ça peut foutre si boutiques et abri-bus sur les Champs sont détruits ? Une goutte d’eau dans le capitalisme mondialisé cynique… Quand on s’est montré si indifférents au cassage systématique et impuni de la bande de Gaza depuis un an et demi, on peut bien laisser se défouler des casseurs, et même des cassos, pendant quelques heure un samedi soir, avant de les réexploiter dès lundi matin, et leur faire en plus, vous verrez ce que je vous dis, la morale !

J’ai été si bien imité que j’ai entendu des gens copier mes erreurs.

Jimi Hendrix

Notre premier tremblement de terre ! Au petit matin, réveil en sursaut : le sol tremblait, ainsi que l’armoire. Magnitude de 6.2 quand même… Le séisme a été ressenti ici jusqu’au Liban et en Libye… Et même jusqu’en Égypte, en passant par Gaza ! Je riais si fort de voir la gueule d’Alexandra effrayée que c’est ça qui a secoué le plus le lit ! Elle tremblait comme une feuille (nabienne ?)… La crainte et le tremblement des autres, ça m’a toujours fait mourir de rire tellement j’en n’ai rien à secouer de mourir (rires) !

C’est Robert Bresson qui raconte que pour la préparation des Anges du péché (1943), il allait déjeuner avec Giraudoux à la rue Feydeau dans un restaurant et à chaque fois, Giraudoux s’insurgeait qu’on ait pu donner à une rue le nom de cet auteur de théâtre qu’il détestait !

Je ne suis pas là pour être objectif, je suis là pour être juste.

Le sentiment de ratage de la plupart des grands artistes, et ce n’est pas de la coquetterie de leur part. Von Stroheim ne pensait-il pas qu’il avait tout raté ? Et Orson Welles et Céline même, Balzac, Joyce, Kafka, et ne parlons pas des suicidés Nerval, Van Gogh, Pascin, Witkacy, Kirchner…

Ma belle-mère : « Tout est grâce ! »
Moi : « Tout est Grèce ! »
Alexandra : « Tout est graisse ! »

La gifle que François Bayrou avait donnée en 2022 à un petit Arabe qui lui avait « fait les poches », c’est sa fille à lui, Bayrou, Hélène Perlant, qui la lui a rendue, vingt ans plus tard, en lançant l’affaire de Notre-Dame-de-Bétharram, amenant son père à mentir sur le fait qu’il était au courant (ce qui est une façon de lui faire les poches) des violences physiques, et peut-être même sexuelles, qui sévissaient dans l’immonde école catho (pléonasme) où le premier ministre l’avait inscrite enfant, ce salaud ! Cette claque, cette gifle, cette baffe (selon les interprétations) de Bayrou à un petit « racisé » était déjà un indicateur. Ensuite, un type qui met ses enfants dans une école privée, qui est notoirement brandie par les parents comme une menace aux petits gosses qui travailleraient mal, est suspect de plouquerie, de brutalité et de moralisme odieux, ce qui mériterait, selon moi, une sacrée raclée divine. Bayrou s’est comporté comme un évêque : il a protégé les intérêts de l’Église catholique romaine au détriment des enfants, et même des siens… Qu’il ait menti est une évidence. Si Bayrou a demandé en 1997 un rapport sur Bétharram, c’est qu’il savait qu’il y avait des problèmes. Il l’a reçu, il a lu la conclusion, et n’a pas bougé son gros cul d’éléphant à tête de mérou (tiens, encore un petit air de Lautréamont qui passe) ! En tant qu’élu à Pau (Pyrénées-Atlantiques ou Périnées-Ecclésiastiques ?), il a même financé l’école gluante ! Et qu’on ne nous dise pas que lui-même a été élevé durement dans son enfance à la sauce béarnaise, et que c’était donc normal qu’il répercute cela dans sa propre fonction de père. Moi, ma mère ne s’est pas gênée, cette salope, pour me gifler et me fouetter au martinet, j’ai jamais porté pour autant une seule fois la main sur mon fils, jamais, rien, pas même une mini-mini-esquisse de demi-geste énervé de micro-frappe quelconque. Donc, c’est bien son éducation de mauvais père et pas d’enfant battu qui a fait que Bayrou en est arrivé à couvrir la sévérité de l’institution scolaire. Et en plus, il ose se référer à Rudyard Kipling (grand protestant) pour se justifier ! « Tu seras un homme mon fils »… À coups de gifles, c’est ça ?

Toujours à propos de Bayrou : les perspicaces n’ont pas oublié le présage que Daniel Cohn-Bendit lui avait infligé après que Bayrou l’avait bassement attaqué sur son histoire de pédophilie : « Mon pote, jamais tu seras président de la République, parce que t’es trop minable pour ça ! ». Cohn-Bendit, dont je ne cesse de vanter les mérites, a une autre conception (excellente) de l’éducation que le Premier ministre menteur et complice de Bétharram… Par exemple, Dany est pour l’uniforme à l’école, mais un uniforme pour les professeurs seulement, qui, dit-il « s’habillent mal, est-ce qu’ils se lavent seulement ? ». Bravo ! Cohn-Bendit est aussi contre les premiers prix, il préconise plutôt des « prix de progrès », pour encourager ceux qui font des progrès. Comme ça, on ne punit pas les mauvais et on n’encense pas les meilleurs, ce qui est plus sain. Bravo bis ! Enfin, Dany est contre le natalisme catholico-bourgeois soutenu évidemment par les Bayrou et Cie : non, il faut donner les moyens d’élever mieux les enfants qu’on a déjà plutôt que d’encourager à en faire de nouveaux… C’est un peu comme l’euthanasie : peaufinez vos soins palliatifs avant de forcer les malades et leurs familles à se suicider (les deux) ! Rousseau, Céline, Cohn-Bendit, moi : ça commence à faire une petite famille révolutionnaire qui a plein de bonnes idées sur l’éducation, contrairement à la droite contemporaine qui, par réaction à Mai 68 (qui a donné plein de cons aussi), prône un rigorisme à restaurer d’urgence dans une école classique et merdeuse !

Sur Polnareff, on me demande d’aller plus loin : OK. En tant que Juif russe moche pianiste qui compose des chansons et qui a eu des belles femmes et était provocateur, évidemment il est supérieur à Gainsbourg, en tout. D’ailleurs Polnareff n’aime pas Gainsbourg, il juge que c’est un copieur, je l’ai entendu dire que chez lui, au moins, ses mélodies ne sont pas piquées à autrui… Absolument exact ! Polnareff est beaucoup plus généreux, beaucoup plus ample, beaucoup plus slave (voir ses belles mélodies et ses chansons lyriques). Et puis sur les femmes, ça va, quoi… Birkin, Bardot, Bambou, du côté de Lucien-Serge, d’accord, mais enfin, Michel n’est pas en reste avec Sylvia Christelle, Lynda Carter (Wonder Woman) et les autres… Quant à la « provocation », les affiches de Polnareff exhibant son cul, je les ai vues, moi, en direct, en 1972, partout dans Paris, et on en parle encore… Gainsbourg en était extrêmement jaloux, lui qui, en matière de provocation, n’a fait que copier Marcel Duchamp en se déguisant en femme pour une pochette à la Rrose Selavy (Marcel l’avait fait avant lui en 1921- photo Man Ray )… Aucune répartie originale ni vraiment drôle chez Gainsbourg non plus, alors que chez Polnareff ça en regorge. Gainsbourg, lui, se rengorge quand on lui pose des questions : tout le monde peut constater que Gainsbarre n’a jamais fait marrer personne. Autre chose évidemment qui me touche particulièrement chez « Michelnareff » (comme l’a appelé Anne-Élisabêtasse Lemoine en le présentant trop vite l’autre fois), ce sont ses problèmes oculaires, son côté joycien, homéro-joycien… Les lunettes noires, c’est pas de la blague : Michel Polnareff s’est œdipé par phobie d’une opération indispensable (et qu’il a retardée bêtement) de double-cataracte brune… Quant à la classe avec laquelle il a adopté l’enfant que sa femme Danyellah a préféré faire, sans le lui dire, avec un donateur de sperme anonyme, elle est tout simplement exemplaire.

Le laid peut être beau, le joli, jamais.

Paul Gauguin

Ardisson a été sauvé trois fois en moins d’une semaine, et par trois femmes. Ça mérite d’être signalé… D’abord, à C à vous, par Anne-Élisabeth Lemoine qui l’a empêché de passer pour un complotiste type qui croit que la princesse Lady D. a pu être assassinée (voir mon Tik Tok du 9 mai 2025). Ensuite, à Quelle époque !, c’est Apolline de Malherbe, à côté de lui, qui a rigolé avec bienveillance lorsqu’il a affirmé que le prince Harry, en vérité, n’était pas le fils du prince Charles, mais celui de l’écuyer de Diana dont elle était la maîtresse, et en ajoutant qu’Harry ne ressemblait pas à son père, ni à son frère (alors qu’il est rouquin comme lui)… Faux évidemment, puisque Diana s’est fait en effet baiser par son Mellors, mais deux ans après la naissance de son fils… Enfin, cerise sur le gâteux, et toujours à Quelle époque !, lorsque Thierry a comparé Gaza à Auschwitz, et qu’il allait parler des « Juifs » en général, Léa Salamé l’a corrigé en lui faisant dire « Israéliens ». Cette troisième fois, même moi je pensais qu’elle serait fatale à Ardisson car ça n’a pas traîné : il s’est mangé aussitôt sur les réseaux des torrents de merde, de merde juive principalement, pour avoir fait cette comparaison, qui en plus est mauvaise, et où il a prouvé une fois de plus qu’il ne connaît rien, ni à Auschwitz, ni aux Arabes du Proche-Orient. Sauf que… Dès le lendemain matin, ayant demandé pardon à ses « amis juifs » par un communiqué honteux, Ardisson a immédiatement été lavé. En moins de douze heures, on n’en parlait plus, l’éponge était passée par-là : « l’homme en noir » a été réintégré avant même d’être exclu ! Aujourd’hui, il suffit de baisser son froc pour prouver qu’on n’est pas antisémite (le contraire de l’Occupation où ça permettait aux SS de savoir si on était juif ou pas)… Ah, si j’avais fait ça, moi, le 16 février 1985, au lendemain de mon Apostrophes, je n’en serais pas là, mais où serais-je ? Nulle part, bien sûr ! Ardission a réussi à sauver son cul en mettant lâchement tout sur le dos de France 2, qui n’a pas coupé sa « connerie » au montage, et surtout sur celui du docteur Raphaël Pitti, présent sur le plateau, et qui venait pour donner des nouvelles tragiques des carnages sur le terrain… Pitti a pris à la place de Thierry… Encore une barabbasserie ! Avec son air de bouc-émissaire, Pitti a été chargé de tous les maux : il n’est pas seulement un médecin « humanitaire », mais aussi un homme politique de Gauche que les dénonciateurs ont vite fait de transformer en porte-parole du Hamas !… Pour une fois que Salamé consacrait une bonne séquence d’équité empathique en faveur de Gaza ! Tout a été gâché, et par Ardisson, et en deux temps : d’abord en proférant son équivalence fallacieuse « Gaza, c’est Auschwitz » (influencé par Pitti qui venait de comparer Gaza à « un camp de concentration ») ; ensuite en s’en excusant, ce qui a permis aux sionards de bondir et de rebondir en niant en bloc les massacres made in Tsahal… Ce qu’il faut comprendre, c’est qu’Ardisson est si « respecté » dans le Milieu qu’il est devenu intouchable. Vous imaginez si un invité arabe — ou pire : moi — avait dit cela à la télé ? Mais quel tollé ! Quel tohu-bohu ! J’aurais été immédiatement crucifié pour ce blasphème, tandis que Thierry, qui reprochait quelques jours auparavant à son acolyte Baffie de s’excuser, en s’excusant plus platement que lui encore, et en utilisant l’expression « je prie mes amis juifs de bien vouloir me pardonner » (ce qui est déjà une phrase doublement antisémite), ça passe crème, crème à raser, à raser les murs, à raser le mur même, des lamentations évidemment, et des lamentations goys of course ! À C news, Praud, trop flatté qu’Ardisson l’ait qualifié de « bête de télé » et de « phénomène », l’a épargné, et Goldnadel, qui était son employé à Salut les Terriens, ne lui en a pas voulu non plus. On a donc assisté à ce miracle : un vieux ponte de la télé, dont tout le monde chuchote qu’il est vraiment antisémite (et pas seulement parce qu’il a recu régulièrement dans son Tout le monde en parle Dieudonné, Soral et moi), et qui n’a pas pu s’empêcher de révéler à quel point dans sa tête, les Juifs sont les nouveaux nazis et que, pour lui, Gaza équivaut à un camp d’extermination, arrive à sortir indemne de cette situation, comme saint Jean avait jailli intact de sa marmite d’huile bouillante !… Oui, il y a quelque chose de biblique et d’évangélique dans le salut d’Ardisson, le salut par les Juifs bien sûr, par ses Juifs, et c’est d’autant plus injuste qu’il est une quintessence, à la fois de la tartufferie anti-judaïque la plus manifeste et de l’opportunisme médiatisé le plus répugnant… Qu’est-ce que ça dit ? Eh bien, ça dit que la mafia est plus forte que la Faute.

Je n’aime pas les mères, mais je déteste plus encore les gens qui en ont encore une.

Ils ne vivent pas, ils rêvent qu’ils vivent, et ils ne s’en rendent même pas compte !

Quel symbole ! Au moment où Gérard Depardieu, le plus grand acteur du monde, est condamné à 18 mois de prison avec sursis (à quand la pose d’un bracelet électronique autour de sa bite ?) parce qu’une connasse jadis flattée, et aujourd’hui vieillissante et revancharde, estime qu’il n’avait pas le droit de la peloter dans un coin quelques secondes sur un tournage où elle faisait sa belle, le 78^ème festival de Cannes s’ouvre en fanfare wokiste ! La présidente, c’est Juliette Binoche, qui a débarqué dans un ensemble Dior décolleté de crêpe de soie blanc cassé, avec un large pantalon et un haut embrassant sa tête jusqu’à lui faire une sorte d’hijab chic. Sans oublier les bijoux Chopard…. Et qu’on ne me dise pas que moi aussi je m’habille en Dior, parce qu’OK, je m’habille en Dior mais tous les jours, on ne me prête pas mon costume pour une soirée, je me l’achète, et difficilement. En plus, c’en est un tous les 5 ans, et que je porte jusqu’à ce qu’il tombe en ruine (tout le monde sait ça) ! Rien n’est de Binoche, pas même ses mots car le texte qu’elle a lu sur prompteur a été écrit bien sûr par un autre, le même bien-pensant sans doute qui a fait dire un laïus hyper-démago à Laurent Lafitte juste avant elle… Comme elle commence à vieillir, Juliette n’a pas bien lu ; elle a buté sur un mot ; sa langue a fourché : « face à l’orgueil, redonner de l’humidité, l’humidité, l’humilité, et l’humidité de l’humus, qui est l’humilité !…» N’importe quoi ! Elle s’est rattrapée comme elle a pu en riant comme une bécasse, mais « humidité » à la place d’« humilité », les commentatueurs n’ont pas fini d’en faire tout un fromage lacanien. Et comme ça ne suffisait pas, à cause de son costume crypto-islamique qui voilait (mal) son antiracisme inconsciemment raciste (parce qu’il y en a des conscients ?), la Binoche a prononcé « houmous » pour humus ! Pourquoi pas tarama, tant qu’elle y était ? Ah, c’était bien grotesque, surtout qu’après le passage sur les otages du 7-Octobre, la gourde Binoche s’est crue obligée de rendre hommage à une journaliste palestinienne tuée par un « missile » (tiré par qui ?) plutôt qu’aux dizaines de milliers de non-journalistes, de gosses et de pères, mères, fillettes et autres mémés, tous déchiquetés par les bombes incessantes pleuvant des engins de mort de Tsahal depuis 18 mois… Mais le plus insupportable lors de cette soirée, aussi bien chez Lafitte que chez Binoche, ce fut le message de fond : appeler à « résister » contre le mal par l’art, ce qui revient, pour la famille du cinéma, à lécher le cul des acteurs « engagés », et de préférence en mélangeant tout pour ratisser large. En effet, quel rapport entre une Adèle Haenel qui s’était mise en robe de soirée pour être bien filmée en quittant bruyamment la salle des Césars parce qu’on avait remis un prix à Polanski et Volodymyr Zelensky, l’ex-pétomane devenu constipé pour sauver « son » pays, l’Ukraine, contre le méchant envahisseur Poutine ? Le festival de Cannes veut nous faire croire que pour tous ces comédiens stupides, l’art est nécessaire afin de lutter contre les horreurs du monde actuel, mais ce sont eux, les horreurs du monde actuel, et leur « art » ne peut rien y faire puisque ce n’est pas de l’art. Attention, les plus grands ne sont pas exempts de cette escroquerie ! Binoche avec son humilité / humidité n’a pas été cette année plus ridicule que Robert De Niro, invité pour recevoir une palme d’or d’honneur, et qui a préféré s’en servir pour taper sur Donald Trump au nom de la « Démocratie » contre le fascisme. J’ai toujours dit que les génies ne pouvaient pas être des salauds, mais des cons, c’est tout à fait possible ! La preuve, tous les acteurs le sont, à part Michel Simon, le Vigan et quelques autres ; je n’en vois que très peu qui aient été intelligents, surtout politiquement… Et pour être complet sur cette abjecte cérémonie d’ouverture, quand j’ai vu Quentin Tarantino, cette pourriture sioniste qui vit à Tel-Aviv pour mieux soutenir Tsahal, toujours aussi vulgaire, hurler à la fête forcée avant de balancer violemment son micro par terre (geste odieux), je suis allé me regarder dare-dare un Harold Lloyd de 1928 en streaming sur mon ordi.

Il y a deux sortes d’écrivains. Ceux qui le sont, et ceux qui ne le sont pas. Chez les premiers, le fond et la forme sont ensemble comme l’âme et le corps ; chez les seconds, le fond et la forme vont ensemble comme le corps et l’habit.

Karl Kraus

Si Charlie Christian, Lautréamont ou Raymond Radiguet s’étaient dit : « Oh, ça va, j’ai le temps, je vais me chauffer un peu dans mon art, mais bon, je donnerai ma puissance après 25 ans, je ne suis pas obligé de mettre toute la gomme au début, il faut y aller mollo, piano piano, qui veut aller loin ménage sa monture… » et autres conneries, il n’y aurait jamais eu tous ces chefs-d’œuvre absolus de la musique de l’ère swing pré-bebop à la guitare électrique, ni Les Chants de Maldoror et les Poësies de Ducasse, ni Le Diable au corps, Le bal du comte d’Orgel et surtout ce recueil de poèmes au titre génial : Les Joues en feu.

Pourquoi Les Joues en feu est un titre génial pour un recueil de poèmes écrits par un si jeune homme (entre 14 et 18 ans) comme l’était Radiguet ? Parce qu’on voit le garçon rougir tellement il a envie de baiser, ou alors parce que ses joues sont rouges d’avoir été si souvent giflées, et peut-être même pour la raison que ses parents ou des adultes ou des femmes ont jugé que justement ça se voyait trop qu’il avait envie de baiser !… Ah, j’allais oublier aussi l’expression « En joue, feu ! » qui circule dans son titre, l’injonction martiale aux pelotons d’exécution lancée au moment de fusiller les tire-au-flanc, les déserteurs, les mutins, tous frères d’armes (si je puis dire) de Radiguet, l’anti-guerre par excellence !… Oui ! Avec Raymond, c’est Les Joues en feu contre « En joue, feu ! », c’est-à-dire l’amour contre l’armée (c’était déjà le sujet du Diable)…

Pour Albert Aurier, le synonyme du scepticisme c’est « la peur de la pensée » (c’est lui qui souligne), et moi je dis même que c’est le scepticisme qui amène à la peur de la pensée ; définition même du complotisme.

Comme celui qui a « introduit le langage parlé dans le langage écrit », moi j’ai réintroduit la vie dans la littérature. Absolument ! Par mon écriture, le livre lu n’est plus du tout mort ni poussiéreux, c’est de la vie directement qui en jaillit, intacte. Et pour mettre de la vie dans la littérature, il faut mettre la littérature dans sa vie. La littérature, c’est pas un truc pour mec qui aime bien lire des livres chez lui en secret, dans l’ombre ; c’est revivre l’écriture de l’écrivain comme il les a vécues lui-même (la vie et l’écriture qu’il a écrite), c’est plonger avec joie dans le contenu vivant, vivace de ce qui est écrit !

Retour de Michel Polnareff. Deux écrans plasma aux cadres blancs jetés sur une meule de foin, avec un bout de peau de serpent et un chapeau de cow-boy en plastique oubliés là.

Cela dit, j’aime beaucoup Polnareff : autre chose que Gainsbourg car vrai musicien, vrai artiste, vrai provocateur (son cul). Et excellent en interview… Cette semaine : « Une bonne mélodie, c’est quelque chose qu’on siffle en prenant une douche. » ; « La création, c’est une saloperie. » ; « Les gens ne me disent pas ‘‘bravo’’, ils me disent ‘‘merci’’, ça m’a touché, je le vois dans leurs yeux et eux, évidemment, ils ne le voient pas dans les miens. » 

Quand il y a deux portes pour sortir du métro, vous remarquerez que tout le monde emprunte la même, la première par laquelle le premier voyageur est passé : ça devient la seule par laquelle tous s’engouffrent.

Le signe de quelqu’un de petit, c’est qu’il ne voit jamais les choses en grand.

Ma femme juive est tellement égoïste qu’à Auschwitz, elle se serait fait tuer par les déportés eux-mêmes avant d’aller à la chambre à gaz, car elle aurait volé le pain des autres pour tout bouffer, tout pour elle d’abord !

Au maximum, vous avez des Juifs qui « regrettent » ce que Tsahal fait, qui disent qu’ils ne pouvaient pas imaginer Israël capable de telles choses horribles. J’en ai entendu même un qui prenait exemple sur le film Tsahal de Lanzmann de 1994 où les commandants disaient qu’ils ne feraient jamais des opérations de rasage total d’une population comme à Grozny, alors que c’est exactement ce qu’ils font aujourd’hui à Gaza… Mais ça ne suffit pas ! Lorsqu’on déplore le carnage physique des Gazaouis ET (c’est moi qui mets en capitales et qui souligne) le « désastre moral » des Israéliens, on prend encore parti pour les Israéliens qui, dans leur majorité sont, à l’aveu même des plus lucides, totalement apathiques sur ce que fait leur Netanyahou.

Il faut que ce soit Anne Sinclair (sic), Delphine Horvilleur (sic bis) ou Johann Sfar (sic ter) qui « alertent » les médias sur les exactions too much de Tsahal après 18 mois de massacres. Là, on tend l’oreille alors que les cris de millions de Musulmans et de pro-palestiniens sont restés sans effet. Encore une fois, même la désapprobation de la volonté d’éradication de Gaza par Netanyahou ne peut passer que par des Juifs ; par d’autres, c’est interdit. Et si ces sionistes hypermédiatisés depuis le 7-Octobre pour avoir soutenu inconditionnellement Israël viennent mettre désormais de l’eau de leurs fausses larmes dans le sang des Arabes, c’est uniquement pour maintenir leur position de commentateurs et travailler à atténuer d’urgence la détérioration croissante de l’image d’Israël. Car, ne vous y trompez pas : c’est dans l’intérêt d’Israël qu’ils font semblant d’avoir pitié de la Palestine ; pour aucune autre raison.

Angelo Rinaldi est mort. Après 25 de silence sur mes livres (ni louanges, ni descentes), le célèbre (à l’époque) et féroce critique corse s’est retrouvé devant moi dans une émission de télé en 2009, et il a continué à fermer sa gueule. Pas de couilles, ce pédé !

Si vous vous demandez ce qu’est le jazz, vous ne le saurez jamais.

Louis Armstrong.

Mais il y a pire que son interview dans Le Point, celle dans Quelle époque ! sur France 2… Obscène ! On y a vu Nicolas Bedos débouler seul, avec un air de chien battu au scrabble, en blouson de cuir, barbu, coiffé en fiotte gominée, les yeux froncés, petite voix… Où est le pitre arrogant et pas drôle qui, sur ce même plateau (où je me suis retrouvé à côté de lui en 2010 !), faisait s’esclaffer Franz-Olivier Giesbert pour des chroniques plus nulles et creuses les unes que les autres ? Salamé dit qu’elle a hésité avant de recevoir l’« agresseur » sexuel, et elle rappelle les faits : « c’est l’histoire d’une déchéance… ». Elle lui refait boire son vomi et remanger sa merde au cul. Simulant la gravité, Bedos fait profil plus bas que terre. Il avoue tout, comme au garde-à-vous en garde à vue ! Il s’excuse mais il s’en trouve, des excuses. Il répète qu’il veut changer, ne plus boire. L’examen de conscience tourne à l’autothérapie complaisante. Il s’explique, il veut se comprendre, il s’adore, il s’intéresse… Son livre ? « La littérature a toujours été mon média ! ». Encore un fantasme… Salamé lui extorque qu’il « assume ». Il ne se rendait pas compte, le pauvre, qu’il faisait du mal aux femmes quand il se mettait « minable » tous les vendredis soir en boîte de nuit où, de son propre aveu (et quel aveu !), il se comportait pareil avec les hommes… En tous cas, ce qu’il n’assume pas, c’est l’expression « connard » imposée par Le Point. Lui ne se considère pas du tout comme un « connard » ! « Comment un type qui avait tout pour lui bousille tout ? » lui demande maman Léa. Tout pour lui ? Mais il n’a jamais eu rien pour lui, girl : relisez ses textes, revoyez ses films ! Nico, c’est le faux talent type. Il faisait partie de la « famille », c’est tout. Salamé l’enfoncera encore avec une autre histoire de viol de femme de 26 ans lorsque lui en avait 19… Mais ce qu’on retiendra de cette interview, c’est que la faiblesse la plus grave chez Nicolas Bedos, c’est qu’il n’a aucun humour. Pour finir son interrogatoire, on a vu Nicolas se vexer lorsque Paul de Saint-Sernin, le sniper de l’émission, pour lui montrer ce qu’est le consentement, a feint de décider pour lui que tout l’argent récolté grâce à la vente de son livre serait reversé à une association de victimes…  D’abord choqué, Bedos lui a renvoyé sans rire : « C’est sérieux ce qu’on dit là ! », avant de comprendre que c’était une blague. Ce sera son seul sourire décoché in extremis avant qu’il ne quitte le plateau lamentablement, et que la maîtresse libanaise de maison reçoive ensuite, « ravie », Louis Sarkozy ! Celui-ci sera d’ailleurs le seul à reconnaître à Nicolas Bedos du « courage ». Rien de mieux qu’un « fils de » droitard séfarade pour s’attendrir sur « un fils de » gaucho pied-noir… Leur point commun ? L’antiarabité, voyons !

Pour ceux que plus de détails sur cette larve intéresseraient, je les renvoie à la page « Nicolas Bedos » (ainsi qu’à celle de son père Guy) dans l’encyclopédie numérique du docteur Marty, WikiNabia. C’est gratuit !

Après pression sur la présidente de l’Assemblée Nationale Yaël Braun-Pivet, qui avait gardé le silence sur les assassinats à Gaza de milliers d’Arabes mais qui s’était fendue d’un « hommage aux victimes du Hamas » trois jours après le 7 octobre, et qui rechignait à faire une minute de silence pour le muslim Aboubakar Cissé, celle-ci a fini par être observée… Chaque minute de silence est une offense au silence même. Une minute de silence est une prise d’otages de vivants au nom du respect et de la mémoire de personnes disparues. Le Silence a été créé par Dieu pour la prière et la musique, exclusivement. Et la « minute de silence », caricature infâme des deux, en est le strict contraire… Heureusement, Lorène, la jeune fille victime de Justin Adar Polat, a échappé à sa minute de silence dans l’hémicycle-poulailler… Ça aurait été pour elle, un  58^ème coup de couteau !

Justin encore, d’ailleurs. En agissant dans une enceinte scolaire et pour des motifs de désespérance écologique, Justin Adar Polat a mélangé en lui et dans son destin les deux « bombers »  qui l’ont précédé dans ce genre d’acte terroristique : celui d’Amérique, Theodore Kaczynski, dit « Unabomber », un écolo radical comme lui qui, après avoir écrit un manifeste tout à fait cohérent lui aussi, postait des colis piégés à l’attention des responsables pollueurs ; et « Human Bomb », le chômeur Érick Schmitt qui, en 1993, avait pénétré une école maternelle bardé d’explosifs et avait pris en otages des gosses, dont un « petit Noir » extrait spectaculairement par Sarkozy, alors maire de Neuilly… Justin aurait dû mieux suivre l’exemple d’Unabomber qui était un cibleur exemplaire. Regardez la liste de ceux à qui l’Américain, inspiré entre autres par H.D. Thoreau, envoyait ses bombes par la poste en punition de leurs méfaits antiécologiques… Ah, moi je l’aurais sauvé, le Justin, en l’aiguillant mieux que ça : ça ne servait à rien de se suicider ainsi en entraînant avec lui Lorène, qui était très belle en plus, et avec laquelle il aurait pu faire un bout de chemin, et pourquoi pas jusqu’à devenir les Bonnie and Clyde de Notre-Dame-des-Aides en partance pour le grand combat anti-technologique nécessaire de notre époque ! Au lieu de ça, Justin s’est fait du mal à lui-même en la sacrifiant pour rien. Quel dommage ! Évidemment, les commentateurs continuent à nier l’intérêt politique de son manifeste au titre célinien (un « Y » à l’envers, en désapprobation de tous les professeurs), prétextant que Justin a fait ça avec ChatGPT alors que, déjà, eux, ils font ça toute la journée et ils le reprochent à un gosse qui n’a jamais eu de prétention à l’originalité (à 15 ans et demi, tout le monde ne peut pas faire des dessins d’humour sanglants à Hara Kiri !), mais qui avait quelque chose à dire et qui l’a dit. C’est le fond qui compte. C’est déjà bien pour Justin d’avoir sortir tout ça de son cœur. Il n’y a rien de confus dans L’Action immunitaire, encore moins d’« hitlérien », pas une seule allusion au Führer, ni même à Michel Foucault ou à Ivan Illich comme le prétendait Patrick Cohen à C à vous en balayant d’un revers de sa patte moite un texte pareil qui, en plus, analyse parfaitement (et je m’y connais) un tableau de Brueghel que les journalistes n’ont même pas regardé ! Il faut relire Justin comme il faut relire Théodore…

« La solitude n’est plus un état passager, elle est devenue une structure. Et dans cette structure, l’aliénation sociale prend racine. Elle s’incarne dans la perte d’identité profonde, dans la déconnexion à la mémoire collective, dans l’effacement de l’histoire orale, dans l’oubli des rites, des symboles, des appartenances ancestrales. L’humain moderne devient un déraciné fonctionnel. Il peut habiter partout, travailler n’importe où, acheter tout ce qu’il veut, mais il ne sait plus qui il est. Il ne sait plus à quoi il appartient, ni pour quoi il pourrait se battre. Ce déracinement total n’est pas la liberté. C’est une désintégration. »

Justin Adar Polat.

« Le progrès technologique nous conduit à un désastre inéluctable ; seul l’effondrement de la civilisation moderne peut empêcher le désastre ; le gauchisme est la première ligne de défense de la Société technologique contre la révolution ; ce qu’il faut, c’est un nouveau mouvement révolutionnaire, voué à l’éradication de la société technologique, et qui prendra des mesures pour tenir à l’écart tous les gauchistes et consorts. »

Theodore Kaczynski.

« Les colères sont neutralisées dans les urnes ou redirigées vers de faux ennemis. Le système sait digérer la critique : il l’intègre pour mieux se renforcer. La résistance réelle devient alors suspecte. Elle est psychiatrisée, criminalisée, délégitimée. Le dissident est “instable”, l’ermite est “asocial”, le refus est “irrationnel”. Tout ce qui échappe à la norme est pathologisé. »

Justin Adar Polat.

J’ai une question pour vous : quel genre de violence a causé le plus de dégâts dans l’histoire de l’humanité ? La violence autorisée par les États (la société, la civilisation, l’idéologie) ou la violence non autorisée, employée par des individus ? 

Theodore Kaczynski

« Brasser du vent », c’est bien ce que fit François, l’un des plus fades papes qui fut jamais. Annonces, gestes, messages, appels, consolations, plaidoyers, encycliques, commissions : voilà les « actes » d’un pape… Dérisoires coups d’épée de Paul dans l’eau du Jourdain ! Ça ne mange pas de pain bénit, perdu, émietté pour les pigeons du catholicisme… Un pape ne fait rien : il exprime juste son « sentiment » : qu’est-ce qu’on en a à foutre ? François a eu « honte » des curés pédophiles ; c’est tout ? Il est « resté prudent » sur l’élevage industriel, la chasse et la corrida… Il adorait soi-disant Bloy et Bernanos qu’il lisait frénétiquement, mais en quoi ça se voyait dans ses actions ? Il a jeté des couronnes de fleurs dans la mer en hommage aux migrants noyés… En 2016, il est allé à Lesbos et a ramené à Rome une fillette et deux familles de réfugiés syriens (pourquoi pas des marionnettes ?), mais que sont-ils devenus ? Il a lavé les pieds de prisonniers, mais de là à leur donner des chaussures neuves ! Il a « dénoncé » les abus sexuels, a été « respectueux » de la place des femmes et des droits LGBT, il a même donné sa bénédiction aux gays et aux divorcés, ce qui leur a fait une belle jambe. Il a trouvé que l’homosexualité n’était pas un « crime », tout en rappelant quand même que les actes homosexuels, eux, sont des « péchés » !… Tout s’annule toujours dans la bouche d’un pape, surtout quand il est jésuite. Il a fait croire qu’il avait « assaini » les scandales financiers et moraux de l’Église mais il les a plutôt étouffés. Il a « évoqué » les désastres industriels et lucratifs sur la planète à préserver mais s’est contenté d’ouvrir un synode « dédié à l’Amazonie » ; c’est pas ça l’écologie, banane ! Que de prises de position inutiles, je vous dis ! C’est que des paroles, mais les actes, où sont-ils ? Vous remarquerez qu’on a toujours parlé des « Actes des apôtres » mais jamais des « actes des papes »…

François n’était pas seulement un anti-Christ mais un anti-franciscain aussi. Déjà, comment un jésuite pourrait-il être franciscain ? Ensuite, ce Bergoglio n’avait rien de saint François, il lui a piqué son nom et tout le monde a laissé faire. C’est comme le cinéaste Jean-Pierre Melville qui a pris le nom d’un des plus grands écrivains de l’histoire du monde… De quel droit ? Et pour, en plus, faire des films couci-couça… François a usurpé le nom de Saint François d’Assise : il n’avait rien à foutre des animaux, c’était un gros viandard, à l’Argentine ! Ils en font « le pape des pauvres », alors que saint François allait beaucoup plus loin que ça : déjà, il appelait la pauvreté sa « dame », et c’est Jacques de Voragine qui raconte dans sa Légende dorée (une de mes bibles) que lorsque François voyait quelqu’un de plus pauvre que lui, il en était jaloux : « Le dénuement de cette personne nous fait honte, c’est une critique achevée de notre pauvreté, car à la place de mes richesses, j’ai fait le choix de la pauvreté pour ma dame et voici qu’elle reluit plus en cette femme qu’en moi ! ». Texto ! Un saint n’est pas forcément un joli monsieur, on le savait. Saint François pensait que la pauvreté reluisait sur les personnes et que lui n’en était pas digne, finalement… Il parlait aussi aux cigales, aux ânes, à tous les animaux qui étaient des « frères » et des « sœurs » pour lui ; il ne voulait toucher ni aux lanternes ni aux lampes parce que sa main aurait terni l’éclat de leurs lumières ! Il marchait sur les pierres avec beaucoup de révérence parce que chaque pierre lui rappelait saint Pierre… Voilà le vrai François ! Il enlevait les vers et les limaces de la route pour pas qu’ils soient écrasés par les pieds des passants. Il pleurait en permanence aussi, et s’il pouvait lui arriver de faire des miracles comme transformer l’eau en vin, son truc, c’était surtout de transformer de l’argent qui sortait d’une poche en long serpent menaçant… À fuir !

Pour en finir avec le jugement sur le pape François, je recommande la lecture, dans le Nabe’s News n°30 du 11 septembre 2021, d’un texte écrit par Antoine Rosselet, Le Mauvais samaritain, suivi, dans le Nabe’s News n°32 du 14 octobre 2022, du Bon Samaritain (le père Paolo dall’Oglio), deuxième volet de ce diptyque qui creuse particulièrement les agissements antichrétiens, islamophobes et collabos de François-le-lâche et l’irresponsable.

Justin. À Nantes, un gosse de 15 ans entre dans une classe de son lycée et poignarde une jeune fille de 57 coups de couteau de chasse jusqu’à la tuer. Il ira blesser trois autres élèves avant d’être maîtrisé et menotté. Un quart d’heure avant l’assaut, il s’était enfermé dans les toilettes pour se scarifier le front et envoyer à tous ses camarades, par mail, un manifeste de 13 pages intitulé L’Action immunitaire avec ce sous-titre : « La révolte est déjà la plus grande victoire que nous puissions atteindre », et illustré du fameux tondo de Breughel Le Misanthrope (on y reviendra)… Justin était dans un lycée privé catholique (qui ne s’appelle pas « Notre-Dame-de-Toutes-Aides » pour rien), et on dit qu’il est écolo et nazi… Et aussi qu’une agression criminelle pareille ne peut être que le fruit de l’esprit dérangé d’un jeune homme solitaire dénoncé par ses camarades comme étant fasciné par Hitler… Le manifeste de Justin est jugé « confus » par les journalistes sans qu’ils l’aient lu bien sûr ; d’autres l’estiment avant tout anticapitaliste, situationniste ! Merde, alors ! Un situ nazi ? Un hitlérien d’extrême-gauche ?… C’est tous les commentateurs qui nagent en pleine confusion… Heureusement pour C News, on apprend que Justin s’appelle Adar Polat et qu’il est d’origine turque et kurde… Sauvé par le gong ! Ils vont pouvoir renchérir sur la barbarie orientale ; en plus, ils ne s’en sont pas encore aperçus mais Justin a le même nom que le terroriste Ali Riza Polat, défendu en 2020 (et en vain) par Maître Coutant Peyre, et condamné pour avoir été jugé complice des attentats de l’Hypercasher et de Charlie Hebdo (relire mon « Veau d’or Hebdo et les 14 boucs » dans Nabe’s News n° 28, du 29 janvier 2021), alors qu’il n’y était pour rien (réclusion criminelle à perpétuité quand même)… Pas de hasard pour Adar !… Le ministre de l’Intérieur Retailleau pointe, à cette occasion dramatique, la nouvelle violence de la société, sous-entendu une violence inspirée par les immigrés et les Arabes (même si Justin n’est ni immigré ni arabe). Pour cette droite immonde, la société a ses responsabilités mais uniquement parce qu’elle est devenue « multiculturelle ». C’est aussi la faute de l’extrême-gauche qui depuis mai 68 a « déconstruit » l’homme et a transformé la France, qui était à la base très, très saine, en foutoir laxiste !… Jamais ces ordures ne mettraient en cause la société elle-même, le concept même de société, et le manque d’éducation profonde par la faute de la scolarité en soi. Quand vont-ils comprendre que ça vient de l’école, c’est l’école qui donne aux élèves le mauvais exemple pour conduire leur vie, évidemment ! Il faut relire Les Beaux draps, putain ! « L’ensauvagement », c’est toujours dans le même sens : les gentils Blancs sont ensauvagés par les méchants Musulmans ; ils ne peuvent pas être ensauvagés par eux-mêmes ! Ils croient tous que ce genre de chose arrive à cause du « laisser faire » qui a sapé l’autorité. Mais non ! C’est parce qu’il y a trop cette autorité justement que ça se déglingue… Une autorité dégueulasse… Faites-moi venir dans les lycées et laissez-moi raconter aux morveux la vie de Céline, de Van Gogh ou de Lester Young, et vous verrez s’il n’y a pas d’« autorité » ! Le délire de Justin est dans son acte mais pas dans la théorisation de son acte. Jamais on ne s’interroge sur les raisons qui ont poussé cet adolescent raskolnikovien à avoir fait ça…. Quand on y réfléchit, quoi de plus normal, de moins fou, qu’un jeune homme qui, à l’âge de la rage, soit suicidaire au point de désespérer de la personne humaine, et de se révolter contre la putification et les ambitions libéralistes ignobles qui vont avec, tout ce qu’on lui promet depuis son enfance sacrifiée, jusqu’à assassiner, dans sa propre école de cadavres, la seule élève qui lui avait accordé une attention et une sympathie sincères mais dont il se considérait indigne. Allez-y, psychologues, psychiatres, psychanalystes ! Au boulot, bande d’incapables !

Nous devons nous tenir là où le confort s’effondre, car le confort est devenu complice. Nous devons redevenir sauvages, organiques, indomptables. Ne plus chercher la place dans le monde qu’on nous propose, mais retrouver la place que la Terre nous réservait avant que nous la trahissions… Le monde que l’on nous impose est un mécanisme d’anéantissement. Il faut s’en extraire, coûte que coûte. Il faut rompre le sortilège, briser la bulle cognitive, réapprendre à sentir, à vivre, à penser. Retrouver la puissance du silence, la sagesse des cycles, la vérité nue des choses. 

Justin Adar Polat

Pierre Palmade a rejoint le gang des bracelets électroniques : Dieudonné, Sarkozy, Soral… Le point commun entre eux, c’est d’espérer « revenir » après le bracelet, alors que l’après-prison réelle ne laisse aucun espoir. On est brisé et puis c’est tout, sauf si on veut se venger à la Jean Valjean (à la Jean Valgeance !), ce qui est plutôt sain ; mais pour ça, il faut avoir de la carrure et les condamnés cités plus haut n’en ont pas. Grâce au bracelet, Dieudonné rêve de refaire un spectacle avec Élie Semoun ; Sarkozy de reprendre sa place en politique aux plus « hautes fonctions » ; Soral de retrouver son public de gourou du Faux qu’il avait en 2014, et Palmade de remonter sur scène pour faire de nouveaux sketchs, à mourir de rire comme un fœtus de six mois percuté dans le ventre de sa mère…

Chaque fois que je passe à la télévision (et c’est pas souvent !), je reçois des tombereaux d’injures qui sont des sortes de sorts maléfiques qui me sont jetés de loin. Heureusement, pour la plupart, les lanceurs de sorts ratent leur cible comme des bras-cassés palestiniens tirant des roquettes sur Israël sans toucher le moindre hébreu… C’est ce genre de sorts dont Strindberg ou Artaud étaient persuadés être victimes, ils l’ont très bien expliqué, ce n’est pas de la rigolade de parano et rien à voir avec des complots de personnes liguées et organisées pour nuire à un individu gênant. C’est de l’ordre de la magie noire et du vaudou. Attention, ça peut atteindre les proches… Par exemple, ma femme Alexandra, qui avait été visée par les mauvais sorts pour être gazée dans sa salle de sport, y est allée juste la veille de l’attaque. Victime collatérale : Alison, une employée qu’elle connaissait bien, et qui, à cause d’une fuite d’azote, a été en quelque sorte tuée à sa place, le lendemain de mon émission…

Vous savez quoi ? La plaie des hommes de tous temps et de toutes les contrées, c’est qu’ils ne s’intéressent pas à ce qui est intéressant, c’est qu’ils ne donnent pas d’attention à ce qui en exigerait, c’est qu’ils ne font pas le point sur ce qui mériterait d’être vu en détails, c’est qu’ils ne remarquent pas ce qui est remarquable, et qu’ils passent toujours à côté de ce qu’il faudrait affronter… Ce qui induit à l’inverse qu’ils s’intéressent toujours à ce qui n’a aucun intérêt, qu’ils déploient une énergie folle pour des peccadilles, qu’ils ne voient que ce qui n’a pas d’importance, qu’ils ne remarquent que ce qui est inutile de relever, et qu’ils perdent leur temps à un tas de choses accessoires parce qu’ils voient flou tout le reste qui pourtant crève les yeux par sa précision.

« De mystérieuses dégradations nocturnes signées ‘‘DDPF’’, ont visé des prisons et des agents pénitentiaires depuis dimanche soir (France Info) »… Les républicains qui s’insurgent contre ces assauts contre des prisons oublient qu’ils ne seraient pas aussi républicains s’il n’y avait pas eu, en 1789, des attaqueurs de prison qui s’en étaient pris à la Bastille.

Nicolas Demorand, gros présentateur des « Matinales » de France Inter, à la voix insupportablement solennelle et intrusive (une véritable agression sonore), révèle qu’il est bipolaire. Ses bajoues tremblent de tremolos en disant qu’il se considère comme « un malade mental ». Matinal mental ! Tout le monde trouve tout à fait normal qu’un bipolaire officie sur la plus grande chaîne d’info de la radio publique. Comme dit Élisabeth Lemoine de Demorand à C à vous : « Qu’il soit bipolaire ne l’empêche pas de faire son métier ». Ben si, ça l’empêche, ça devrait l’empêcher de faire son métier. Si Demorand n’avait pas procédé éhontément depuis des années à tant de matraquages médiatiques idéologiquement dégueulasses, et en tout état de conscience, de France Culture aux Inrockuptibles, en passant par Libération pour finir en petit soldat de la servitude volontaire france-intérienne, il n’aurait peut-être pas été maniaco-dépressif. « Je suis un malade mental »… Pas si malade et pas si mental, car tout diminué qu’il soit, Demorand est toujours assez lucide pour blacklister les « cerveaux malades » dénoncés par son pote Patrick Cohen, autre hamster de gauche à bajoues, tournant dans sa roue-cage de bien-pensance… On a donc un malade mental qui ne veut pas inviter des cerveaux malades !

Pour Pâques, l’église d’Argenteuil ressort de sa naphtalinrine la tunique du Christ, « authentifiée » avec autant de certitude que la seconde qui existe à Trèves, en Allemagne… Il s’agit d’une sorte de blouse géante en laine, aux larges manches, et rendue toute marron avec l’âge, tissée d’un seul tenant « inconsutile », on appelle ça, et tombée en lambeaux puis restaurée. Les catholiques sont persuadés que c’est bien celle que portait Jésus, la rouge, pour accomplir son chemin de croix jusqu’au Golgotha. Évidemment, c’est faux, le carbone 14 l’a datée de 5 siècles après J.-C.. Encore une faribole absurde, comme le Saint suaire de Turin, la couronne d’épines et autres gadgets christiques… Vénérer les reliques c’est complètement con, on est d’accord, mais y a-t-il une différence entre vénérer des reliques qui sont vraies et vénérer des reliques qui sont fausses ? Un qui a bien déglingué ce fétichisme, c’est Calvin. Le premier argument de Calvin, c’est de dire qu’il y a beaucoup trop d’objets qui n’ont pas été conservés. Pourquoi ? Pourtant, ils étaient aussi sacrés que les autres : l’éponge pleine de vinaigre dont on a humecté les lèvres du Seigneur par exemple, est-ce qu’elle a disparu ? Les Romains ne l’ont-ils pas donnée aux apôtres ? Il dit aussi que ceux-ci ne s’amusaient pas avec ça, aucun apôtre dans aucune épître n’a dit qu’il avait sauvegardé quoi que ce soit du Sauveur… Encore un indice de l’escroquerie. Il y a aussi les deniers de Judas, les pièces de monnaie, qu’est-ce qu’elles sont devenues ? Pourquoi n’en a-t-on pas fait des reliques ? Calvin ironise également sur le fait que la plupart des reliques sont en double, en triple, en quadruple, il y a plusieurs colonnes de la flagellation, dit-il. Il se fout bien de la gueule de ceux qui prétendent que telle ou telle est la bonne ; et il prouve bien, dans son hilarant Traité des reliques (1543), que dès lors, en présence « de mensonges tant évidents », « il n’est pas possible de prétendre aucune vérisimilitude ». Ah, les clous aussi ! Des clous, il dit qu’il y en a 14 de dénombrés dans le monde, alors qu’il n’y a en eu que 3 enfoncés dans la chair du Christ : quels sont les bons ? Et les couronnes d’épines, il y en a tellement, dit Calvin, qu’on semble avoir eu besoin d’ « une haie tout entière » pour la Lui faire, Sa couronne d’épines ! Quant au suaire, il en est sorti plusieurs, « une couvée », dit-il, « comme des poussins d’une poule »… Formidable écrivain, ce Calvin !… Pour revenir à la fameuse tunique, déjà à son époque (seizième siècle), Calvin disait qu’elle était tellement grande que c’était devenu une sorte de chasuble, ce qui n’est pas du tout crédible (déjà, la chemise dite de la Vierge, et qu’on présentait comme véridique, apparaissait comme celle d’une géante). Il y en a même qui disent que la tunique de Trèves est bien celle que Jésus portait pour son vendredi Saint, mais que celle d’Argenteuil est en vérité celle que la Vierge avait tissée elle-même pour son fils lorsqu’Il était enfant. Vu sa dimension, il fallait vite que les cathos trouvent une explication pour retomber sur leurs pattes. Eh bien, ce ne fut rien moins que d’affirmer que la tunique a grandi avec le Christ lui-même, au contact de Son corps, et que c’est pour ça que maintenant, elle a une taille d’adulte quand on la montre à Argenteuil (rires calvinistes) !

Laurent Baffie s’excuse chez Salamé d’avoir fait des vannes méchantes contre les femmes, et Dieudonné chez Bercoff s’excuse d’avoir attaqué les Israéliens car il estime désormais qu’il y en a des biens qui ne demandent qu’à vivre en paix avec les Arabes… Et moi, on ose me critiquer ? On ose me dire que je me suis soumis, que j’ai changé, que je suis un collabo du système ? On rêve !

Avant, Baffie cachait sa calvitie par des implants ; maintenant, il cache ses implants par une casquette.

La différence entre un homme et un autre homme n’est pas aussi grande que la différence entre ce qu’un même homme est aujourd’hui et ce qu’il peut devenir dans quelques jours.

Herman Melville